孙亦华

〔摘要〕因自身当年学业失败而将人生希望投射在儿子身上的农村父亲，深信“棍棒底下出孝子”，把家暴当作家庭教育的法宝，导致儿子小意长期情绪不稳定，考前焦虑症状明显。笔者尝试从家庭教育入手，立足观念层面、技术层面对父亲进行针对性指导;同时从学校教育方面施力，借助集体教育和心理干预策略，不断点燃孩子的希望。经过一个多学期的共同努力，小意的心理状态有很大好转，学业成绩也稳中有进。

〔关键词〕家庭教育;亲子关系;认知模式;小学生

〔中图分类号〕G44 〔文献标识码〕B 〔文章编号〕1671-2684（2020）26-0065-04

小意，小学五年级学生，内向，从不惹事。作业认真，正确率高，成绩优良。但自从上个单元只考了80多分后，整个人完全不对头了：上课低垂着脑袋，作业字迹也变得潦草;课间愁眉紧锁，而且有意回避我的眼神。这孩子究竟怎么了？

我把他请到了办公室。可没想到，我才一句玩笑话“常胜将军吃不起败仗啊？”他立刻眼圈发红，说：“还不是叫我爸爸给打出来的！他总是这样对我！考不好就打！”然后扭头走到了窗口，呜呜地哭了起来！

我下意识地望向窗台的方向，不知道自己在担心什么，也不知道自己该说些什么。只能扯了几张纸巾递给他，然后默默地陪着他。

沉默中，看见了摆在办公室醒目处，他在教师节送给我的贺卡。那是一张手作贺卡，立体的结构，精美的图画，上面是温馨的祝福语。9月初还是新接班不久，我以为是哪个心灵手巧的女孩子送的。当得知此作品出自高高壮壮的大男孩小意时，我是意外而欢喜。而此刻，再看向那张贺卡，我却多了很多担忧：细腻敏感的男孩子，因分数而屡遭家暴，情绪易失控……我不敢想下去，只觉得自己必须做点什么。

冰山理論告诉我：小意父亲家暴的行为，小意剧烈的情绪反应，就像冰山露出海平面的部分，而追根求源，探索隐藏于水底的八分之七，才能找到问题背后的真正成因，才能“对症下药”，真正帮到小意。

一、充分准备，追根求源

我找了前任和现任班主任及任课老师后，了解到小意的问题：第一，家教很严。学习由父亲管，考不好会挨揍;平时作业正确率很高，但考试经常发挥失常。第二，母爱缺位。母亲是全职太太，主要负责照顾小意仅2岁的小弟弟，基本不过问小意的学习。第三，自己苛求完美又内向自卑。小意很少主动回答问题，除非答案完美;课间常独自在座位上做作业或看课外书，很少与同学攀谈游戏。

看似乱象丛生，但细细梳理不难发现，“家暴”“自卑”是当前最需要解决的两大问题。严重的“家暴”问题，我之前很少接触。意识到自身在这方面缺乏经验后，我上网搜索，翻阅书籍，收藏、打印、记录……做了很多功课。

与此同时，我还把前任现任老师们给予小意的积极评价一一记录下来，并将其日常作业的优秀表现拍照存档，又悄悄用手机拍摄下孩子课间认真阅读的镜头。

二、艺术对话，拉近与父亲的距离

在自觉准备充分后，我加了小意爸爸微信，向他展示了小意日常学习生活的照片、视频，以及老师们对小意的评价。我告诉他，老师们有多么喜欢小意，他有多么懂事，感慨他一定投入了大量心血，才把孩子培养得这么优秀。

我这番话让他意外又激动，当即给我打来电话，跟我大倒苦水：他一个人养活一家四口人很不容易，当年几分之差中考失利带来了半生遗憾，对孩子有高期望值，还絮絮叨叨了很多家庭琐事。

