海贝

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离异后，女儿跟我生活。为了弥补对女儿的伤害，我更想做一个好妈妈。在日常相处中，我发现好妈妈不光是给孩子洗衣做饭，更需要——

离异后，为给女儿更好的生活，我比以前更加努力地工作。我曾担心顾此失彼，但幸运的是，女儿未受负面影响，她像正常家庭的孩子一样健康、快乐，而我在事业上也取得了不小的成绩。闺蜜羡慕地问：“你是怎么做到的？”我想了想，说：“做孩子心灵的伙伴，比洗衣做饭更重要！”

我准备离婚，

用了两年时间才取得女儿的同意

在婚姻进入第10个年头时，我和老公的分歧越来越大，觉得日子难以过下去。但是，像很多母亲一样，我害怕离婚会伤害女儿，所以先和女儿谈了一次。当时，她9岁。

那天，我请她吃必胜客。看她吃得高兴，我说：“妈妈有件为难的事，想征求你的意见。”“什么事？你说吧。”女儿安慰我。

我字斟句酌：“你也看到了，我和你爸爸很难和睦相处。我们反复想过了，都觉得还是分开好。”我停顿了一下，握住女儿的手，“我希望你和妈妈一起生活。当然，我尊重你的意见。你是想跟爸爸还是想跟妈妈？”

女儿沉默不语。过了一会儿，她的眼圈红了：“我谁也不跟。妈妈，我不希望你们分开，我希望我们一家人在一起。”我哽咽道：“好吧。如果你实在不愿意，我就再坚持坚持，看能不能维持好咱们这个家。”

去年秋天，周末的一天，女儿写作业，我在网上看电视剧《金婚》。看到其中一个情节，联想到自己，我忍不住哭了。女儿停下笔，将纸巾递给我：“妈妈，我看出来了，你的确不开心。你说的那件事，我同意了，我愿意跟你一起生活。”我一把将女儿抱在怀里，泪水长流。

从上次跟她谈我准备和她爸爸离婚，到如今取得她的同意，我用了整整两年时间。

女儿买了一个带锁的日记本，

却没有把我关在心门之外

走出围城后，我把父母接来照顾女儿，同时给自己定下规矩：每天准点下班，除非有非常重要的事情，否则一定回家和家人共进晚餐。

晚餐时间是我和女儿沟通情感的最好时机，我并不避讳和她谈论她爸爸。因为我想让女儿明白，每个人在社会中都有很多角色，她爸爸和我分手了，但不影响他做好父亲。虽然父母离异多多少少会给女儿带来负面影响，但错误已经酿成，与其自责，不如帮她面对现实，从中认识到事物的两面性和复杂性。

考虑到女儿还小，我和她谈论她爸爸时，始终遵循两条原则：一不主动谈，二不过多谈。我只在她问起时才说，且一次不说太多，只要能暂时解除其疑虑，不让她有心理负担就行。我想让她知道，这个问题不是禁区，只要她需要，妈妈随时可以和她谈。

一天晚饭后，女儿缠着我下棋。几次交锋，她居然将了我一军，兴奋得在床上翻跟头，然后自豪地说：“妈妈，我发现下棋不能只想一步，得多想几步才能赢！”“是呀，得多想几步才能赢。”我说，“可优秀的棋手不是天生的，优秀的棋手都是在犯了许多错误之后，才知道什么是正确的。人生也是如此。”

女儿若有所思地点点头，问：“妈妈，你也犯过错误吗？”“当然。我犯过的最大错误就是和你爸爸结合。我们是两种完全不同的人，在一起生活很痛苦。但是当时我太年轻，根本没有意识到。”

“那妈妈，你是早恋吗？”女儿又好奇地问。我想了想：“我和你爸爸是上大学时谈的恋爱，在那个年代算早恋吧。”“那你感觉如何？”我笑了：“感觉很美好，结局很糟糕。”女儿瞅了瞅我：“你现在是不是后悔了？”“有一点，但也不全是。我和你爸爸在一起虽然是个错误，却也有收获。”女儿疑惑：“什么收获？”我用手点了一下她的鼻子：“就是你呀！”女儿笑着扑到我的怀里。

几天后是女儿12岁的生日。我问她想要什么礼物，她说想要一个带锁的日记本。我下意识地想，女儿不会是早恋了吧？结果没等我问，女儿就说：“妈妈，我觉得每个人都应该有自己的秘密，包括孩子。对不对？”“嗯。”我只能点点头，然后把已到嘴边的话咽了下去。

女儿松了一口气：“妈妈，我忘了告诉你，昨天你不在家的时候，有个叔叔打电话找你。”随后，她调皮地冲我眨眨眼，“妈妈，是不是有人追求你？”“也可能吧。但是我现在还不想考虑这个问题，因为我犯过一次错，不想再犯第二次。在这件事上，我要格外慎重。”我认真地说。

