这些都是不可取的。虽然批评孩子是为了他们更好地成长，但这其中有很多智慧之道可循。

频繁上演的“超限批评”

家长们唠唠叨叨可能是犯了超限批评的错误，那么面对孩子犯错误时，怎样说、怎样做孩子们才愿意听、愿意改呢？首先给大家讲一个超限效应的小故事。

美国著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲的时候，最初他觉得牧师讲得感人肺腑，准备多捐点钱。过了10分钟，牧师还没有讲完，马克·吐温有些不耐烦了，决定只捐点零钱。又过了10分钟，牧师还没讲完，于是马克·吐温决定1分钱都不捐了，还气愤地从盘子里拿走了2元钱。这就是心理学上的“超限效应”：外来的刺激过多、过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生逆反心理。

教育孩子和与成人沟通一样，都要恰到好处。唠叨就是一种反复、单调的刺激，无异于“疲劳轰炸”，往往会引起孩子心里极不耐烦或逆反。孩子对唠叨的反感超出成年人的想象，作为成年人可以设身处地为孩子着想。所以父母一定要改掉唠叨的习惯，注重教育的质而不是一味追求无效的量，避免踩了“超限效应”的警戒线。

下面向家长介绍一些避免超限批评的技巧

一天内批评不要超过两次

第一次挨批评时，孩子一般不会感到厌烦，而是多少会愧疚、反省，其实这就达到了批评的效果。第二次开始孩子就感到厌烦，不过程度较小，但如果再来第三、第四次，厌烦心理就会以几何级数增加，甚至演变成反抗心理。所以一天之内批评孩子不要超过两次，不管是针对同一件事还是不同的事。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，而要换个角度，换种说法。这样，孩子才不会觉得是同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之降低。

批评孩子要就事论事

批评孩子要就事论事，切忌把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来。

爱唠叨的父母通常都会把对孩子各方面的不满一并发泄出来。例如对于孩子起床这件事，有的家长就会跟孩子唠叨：“叫你这么多遍都不起床，你就是懒;吃饭也懒，干什么都得催！”这也是犯了“超限”的禁忌，要求过多、过高，孩子会觉得：反正我也不可能全改了，改一个家长也会唠叨別的，索性让家长说个够吧。因此，父母最好直接面对当下问题，就事论事，用尽可能简明的话语来表达。

让孩子体验犯错的后果父母要学会适时放手，让孩子体验犯错的后果。孩子做错事受到相应的惩罚后，就会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都要懂得对自己的行为负责。家长提醒没有效果时，不妨放手，孩子自己会“吃一堑长一智”的。

用表扬代替批评效果会更好饭要一口一口吃，指望孩子一天之内改掉一个甚至几个坏习惯是不可能的。如果在他们努力改正的过程中，家长不改“他错了我就说”的批评风格，只会让孩子产生挫败感而干脆放弃尝试。用表扬代替批评，有时效果会更好。家长要适当地宽容对待孩子，只要发现孩子比以前有了一些进步，就要给予他们一定的鼓励，可以是一个拥抱、一个掌声、一句激励的话或者一个“大拇指”。

只表扬不批评会让效果适得其反

朋友的女儿今年12岁，上小学六年级。孩子各方面的表现都很不错，就是特别喜欢受表扬。在家里不管做什么事情，如果家长不能及时给予表扬，或者说表扬得不到位，她就会非常不高兴。因此，朋友不得不在平时经常性地表扬她，哪怕孩子只做了一些微不足道的小事，或取得了芝麻大点的成绩。但令人担忧的是，习惯了被表扬的女儿，根本无法接受别人的一点点批评，哪怕是善意的。

有时候，孩子在学习上或者是在生活中做得不太好，朋友耐心地提醒她，也会惹得她非常不高兴。听老师说她在学校里也是如此，明明是她粗心做错了题，老师点名提醒她，她的反应却异乎寻常地激烈，甚至还会哭鼻子。朋友很担心，却不知道该怎么办。

其实在对待孩子的褒贬问题上，很多家长都没有把握好尺度。其中大部分对孩子要求严，表扬较少、批评过多，使孩子自信心受到打击，需要信心重建;也有为数不少的家长表扬过头了，结果适得其反。

在孩子的成长过程中，其自我意识的产生主要是通过教师和家长对他的评价。他们的心灵敏感而脆弱，渴望得到别人的肯定，需要身边人的鼓励、喝彩和掌声。但是，一些家长过分依赖赏识教育，为鼓励孩子自信，不少家长将赏识教育的话语天天挂在嘴边，孩子满耳充斥着“你最棒！太棒了！”结果，使得这种原本具有“催化作用”的赏识教育变得十分“廉价”，让孩子陷入过分的自我欣赏之中，对批评和建议反倒不以为然。可谓是频频的“你最棒”，导致孩子渐渐的“自我膨胀”。还有的家长为了鼓励孩子，错误地制造“已经有了进步”的假象，这未尝不是一种悲哀。错的就是错的，不要为了保护孩子的自信心和积极性而无原则地滥用赏识教育，扭曲了孩子的是非观。