我惊觉：这是一位背负着多大压力的父亲啊！问题的复杂超过我的想象，电话中三言两语无法说清。于是我再次肯定了他的付出，并约他得空来办公室坐坐，表示想和他多聊一些孩子的教育问题。

搁下电话，我择优将收藏的有关家暴的文章发送到朋友圈。与其说教，不如影响，这些文章或许会引发他的一些思考，或许能为下一步面谈做好心理建设。

果不出所料，第二天，他便在接娃时间来到了我的办公室。这一次，我没有再兜圈子，直接跟他描述小意那天的言行，同时表示了我的担忧。

小意爸爸却并不惊讶，他说自己也有这样的担忧，每次打完孩子他都后怕，为此还特地给小意的房间安装了防盗窗。但不打，又无其他办法。我听得心惊肉跳，连忙宽慰他：孩子目前问题还不严重，只要家校合力，就一定能有所改善。

三、真诚探讨，纠正父亲的观念

我首先跟小意爸爸交流了两点想法：

1.跟过去的自己和解，不让孩子替自己圆梦

小意爸爸耿耿于怀自己当年中考的失利，自责当初自己的年少不懂事，即便他今天已经是一家服装厂的行政管理。他希望儿子不会重蹈他的覆辙，便非常严格地要求小意，考不好就揍，以为这样就能让孩子努力上进。

我问他：“你在羡慕同学中做大老板做公务员的人的同时，你知不知道，你的厂子里有多少员工会羡慕你的管理者岗位？”我建议他去思考，如何与过去的自己和解，并认可自己当下的努力。我告诉他：每个孩子都应该拥有属于自己的人生，父辈不能把自己的梦想寄托在孩子身上，逼着孩子去变优秀，让孩子活成自己的翻版。这对孩子是不公平的！

2.蹲下身来看孩子，读懂孩子真正的需要

我跟小意爸爸交流：我很欣赏他为小意的将来作了长远规划，诚然，明晰的人生规划的确影响着人生的走向。但最佳计划从来不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。与其擅自做主替孩子规划好人生，不如蹲下身来听听孩子的想法，和孩子一起制定他乐意接受并为之努力的目标。

四、行为入手，悉心指导父亲

这个爱子心切的大男人像个孩子样对我说：“老师，我也不想打孩子啊！可是不打我也没别的办法啊！你教教我，究竟该怎么管他？我听你的！你咋说，我就咋做！”我从三个方面与小意爸爸一起探讨。

（一）增强孩子自我肯定的能力

针对小意的自卑，我宽慰小意爸爸：其实人人都自卑，适度自卑能帮助人准确定位自我，驱动人不断进取、超越自我。我们目前只需稍稍调整一下小意的心理状态，增强小意自我肯定的能力。

首先，设一本“功劳簿”，每天由孩子记录自己的闪光点。告诉孩子：“功劳”并非丰功伟绩，任何点滴的进步，以及为进步而做出的努力，都值得记录并珍藏。每天由父母对孩子的闪光点进行书面点评表扬。表扬内容必须具体，要讲清棒在哪里，如“你今天的作业字迹比昨天端正！”

表扬必须父母都参与：小意受困于父亲的苛刻，因此父亲真诚而有力量的表扬便是卸下小意心理包袱的一剂良药;而小意母亲一直缺席小意的学习生活，母亲的积极关注和温柔支持，对于男孩子来说，无疑是自信心树立的最好助推器。

其次，搭几个展示台。小意的写作水平很高，每回被评为范文他都很激动，并常常流连于班级展示栏前。这不正是小意的心理能量源吗？我和小意爸爸商量，如何让“习作高手”这份榮誉感充分激发小意的自信心。

