喷薄而出的欲望有可能得到一个男人充分的慰藉吗

溏心姐：

我跟我老公去年结婚，在一起5年，只有周末在一起。老公不是很会聊天，不会哄人。

我的工作压力特别大，在跟老公在一起的第二年，我认识了一个人。他活跃于酒场，跟同事领导关系都可以处理得特别好，会说话。我们都是农村出身，有很多相同点，三观一致。他在想办法靠近我，我一开始是拒绝的，而他却每天坚持跟我一起上下班，想各种办法约我，怎么甩也甩不掉，我也拒绝过几次，没有用，他特别会哄人。而我也因为工作不顺利会经常跟他吐槽，他也给了许多意见，久而久之我对他产生好感。而老公在我受气时，一味让我妥协，让我多听领导的，在我生病的时候也未能照顾。那会儿我还没结婚，已经产生了是否要分手，跟他在一起的想法，他也跟我说不要那么快领证。我有次用借款的方式考验那个人，他没借给我。所以我给他下了结论，他不真心。于是我果断跟老公领证了。

那以后的半年，我忍住没理他，可是他还是时不时打电话给我，在电话里他哭得很伤心，他说他很想我，我心软了，跟他复合了。他改变了我的性格，让我学会站在别人的角度考虑。他让我努力学习，每天陪我看书，复习考试。他还教会我如何去爱自己的父母。

而老公周末回来就只会睡觉打游戏，我的事他也不关心。周一到周五他都说忙，甚至每周出差我都会发现家里的套少了一个，我怀疑他出轨。可是在我想辞职，全身心考试时，他说他愿意支持我，我又觉得我对不起老公。

可现在我越来越依赖他，想跟他组建家庭，而他却说：“当初我让你不要那么快结婚，现在我们不可能了，我家人不会同意。” 我不明白为什么他还要和我继续，他说他舍不得。我可以为他离婚。

溏心姐，你骂我吧，我陷在泥潭里，不知道怎么办。

你好，

这个来信我只看到一汪春水，哪里存在泥潭？

正常人的泥潭是这样的：1本想安于婚姻但偏偏婚后发现真爱，因此婚外情是个泥潭;2老公是个大渣男但为了孩子或社会关系的压力不能离婚，因此婚姻是个泥潭。

对你，都不存在啊，看起来你对婚姻，用毫无留恋来形容也不为过，之所以结婚是因为备胎不借钱，之所以不离婚是因为备胎不娶你，如此婚姻恕我直言叫泥潭太抬举了，婚姻没资格拖你啊。那么出轨对象就更没资格在您面前充泥潭了，且不说你俩之间有没有过真心吧，就算有过，但是抵不过钱，抵不过父母的反对，抵不过你老公的一点温存，啥也抵不过，你俩之中就没一个是为爱情义无反顾的主儿，有一点你说的很对，你俩三观太一致了，在现实和利益面前都是选择自私自利的那种人，这种人一旦有更好的选择连婚内情都可以不要，又怎么会留恋婚外情呢？

你有的不是泥潭，是不知足，是我还要。我看到的不是一个情感的泥潭，我就看到享受了，不管出轨对象的撩拨，还是老公的包容，都是你孜孜以求并享受其中的东西，俩男的在不同方面给予着你，而你却希望得到更多，或者说在一个人身上得到所有，如果说整个故事里存在什么所谓泥潭的话，那泥潭应该是你填不平的欲望吧。

那我们就直接点，你这喷薄而出的欲望有可能得到一个男人充分的慰藉吗？不可能。先说出轨对象，都不用我觉得了，我就让你自己觉得，一个男人在乎他的爱人多少才能忍受她日夜睡在别人身边甚至发生关系。假如他单方面让你离婚自己又不娶，我反而觉得还能有几分真心。这样的人能指望他满足你啥？我看婚外情都快哄不下去了。

那么就剩你老公这一个选项了，你有办法让他一个人满足你吗？当然也不可能了。首先没有人是完美的，没有老公是完美的，没有婚姻是完美的，任何追求完美的心注定不会被满足;其次关系是相互作用的，不是你找一個舔狗就能一劳永逸的，婚姻，用心经营尚有一败涂地的可能，心猿意马又能保持多久？

如果有人把婚姻看成一个泥潭，其实不必费力挣扎早晚都能自己干涸、沙化，随风而逝。把婚姻当泥潭翻腾，可能都是更年期前还有点荷尔蒙、能承担家庭生产压力的一种情感福利，老了根本没人搭理你心里这点小九九，就算婚外情也不过是年轻人所谓的我爷爷总跟邻居家老太太跳广场舞我奶奶都不乐意了。人活在世上不是只有你自己的方寸之间，还有爱人，家庭，子女，社群，社会，世界很大，而你的泥潭太小。