老妖

我的朋友老杨说过：“在我最近十年的人生里，美貌的缺乏，使我错身很多东西，公主般受宠的待遇，忠贞的爱情，唾手可得的工作机会，以及那不曾意识到的更多。”

看到这句话，我不由得心酸地想起，在我二十几年的人生里，作为一个不好看的姑娘，不得不面对的那些事。

很小的时候，和其他的小姑娘站在一起，大人们总是会摸着别的小姑娘的脸蛋说，这小姑娘长得真漂亮，然后我就被默默地晾在一边。

小学的时候，参加大合唱比赛，按照个子高矮排队，我站在第一排，排练了一次之后，老师出来把我从第一排拎到了最后一排的中间位置。在儿童节的时候跟小伙伴报名了一个合唱表演，还没有在老师面前开过口，我就被删掉了。

初中的时候，各种小朋友情窦初开，身边的小伙伴都被人递过情书，表白过，在抽屉下面塞各种各样的小礼物，我从来没有过。第一次收到情书，我很开心，后来，他们告诉我，是因为这位男生跟人打赌输了，接受惩罚而给我写情书。

从十几岁的时候开始，我从来只是暗恋别人，不敢开口，因为觉得开了口，肯定会被拒绝。高中的时候，我上台竞选班干，下面嘘声一片，他们说我不好看，怎么可以去竞选班干？

大学的时候面试各种社团、学生会、广播社、记者团，跟室友们一起去，不论我表现如何，我都是最先被淘汰的那个。

大一的时候，有个男朋友，他在楼下等我的时候，被别人看到，后来我去水房的时候，听到有同学说：“XXX（不好意思正好是我名字）怎么会有男朋友啊？”另外一人搭腔：“对呀，我都无法相信，我们班那么多美女都没男朋友呢，她怎么就会有男朋友了？”

大四的时候去电视台考试，我笔试成绩第一，面试也没有出任何差错，八个人招四个，我也没接到通知，气得一晚上没说话，然后我妈说：“电视台嘛，肯定要招好看的。”

去面试一家公司的行政，HR告诉我说，我们这个岗位对长相要求比较高，你估计不大符合我们的要求。

跟一群小伙伴出去玩，到了晚上，男生们自觉地对长得好看的说，我送你回家吧，然后我自己走着回去。男生们给一起玩的姑娘买零食和饮料，经常会忘记我的那一份。

……

总而言之，就是在过去的二十几年当中，因为长得不好看，真的是“使我错身很多东西”，而且有些事，连表示委屈的机会都没有，因为很多时候，长得不惹眼的人就是会被有意无意地忽略掉。

最自卑的时候，是青春期，身边的姑娘们个个都光鲜靓丽，被人热烈追求，只有我灰头土脸的无人问津，谈了个恋爱还以悲剧收场。那时候真是自卑到了骨子里，每天都宅在寝室不愿意出门，不敢抛头露面，做任何事都没有信心，觉得自己不讨人喜欢，一无是处。

那样漫长而阴暗的道路里，沉默地一路走过，满心里都是惶恐，生怕自己会一辈子缩在那样自卑的角落里出不来。

而一直到自己走出小圈子，开始工作以后才渐渐明白过来，其实所谓的“不好看”，只不过是自己给自己找的一个借口，仿佛所有的无所事事，胆小恐惧，懒惰放纵都可以用“不好看”这个借口去遮掩，心安理得地躲在这个借口背后，不去争取，不去追求，好像那些好看的人，他们拥有的一切，都是上天白送给他们的。

而那些一直铭记在心的许多“悲伤往事”，纵然确实发生过，却并不能成为一个人裹足不前的理由。对一个普通人来说，如果可以恃靓行凶，大抵是能够走很多捷径的，可是美貌从来都不是改变自己生活的唯一出路。

同样地，“我被人拒绝过，挑衅过，也舍弃过”，还在很长的一段时间里辜负了时光。庆幸的是，我没有一直辜负下去，在青春期里那段漫长的停顿之后，我终于开始朝着自己想要去的地方发足狂奔，这一路磕磕绊绊地走来，竟然也充足和豐盈了不少。

认真工作，努力生活，空闲的时候看书写字，没事多走走路跑跑步，不断地认识新的人，不断地接触更多新的东西，发自内心地感受到自己一点点的成长和改变，见到每个人都真心地笑，同他们说话聊天，谈论生活、梦想、远方和未来……

身边的朋友越来越多了，出去见人的时候也不再总是畏畏缩缩不敢说话了，工作时也并没有出现什么让我觉得为难的事情，遇见的一些人也都对我不错，愿意给予我善意和耐心。

我终于愿意相信，我是个值得人认识并喜欢的人。

人活着，也不是为了张皮囊，世界上总有比皮囊重要太多的事。如果长得不好看，那就不靠脸吃饭好了，没法用刷脸去赢得人生，那么就靠才华和野心去跟别人比拼好了。难道认输就可以吗？难道一辈子继续做个灰头土脸的人就甘心了吗？埋怨和指责并不能改变你的出身和长相，只会让你眼看着自己想要的东西离自己越来越远。

女孩子漂亮的话，自然有漂亮的活法，可是如果不漂亮，也照样可以活得坦荡自在，叫人羡慕。