第一，家中布置一个作文展示台。接下来，凡是被当作范文的习作，我都会替小意多打印一份，请小意爸爸亲自为儿子贴入展示台，让小意在家中也能时时自我感觉良好。

第二，家长朋友圈晒作文。不吝美词地在朋友圈晒小意的作文，借用亲友的点赞和评语的力量，帮助小意认清自己的优势力量，逐步调整自我认知状态。

第三，私人订制作文集。利用空余时间，整理出小意近几年优秀习作的电子稿，交由我写上评语，打印装订成册，在班级展出。

（二）帮助孩子摆脱考试焦虑

我跟小意爸交流，考试焦虑按程度可以分“苗头或征兆”“典型现象”“形成心理定式”等几个从低到高的等级，而小意目前还在初级阶段，所以问题并不严重。小意的考试焦虑，并非因为能力不足，而是亲因性和心因性的，即更多源自家长的过度焦虑和孩子恐惧失败、恐惧被打的心理状态。因此，从家长层面，我建议小意爸爸做两点努力：

一、解除“关系”。这里的解除关系，是指解除小意爸爸对小意过高的分数要求。我引导小意爸爸认识到：所谓考试焦虑，其实是孩子对关系的焦虑，真正让小意担心的不是考试本身，而是担心因为没有达到预期目标，就会得不到父母的认可，得不到父母的爱，只会招致暴力。

所以小意爸爸当务之急是无条件接纳孩子在分数上的起起落落，理性看待分数。特别对于小意这个年龄的孩子来说，人生道路才刚刚开始，未来的日子还很长，家长关注孩子的身体健康、健全心智、积极向上的人生态度、努力精进的行为习惯，比起单纯关注成绩，无疑要更加科学，更加有意义和重要得多。

二、学会“伪装”。小意爸爸问我：“大道理懂，小情绪难以自控，怎么办？”我回答他：“装！再焦虑也要伪装成云淡风轻！”

情绪是会传染的，焦虑更是。特别是在关系亲密的人之间，焦虑情绪的传染性更强。考试前父母表现得很焦虑，很在意考试分数，那么深爱父母的孩子感受到了父母的焦虑，就会跟着着急不安起来，也会特别在意分数，特别害怕失败。我给小意爸爸解释耶基斯—多德森定律——呈倒U型曲线的动机强度和工作效率的关系，要求小意爸爸一定要在考前掩藏好自己的焦虑情绪，切忌对小意进行千叮咛万嘱咐的“考前嘱托”，尽量避而不谈与考试有关的话题。实在忍不住时，脱口而出的也是“尽力就好”之类的积极暗示语言。拿到分数，无论结果如何，理性分析，多多鼓励，杜绝埋怨。

（三）进行家庭教育主题学习

小意爸爸是个深受中国传统观念影响的典型农村父亲形象——深信“棍棒底下出孝子”。而除了此家教理念，再谈别的育儿经，他就无计可施了。仅凭学校方面施加的影响，毕竟是杯水车薪，远水难解近火。授之以鱼，不如授之以渔。我跟小意爸爸讲述了自己在家庭教育中遭遇的多次“滑铁卢”，坦言自己也一直在问题中摸索前行，由此引导他从积极的角度看待问题，将孩子的问题看成孩子和家长最好的成长机会。并把自己受益良多的家教书籍和网络视听链接发给他，建议他在陪伴孩子做作业的时候也进行一些学习，和孩子共同成长。

五、心理矫正，扭转儿子的认知

认知心理学研究认为，个体消极与错误的认知机制是导致自卑的最核心因素。因此在指导小意爸爸改变家教方式的同时，我也尝试从心理学角度寻求突破点，通过一定的心理纠偏，帮助小意扭转错误认知模式。

（一）日常“微辅导”：引导自我关怀

“自我关怀”理论由美国得克萨斯大学的奈弗教授提出，指像对待自己的好朋友一样对待自己。自卑的人往往对自己过于苛责，小意就是如此，常常因课上一个题目回答得不完美，或因课间被老师批评了一句，就一脸气呼呼，有时甚至不住敲自己的脑袋。我便一次次找他聊天，一次次引导他思考：刚才课堂上，如果是你的好朋友回答错了问题，你会对他说什么？如果是你的好朋友被老师批评了，你会对他说什么？希望通过这样的训练帮助他学会宽容自己、鼓励自己、悦纳自己。