那么，应该如何正确地使用表扬呢？

表扬并非多多益善

过分的表扬是为孩子吹起了肥皂泡，形成一个虚幻的精神世界，一旦破灭，他们如何承受？以后走向复杂的社会，后果不堪设想。而“廉价”的表扬只会使孩子滋生虚荣、自负、骄傲的心理。无论什么事，都是过犹不及的。对孩子的赏识教育，应该细心观察和了解，把孩子的用心和努力都看在眼里，及时给予适当的夸奖和鼓励，让其产生成就感和自豪感，促使其不断进步，而不能泛滥无节制，更不能对于极其平常的事也无限放大来夸奖。要做到进步要表扬，退步要批评;优点要赏识，缺点要指明。

表扬要详细一些表扬不能只是泛泛而谈，否则会让孩子感觉你没有诚意。表扬的话语要详细一些，可以让孩子感觉到你是真的看到了他的努力，并鼓励他做得更好。表扬时要强调参与的过程，而不仅仅是结果。

孩子学习新的东西时，父母不要一开始就评价孩子做得好不好，而应先表扬一下他的热情和进步，表扬要直接，切忌拐弯抹角，不要用自以为幽默的语气来表扬孩子，孩子不一定能理解父母的幽默，有时还会误以为父母在批评他。如果暂时想不到更恰当的语言，不妨只对他微笑，竖起大拇指，或者摸摸他的头，以此来鼓励他，树立孩子的信心。

有效批评不必声高

孩子在家里上蹿下跳，不小心把杯子打碎了;去超市要买玩具，不依着就撒泼打滚;邻居上门告状，说你家孩子又动手打了她的孩子……大部分家长都会被激怒，大声呵斥，甚至动手就打。然而次数多了却发现，这样的“大喊教育”效果并不好。孩子要么越来越调皮，要么越来越没自信，要么干脆成了“两面派”，当着家长的面一套，背地里一套。其实，在教育方式上，不妨尝试低声教育，给孩子留些自信和反思的机会。

低声教育有如下优势：

让家长平复情绪，不说过头话，不做过头事 家长在被激怒时无法控制自己的言行，往往会说让自己后悔的话，做让自己后悔的事。低声教育实际反映了家长的教养态度，教育孩子是为了转变孩子，但孩子能否转变，按照家长的意愿做，不在于其表达的声音高低，而在于有没有道理，能否被孩子所接受。

防止孩子反感，产生抵触心理家长大声呵斥、声嘶力竭的威慑可能当时会把孩子震住，产生暂时的效果，但孩子心里不服，只是屈从，长远来讲未必有效。最好把力气用在讲清道理上，这样孩子能听进去，不反感，在脑子里留下印象，修正自己的行为。

表达对孩子的信任和尊重 放低声音，不怒自威，本身就表达了对孩子的信任，隐藏的信息是我跟你说了一遍，你就记住了，并按照我说的去做。“敬人者人恒敬之”，孩子从家长那里获得了信任和尊重，反过来也会尊重家长。

有助于提高家长的威信

一个动不动就朝孩子大吼大叫发脾气的家长，在孩子眼里，多半是因为拿他没办法。以后孩子不但会越来越不听话，还可能变得不尊重家长、顶撞家长。低声教育更能让孩子接受，并增进亲子感情。

如何做到低声教育

家长加强修养，遇事不慌张养育孩子的过程中会发生很多意想不到的事，孩子是一个有独立思想的人，不可能每件事都顺着家长的想法去做，难免出现偏差。家长要有心理准备，要站在孩子的角度考虑，遇事不着急，克制自己无益的感情冲动。

养成跟孩子商量、提建议的习惯 凡事可以跟孩子商量，而不是下命令，平日遇到事情或分歧，最好不要强制，多听听孩子的想法，取得孩子的理解，他理解了就会去做。把孩子当成一个成人来交流，对他要有起码的信任和尊重，多鼓励，这比單纯的命令效果要好。孩子暂时不理解的、没做到的，家长可以适当让步、适当等待，给时问和机会，让他自己去消化。教育是为了改变孩子，不能寸步不让，不可能说到就让孩子做到。

将音量降低几度，语速放慢一半设身处地想想，我们自己小时候也会犯错，不听话。所以，对孩子不要真生气，孩子不懂得行为规则，犯错或屡教不改都是不可避免的。家长在发脾气前，要尽量控制住自己的音量，放慢语速，这样自然就会压住怒火。可能这个时候，你会发现原来这件事也没有那么值得生气。

想批评孩子，先以正面的语言开头孩子虽然犯了错，但绝非不可饶恕，更不能因为自己控制不住怒气，就对他全盘否定。所以，先说几句正面的话，比如“妈妈知道你今天很开心，很喜欢在屋里跑来跑去，但是妈妈刚才告诉你了，要小心，不能把杯子打碎了……”先肯定孩子主流的方面，再批评，既能帮家长降下怒火，也不伤害孩子的自信。一开始就批评，孩子会觉得委屈，时间长了很容易会轻易否定自己，觉得自己一无是处，什么都做不好。

俯下身子，与孩子处于平等地位 把姿态放低，俯下身子或蹲下来，不要居高临下地教育孩子。家长居高临下地批评孩子，很容易就会控制不住怒火大发脾气，而跟孩子处在平等的位置，则有助于压下怒气。

俯下身子本身就是对孩子的尊重，这样才是出于爱的教育，也能让孩子爱自己。孩子爱父母，自然不愿意让对方生气，做事前会揣摩家长的要求，按要求去做，并理解父母的心意。

需要注意的是，低声教育不是哄着孩子、无限度包容和放任他的错误，家长一定要坚持原则，讲清道理，让孩子意识到自己的错误，并督促他改正。