微尘

想改变“讨好型人格”，首先要从学会说“不”开始。凡事有自己的原则和底线，尊重自己内心的意愿，对于不愿意做的事情，只管大胆拒绝。无底线的帮助他人，只会让一个人在不知不觉中失去自我，失去拒绝的权利。

心理困扰：小小年纪感叹“活得累”

一个周五的下午，我接待了一位母亲的预约咨询，她的气质极佳，衣着不俗，举止间流露出自信和从容。我微笑着示意她坐下，并倒了杯水给她，刘女士道谢后，说她是为了上初二的儿子冬冬（化名，以下出现人物皆为化名）来咨询的。刘女士介绍道，她经营着三家火锅店，丈夫是企业高管，夫妻俩只有一个儿子，冬冬的物质条件十分舒适。可一周前，冬冬从学校放学回来，把书包往沙发上一扔，喟然长叹：“太累了，我不想上学了！”

儿子的叹息透露着与年龄不相称的沧桑，让刘女士大吃一惊。在她的印象中，冬冬从小乖巧懂事，人缘不错，小学时一直担任班干部，身边总被同龄人围着。上初中后，冬冬很快赢得了大家的喜爱，担任课代表，还被班主任提拔为副班长。儿子在班里“混”得风生水起，怎么喊起了累呢？甚至还不想去上学，这也太不符合常理了吧？

那天晚上，刘女士和儿子认真地谈了一次心，冬冬说了一件让他自己觉得很气愤的事情：下午放学后，冬冬收拾书包正要回家，同学马子凯叫住了他，说肚子不舒服，想让冬冬替他值日，冬冬没多想便答应了下来。与马子凯共同值日的还有两位男生，刚做了不到5分钟，其中一位男生和冬冬说他还有辅导班要上，打扫完卫生就来不及了，他想提前结束值日去上辅导班，就询问冬冬是否可以提前走，冬冬没多想又答应了。

于是，教室里只剩下冬冬和另一位叫袁帅的男生在打扫卫生。没想到，10分钟过后，袁帅也对冬冬说，他的奶奶过70岁大寿，家人约好在酒店聚齐，他得提前走，不然让一家人等他一个人不好。冬冬觉得他都已经答应了其他两位男生，不答应袁帅说不过去，只好点头答应。就这样，本该其他三人值日的事情，最后全部落到冬冬这个义务帮忙者身上，其实，他放学后也有自己的安排，结果却只能替别人干活。回到家里，冬冬肚子里有苦说不出，越想越气，觉得自己太窝囊，不由发出“活得太累了，不想再去上学”的哀叹！

听完刘女士的述说，让我脑海里迸出一个词：讨好型人格。为了印证我的推断，我问了刘女士3个问题：1.孩子从小到大是否很少拒绝别人提出的要求；2.孩子平时是否很在意别人的眼光和评价；3.孩子做事是否缺乏足够的自信。刘女士对于我的提问连连点头，说冬冬从小就很善良，也很在乎别人对他的评价，做起事来犹豫不决，遇到事情往往都需要父母替他决定。上初中后，刘女士曾多次向儿子强调，他已经是男子汉了，可以自己拿主意了，可儿子遇到事情还是犹豫不决，最后都会向她求助。

刘女士的回答让我几乎可以断定，冬冬属于典型的讨好型人格。讨好型人格又叫迎合型人格，顾名思义就是不断地去迎合别人、满足别人，或者是过度关心别人对自己的评价，希望对方能看重自己并认同自己的观点。讨好型人格是一种不健康的心理状态，这种人格在别人眼中可能只是卑微的讨好，具有这种人格特征的人可能成为被任意欺负的对象。对于孩子来说，讨好型人格会导致孩子产生负面情绪，影响身心健康，进而导致学习成绩下滑，严重者会让孩子产生挫败心理，甚至退学。

心理探究：从小都是在为别人而活

确定了问题的症结后，我建议刘女士第二天把冬冬带过来，我想先和他聊聊，只有先摸透孩子的心理状况，才好对症进行心理疏导。

第二天，刘女士带冬冬如约前来。冬冬个子高高的，皮肤很白，眼神温和，在我的示意下，冬冬坐到了沙发上，手放得很规矩。我笑着说：“冬冬，听你妈妈说，这段时间你觉得很累，能不能说说‘活得累的原因呢？”

听了我的询问，冬冬迟疑了半分钟，然后打开了“话匣子”——

冬冬说，之所以感到活得累，是觉得处理同学和老师之间的关系让他很费心思。他是副班长兼英语课代表，英语老师除了让他收作业、发作业外，还让他打印资料，办英语板报；班主任把收班费、资料费等事情派给他，班长也给他派了很多工作，这其中有些根本不是他的职责，可他也不好意思拒绝，但这些事情占用了他很多时间，写作业的时间都被占用了，眼见自己的学习成绩提不上去，他心里很着急。

说到这里，冬冬长叹一声，接着说，除了班里的事情，跟同学之间的交往也让他感到很苦恼。比如明明晚上做作业要用到课堂笔记，有的同学却要借他的笔记，他无法拒绝，只能借了出去。还有很多次，文具借给了同學，同学忘了还，他不好意思要，怕别人说他小气。上次替人值日的事情，让冬冬心中的怨气达到了顶点，他觉得自己总是在为别人而活，人生路还长，照这个样子过下去，对他的内心是一种煎熬。

