王小吉

我们成长过程中，每一个人对父母和老师都有着很高的期待，特别是对父母，期待被他们称赞、认可和无条件地爱。然而有许多人在这方面的需求没有办法得到满足。相反，接受到的是漫不经心又不负责任的嘲讽和打击。

我们来看看两名中学生来访者的描述。小刘，男生，高二在读，“从小我就感觉非常自卑，因为我爸习惯对我冷嘲热讽，只要我有一刻不拿着书本，他就会说，瞧瞧，原形毕露了吧。早就说过，你不是个读书的材料。每次，听到他说这些，我就感觉非常压抑和恐惧。现在我的成绩一天不如一天，他更加有说辞了。我有时候好矛盾，一方面很想证明给他看，我不是他说的那么差；另一方面，我又会在想，我为什么要向你证明，我就是没出息了，怎么着吧？”

小高，女生，同样是高二在读，“我妈妈是一个情绪特别不稳定的人。高兴的时候，喊我宝贝，我要什么她都愿意满足。不高兴的时候就骂我蠢货。我考第一的时候，她会说那是因为题目容易，我只是运气好。如果我没考第一，一顿打骂就免不了。慢慢地，我变得无所适从，对学习也失去了兴趣，我的成绩从之前的全年级第一，变成了现在的全班倒数第一。每天浑浑噩噩的，也不知道自己到底想要什么。估计大学是考不上了，未来会怎么样，完全不敢想。”

我相信小刘和小高并不是特例，他们所面对的是众多成长在有问题的原生家庭中的孩子都曾遇到的挑战。如果你也有同样的困惑，该怎么解决呢？

第一步，觉察。我告诉小刘和小高要觉察到那个内心里经常出现的“我不够好，我不行，我不配拥有好的一切，我对不起父母”的念头是由不当的教养模式造成的。而它们已经成为被内化的核心信念进入了你的潜意识，形成了你当下消极的认知行为模式。这些批评者的声音一直以内在父母的形象不断影响着你，并在一步步击垮你的心理防线。

不出所料，小刘和小高了解到这一点时都感觉到了痛苦和悲伤，但他们同时明白了，这一切并不是与生俱来的，不应当把所有问题都归结到自己身上。

第二步，设限。如果不设立心理边界，就不能保护自己不再继续受到父母和他人的伤害。心理防线就像一道病毒防火墙，可以阻拦他人用负面的情绪干扰自己。通过明确表达自己的立场让父母了解，孩子和父母是各自独立的人，孩子并不是父母的“一部分”。

有合理边界的家庭，父母和孩子都有独立的人格。父母在和孩子建立亲密关系的同时，能给孩子提供足够的成长空间，让他们可以自由地做自己、发展自己。同时父母不断地完善自我，成为孩子学习的榜样。

我给小刘和小高的建议是守护住自己的心，也要保护好自己的身体，在被父母的言语行为伤害时，温和而坚定地表达反抗和及时求助。

第三步，接纳。接纳自己和父母想法是不同的，也接纳自己不需要依照父母的需要去活着。父母和自己是各自独立的个体，是完全不同的人。想法不一致才是正常的，与孝不孝无关，不需要因此产生负疚感。

同时要明白父母生养自己的目的，并非折磨自己。他们只是被头脑中错误的认知控制了，而缺少觉察。他们是父母，但在他们的内心，却住着一个有同样问题的父母和被自己焦虑和恐惧长期控制的小孩，而这个小孩和你一样期待被救赎。

第四步，修复。修复一定是在建立在看到伤痛又能接纳的情况下，否则就很难实现。人不是建筑，可以推倒重建。人如果被完全摧毀就再也无法修复了。我告诉小刘和小高，尽管过去的经历非常痛苦，却是形成一个完整的你不可缺少的一部分。如果一个人嫌弃自己的一部分，这部分就会成为问题困扰着自己。只有完整接纳阴影的部分，才能真正让自己变得光明起来。

著名诗人科恩曾经说过，万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。