（二）召开“微班会”：开展同伴教育

其实对于家长普遍缺乏先进家教理念的农村孩子来说，挨揍是家常便饭。而对于五年级的孩子来说，同伴教育的力量已经不容小觑，我为何不借用集体的力量，来对小意实施影响呢？

利用晨读时间，我将自己的困惑暴露给全体学生。

师：我儿子总是很淘气，有时我会揍他。但每次打完我就自责，觉得自己不是个好母亲。你们怎么看？

生1：老师，你是为了你儿子好！等他长大了，他一定会明白你的良苦用心！

生2：老师，其实你再揍你儿子，他也不会真的生你气。我就是这样的。

生3：原来老师的儿子也会挨揍啊！（引来一片笑声）

师：那你们挨过父母的揍吗？挨过的举手！

小手林立。

师：挨揍之后，你们心里会有什么想法？

学生纷纷表示理解父母，表示如果自己乖一点，父母也不会这样做。

师：那有一天，当你做了父母，你会揍你的孩子吗？

学生各抒己见，综合意见是：视情况而定，君子动口不动手，该出手时就出手。

我笑岔气，孩子们目前对于挨揍的三观还是相当正的。再看看小意，全程沉默，只听不说。但我深信，全班几乎人人都挨过揍这个现象，一定能让他开始从“我真惨”的心理状态中解脱出来。而大家乐观面对挨揍的言行，也一定会让他从积极的角度去看待老父亲的良苦用心。

（三）系统“微训练”：驳斥不合理信念

情绪ABC理论认为：情绪困惑源于个体常有的一些不合理的信念。而小意的过分自卑，很大程度上来自他长期以来遭遇各种事件之后，习惯性产生的不合理信念。

我对情绪ABC理论进行了简化，以自己的亲身经历举例，将不合理信念的后果展示给小意看。他看完之后（上表），眼角带着笑。聪明如他，我知道他是在笑我也有失控的时候。我告诉他：“一念天堂一念地狱。不合理信念就是这样把你的孙老师拉进了地狱里！你可不要犯像我这样的傻呀！”

我将表格打印出来送给他，要求他再遇到困惑的时候，将自己的思绪和行为写下来，与我一起交流。我说：“我在教育孩子的时候也常常不够理性。你有时面对学习问题也不够理性。我们相互帮助，一起改变自己的不合理信念吧！”他笑着点头答应了。

当我敲击下這些文字的时候，期末检测的成绩已经出来。五年级的小意，语数英科都在90分以上，其中数学还是满分。虽不算班里最顶尖的，但总分已稳列班级前五。我第一时间给小意爸爸打电话，盛赞他这段时间科学高效的家庭教育。电话里，他嘿嘿地笑出了声。我能想象出这个急性子爸爸此刻会是怎样如释重负的表情。我跟他说：“记得好好奖励孩子，也好好奖励你们夫妻俩哦！下个学期，我们一起继续为孩子的美好明天努力！”他连声说感谢。

其实我真的比小意爸爸还开心，不仅因为分数，更因为小意后来慢慢多起来的上课发言，课间偶尔开始和同学聊天玩耍。但我也深知，教育是慢的艺术，仅凭几次谈话和一些辅导，是很难真正根除问题的。好在我有足够的耐心，在接下来的日子里，陪着小意和他的父母，一起慢慢来，一起慢慢成长。与此同时，我内心也一直深深感恩：在改变孩子、改变家长的同时，我自己也在被家长和孩子改变着，包括家校沟通、师生沟通技巧的提升，和自己家教理念的改进等。如此温暖做伴，一起面对问题，剖析问题，解决问题，一起在问题中成长，这就是做教师最简单又最幸福的快乐！

（作者单位：浙江省海盐县滨海小学，嘉兴，314317）

编辑/张国宪 终校/卫 虹