文科生和理科生的对话：“同学，你买的什么书？”“《边城》。”“编程？C++还是Java？”“……沈从文。”

新学年开学第一天，校长讲话：“去年负责大扫除的是高一的同学，那么今年轮到高二了，明年呢，由高三的同学负责！”

语文课上，老师出了一道填空题，要求写出陶渊明、王安石、蒲松龄三位名人的别称（五柳先生、临川先生、聊斋先生）。被点名后，小明走上講台，大笔一挥，全班顿时一片哄笑。原来他填的是：陶渊明——陶先生，王安石——王先生，蒲松龄——蒲先生。

学生问白发苍苍的文学教授：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍？”

教授想了一会儿答道：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每个人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

期末考试考完了，小乐拿着考卷回家，战战兢兢地给老爸看成绩。老爸一边看，一边皱起眉头：“什么？数学29分？语文9分！英语8分？！”空气快要凝结了，小乐吓得不敢抬头。几秒后，只听老爸深吸一口气，缓缓叹道：“乐啊！你……你有点偏科呀！”

美术系的学生去参加画展，教授对着一幅画给学生们讲解：“很明显，这幅画的技巧还不够熟练。树木不成形，草也没有根，云像贴在画布上的红纸片。瞧这儿，为了引人注意，他竟耍花招画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如作者把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何苍蝇的特征……”

教授正讲得起劲，忽然，苍蝇展开翅膀飞走了。

一次去校医院看眼睛，听到前边儿一个同学在跟医生描述症状：“怎么说呢，嗯……就是那个物体跟它的像不能完全重叠在一起。”大家听得大眼瞪小眼。大夫突然顿悟了：“哦，你是说看东西有重影儿吧？”

法律系老师讲到一个案例，叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能作答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”此生立刻答道：“现在休庭！”

作文本发下后，阿呆看到老师在文末的批语：“读完此文，让我想起了《前出师表》的最后一句。”没想到自己的文章竟可与诸葛亮的相媲美，他得意极了，赶快去查看，原来，那句话是“不知所言”。

快到期末考试了，某大学出台新规定，严禁老师给学生划考试重点，急得学生们团团转。考前一周最后一节课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吧？”底下哀鸿遍野。老师微微一笑，翻开教材：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

中文系面试，主考官对某考生说：“同学，请介绍一下大仲马。”学生嗫嚅着说：“老师，不好意思，我对生物学知识不是很了解……”

经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们国内经济的影响不小啊。你们谁知道哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“我知道，是麦当劳！”

一名校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。只见校长打开讲稿，神色庄严地说：“各位老师，各位同学，各位来宾，大家好！”忽然一阵大风吹过，把讲稿全都吹落到地上。校长停顿了一会儿，说：“我的话讲完了。”

“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”历史老师即兴提了一个问题。同学们七嘴八舌议论起来，“万里长城”“秦始皇陵”“园明圆”……答案五花八门。老师故意提高嗓门，提问正睡懒觉的小新：“请小新同学回答！”小新慌忙站了起来，睡眼朦胧地说：“最伟大的工程……愚公移山？”

爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱，我不认。”爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”小文：“两角五分！”