《隐秘的角落》里，“千年第二”叶驰敏对自己的成绩不满意，假期一再要求爸爸给自己报奥数班，平时在家就是刷题、学习。爸爸看她太累了，想尽办法让她放松，比如故意在她旁边玩儿玩具，还邀请她一起看《还珠格格》。

叶驰敏觉得爸爸碍事儿，经常说“你去外面玩”“别影响我学习”。于是父女俩有了这样的对话：

“再不学，开学我连第二名都保不住了。”

“爸爸不希望你压力太大了，你现在已经很棒了。”

“爸爸，你真觉得我考第二名挺好的？”

“考第二名多好呀，第一名有這么重要吗，你爸我当年从来没考进过前十名。”

看到这儿，我似曾相识，这样的对话在我家几乎每次期中、期末考试之前都会出现。

很多人看剧后说，宁做第二名叶驰敏，不做第一名朱朝阳。

因为叶驰敏的爸爸对孩子没有要求，给孩子减压，从这个角度来看，叶爸爸确实做得很好，没有要求孩子必须争第一。但是从共情的角度来说，就还不够，因为爸爸的关注点一直是自己的感受：爸爸觉得你很棒了，爸爸自己也没考过这么好。

之所以知道这样的共情没用，是因为我一直用这个方法。每次考前闺女焦虑担心，我都说：“考差了妈妈也不会说你”“放心吧，妈妈对你没有要求”“考不好咱们下次努力”“考好考坏无所谓”。

每次安抚完我都沾沾自喜，你看我跟孩子共情了，我看到孩子的焦虑，安慰她了，还给出了建议。可是实际效果并不好，孩子的焦虑没有缓解，有时候还会说：“可是我有所谓”“我想考好”。

是哪里不对呢？我有点儿没招了。

直到看了这期“本刊策划”，我才发现，共情的几个错误姿势我基本上都中招了：出主意、安慰、选择性共情、顺着孩子。

看来共情不是光知道概念就能做好的事儿，还得学习方法、多练习、复盘，才能做到更有效的共情，而不是自己以为的共情。

专家说的对，我们共情并不是要解决孩子的问题，而是让孩子在倾诉的过程中平静下来，自己思考，找到解决问题的方法。共情很重要且任重道远，让我们一起学习，共同进步吧。

[—请参阅本期P9《如何共情，让孩子领情？》]