女儿眼里闪过一丝疑惑：“妈妈，在这件事上，怎样才算格外慎重？”我正色回答：“首先，不要过早地和异性有超出友谊的接触，因为今天你喜欢的人，过一两年可能就不喜欢了。等不喜欢时再分手，往往很痛苦。”女儿又问：“那现在很喜欢一个人，可不可以现在不来往，彼此约定等以后长大了再做朋友？”

我笑着揽住女儿的肩膀：“这种约定很美，也很傻。喜欢一个人很正常，正常来往就可以，比如一起学习一起去图书馆，但不要越界，更不要约定。就像你现在喜欢吃披萨，但不保证你10年后还喜欢吃。即便10年后必胜客不变，但你会变。记得吗？你小时候最爱吃大白兔奶糖，但现在你碰都不碰它。所以，与其浪费精力在变数很大的东西上，不如好好学习，充实自己，让自己变得更优秀。”女儿若有所思地点点头。

然后，我带女儿去文具店选日记本。带锁的日记本有两种：一种是带锁头的，一种是带密码的。女儿选了带密码的。她说：“我太马虎，怕把钥匙弄丢了。”我说：“那你不怕把密碼给忘了？”她想了想：“也是。这样吧，妈妈，我把密码告诉你，你帮我记着。”我打趣她：“那你不怕我看你的日记？”女儿说：“不怕。我买带锁日记本是防姥姥的，不是防你的。我知道即使告诉你密码，你也不会看。再说，你看了也没什么，我写的肯定都是你知道的。”

我把女儿写有密码的小字条小心地放在钱夹里，但我永远不会使用这个密码。因为如果你真心爱孩子，用心观察她，和她交谈，就会知道她心里的秘密，根本不用看她的日记。

女儿买了一个带锁的日记本，却没有把我关在心门之外，这让我很高兴。

我和女儿互换角色，

让她体会当妈的辛苦

我在传统家庭长大，父母比较专制，打压孩子的时候较多。當时，我对此非常不满。如今，我不希望自己重复父母的错误，所以我和女儿相处时，尽量民主，不把自己的观点强加给她。我鼓励女儿独立思考，即使她的想法不正确，我也允许她保留个人意见。我认为，这是自由和民主的意义所在。但是对未成年的孩子来说，自由、民主又都是有限制的，所以在某些方面我也会对她实行管制，如看电视。我规定，她平时不许看电视，节假日、寒暑假每天可以看1个小时。

去年暑假，孩子的姥姥、姥爷去旅游了，家里就剩我们娘儿俩。晚上，女儿追剧追得入迷，我提醒她到时间了，该上床睡觉了。她故意磨蹭着不走，我起身把电视关掉，她瞪我一眼，我也瞪她一眼：“睡觉去！”她哼了一声，不服气地说：“为什么总是你说了算？这不公平！”“绝对的公平是没有的，父母生来就拥有对未成年子女的管理权。”我略为得意地说。女儿气愤又有些无奈：“真希望我快点长大，早点当妈妈，这样就可以管孩子了。”我灵机一动：“好啊，正好我当妈当累了。这样，咱俩换一换，明天你当我，我当你。”“真的？好，一言为定！”女儿高兴得蹦了起来。

第二天，我一觉睡到自然醒，然后到女儿房间，捅捅她让她起床。她伸个懒腰起来，去卫生间经过厨房，看餐桌上什么都没有，便问：“妈妈，你怎么还不做饭？”我看她一眼：“今天不是你当妈妈吗？”女儿不好意思地笑了：“哦，我忘了。你想吃什么？”“简单点儿，粥吧。”她挠挠头，说：“可……可我不会做呀！要不，我下楼买豆浆油条吧。”女儿拿着零钱下楼了。不一会儿，她两手空空地上来：“去晚了，都卖完了。看来，只好吃方便面了。”

在我的指导下，女儿烧开水，笨拙地泡了两袋方便面。吃饭时，我看了一下表，都10点了。吃过饭，女儿提出去逛公园。我摇摇头：“不行，今天要变更电话套餐，还要找人修卫生间的马桶水箱，这都是妈妈要办的事，你赶紧办吧。”女儿面露难色。我宽慰她：“没事，我帮你。”

我们一起去电信局改话费套餐，她填了两次单子才填对。到家后，我给了她一个电话号码，让她打电话找修理工来修水箱。

修理工修好水箱走了，我们赶紧收拾卫生间。收拾好后，女儿累得一头倒在沙发上。我看看表，已经下午1点多了，便提醒她：“咱们还没吃午饭呢。”女儿告饶：“还是你当妈妈吧，我不想吃方便面了。”我问她：“当妈妈的感觉如何？明天还当不当？”她连忙摆手：“不当不当了，太累了，还是你当吧。”

女儿亲身体会了当妈妈的难处后，再不和我顶嘴了。

临近春节的周末，我和女儿又去必胜客。与往常不同的是，这次她是主人。她排队点餐付款，跑来跑去，而我坐等美食。闺蜜知道后撇嘴：“你可真不是一个好妈妈！”不过，她马上一脸羡慕，“请问，怎么做到的？”我眯眼一笑，指点她：“别光知道洗衣做饭，还要做孩子心灵的伙伴！”