说到这里，冬冬的眼里涌出了泪。冬冬的叙述更加印证了我的判断，讨好型人格与儿时的生活环境有关，便询问冬冬幼年的生活经历。刘女士说，她做餐饮生意一直很忙，冬冬小时候是由奶奶带大的，奶奶很严厉，冬冬从小被她教育得很乖巧，让刘女士很省心，而且刘女士本身是个性格强势的人，冬冬在家一直都是看她的脸色行事。

冬冬在一旁静静地听着母亲的讲述，我让他讲讲生活中对妈妈不满却又不得不顺从的某些事情或经历，冬冬稍加沉思，便说出这样一件事情：小学四年级他转到了新的学校，妈妈想让他尽快和同学熟悉起来，就在一个周末让他邀请班上的同学到家里玩。当时来了七八个同学，妈妈准备了很多食物，吃过饭，大家玩了一会，最后大家准备离开的时候，其中一个男孩看上了冬冬能讲故事的机器人玩具，说想借回去玩几天。那个机器人是爸爸送给冬冬的生日礼物，冬冬很喜欢，不愿意借，妈妈却说：“都是同学，人家既然都开口了，你不借显得多小气，让他拿去玩吧！”妈妈发了话，冬冬百般不情愿之下，只好把那个机器人借了出去。

冬冬说着，愤愤地看了母亲一眼，看得出，这件事情给冬冬的心里打下了很深的烙印，让他无法忘记。冬冬说，妈妈不但不理解他，还等同学们走了之后，边收拾残局边数落他：“为了让你尽快适应新环境，我费了多大劲儿啊！你怎么这么不懂事！”这句话在冬冬看来仿佛是在暗示他：你的感受不重要，别人开心才是最重要的！

心理对策：从学会说“不”开始

听了冬冬的述说，我肯定了他的坦诚，对他从小一直以来心理方面受到的忽视表示同情和理解。接下来，我对刘女士说，冬冬之所以形成讨好型人格，与家庭有很大的关系。首先，刘女士和丈夫小时候经常忽略孩子，让奶奶代管，奶奶过于严厉，冬冬开始被迫讨好奶奶以迎得奶奶的欢心，这也让他从小就失去了自我；其次，刘女士夫妇强势的教育，让孩子没有表达自己观点的空间，以至于让孩子觉得父母并不关心他，缺乏家庭安全感，所以变得习惯性去讨好别人。

刘女士认可了我的分析，问我该怎么做才能改变孩子的这种状况。我说，为了让孩子远离讨好型人格，要做到以下几点：一是多陪伴孩子，让孩子知道父母是关注自己、爱自己的；二是多给予孩子肯定。很多家长觉得给孩子否定可以激励孩子主动进步，可他们忽略了一点，就是一直持续性的否定会让孩子的自信心下降，变得更加自卑；三是引导孩子正确地面对别人的评价，每个人活在世界上，都是独立的个体，不能为别人的评价所左右，只有正确面对别人的评价，才会让他有所改变；四是不要让孩子生活在过于严厉和压抑的成长环境中。很多父母从小就对孩子严格要求，不允许孩子犯错，被老师或者他人表扬就笑脸相迎，一旦受到批评就劈头盖脸地斥骂，这样会使孩子变得唯唯诺诺，没有自己的主见。

刘女士认真地听着我的解释，并请我对他的儿子进行指导。我对冬冬说，想改变“讨好型人格”，首先要从学会说“不”开始。凡事有自己的原则和底线，尊重自己内心的意愿，对于不愿意做的事情，只管大胆拒绝，没有人会责怪你不懂事。更何况，把自己放在第一位并不意味着自私，你可以找一个安静的、不被打扰的地方，回忆你在过去一段时间内所做的事情，并列出那些你不喜欢，但是不自主去帮别人做了的事情，然后写出你不想做这些的原因。这个时候你就会发现，其实这些事情都违背了你的原则。成长的道路上，越懂得拒绝的孩子越自信，无底线的帮助他人，只会让一个人在不知不觉中失去自我，失去拒绝的权利。

听到这里，冬冬苦恼地说，他内心多次想拒绝，却又不知道如何表达。我笑着说，直接说出自己的真实感受，是表达拒绝最恰当的方式。比如，班级里有同学分享零食，假如你自己不喜欢吃，怎样拒绝既不让同学尴尬，又能表达自己的感受呢？你可以这样说：“这个食物看起来很不错，可是我不喜欢这个口味，谢谢你！”把自己当下的感受用善意的语言说出来，别人就能读懂你的拒绝。当然，对于别人的请求不知如何回应，也可以适当推迟别人的请求。比如，别人想借用你的文具，你并不确定自己想不想借给他，那么可以这样说：“让我想想好吗”“让我考虑一下吧”，这是表达拒绝的一种委婉的方式，对方会从你的推迟和没有马上答应中领会到你的意愿。

冬冬对我的话频频点头，并坚定地说：“是该有些改变了，不然总觉得活得不像自己！”我也鼓励他说，喜剧大师卓别林说过一句话：学会说“不”吧，你的生活将会美好得多！

经过3个多小时的心理疏导，冬冬紧皱的眉头渐渐松開了，母子俩致谢后离开了我的工作室。我清楚，讨好型人格一旦形成，想要彻底改变将是个很艰难的过程，在这个过程中，我会指导冬冬，并给刘女士以切实的建议。其实生活中带有讨好型人格的人很多，有你，有我，有他，为了让自己活得更精彩，请学会合理拒绝，改变自我吧！

编辑 鲍琦