Linz

青山：语言最能生动地展示一个人，一开口就能拉近或扯远彼此的距离。好好说话，避免尬聊。

有人给“尬聊”的定义是：一项用千言万语抵达无聊的运动。

大家都有过这样的经历——在公司楼下超市遇到一个你几乎不怎么熟悉（但又不能忽视）的同事正在驻足选购，我们通常会躲在某个货架后面免得跟他打照面；或者是在空荡荡的电梯里不得不和领导共处，假意兴致勃勃实则如坐针毡地与其拉拉家常，度过人生中最为漫长的十几秒甚至一分钟。强行尬聊真是一种令人精疲力竭又防不胜防的经历。但聊天其实是有秘诀的：良好的沟通能力既与生俱来，又是一种可以后天习得的技能。

倾听，再接茬

通常，当我们与人交谈时，总是忙于思考自己想说什么，寻找机会说出来，以至于我们根本听不到别人在说什么，也听不到他是怎么说的。倾听对方的谈话内容，可以帮助你让接下来的聊天朝着更有意义的方向发展。简而言之，找好时机“接下茬”。当对方搜肠刮肚地阐述完一件事后，你不如把单纯表达情感的“太逗了”“天哪”“你可真行”换成“然后呢”“为什么”“当时怎么想的”……不管你是不是在乎答案，对方的表达欲已经被你勾起来了。

有备而聊

如果知道你将要和陌生人交谈，可以准备一些会让你感到自信的话题。比如，要参加一个商务餐会，不妨提前了解一下坐在你旁边的都是什么人，你可以对他们所在的公司或从事的工作做一些功课。当然，如果有共同认识的朋友更好，跟陌生人聊起你们共同认识的朋友，是一个快速拉近距离的妙方。此外，准备一些新近发生的话题作为谈资也不错。

换个舒适的姿势

内向的人需要在社交环境中找到一个让你觉得舒适的地方，靠墙站着、坐在桌旁或者手里拿杯饮料——怎样都可以，只要能让你放松。这里要纠正一个错误认知，聚会上并非一定要往人堆里钻、找人聊到嗨才算收获。如果你不是主动社交型人物，那么与其逼自己尬聊，不如先找到属于自己的“安全区”，在自己舒服的状态下，自然可以表现得自信而镇定。如果还是不行，那么就往餐台去吧，还有什么比食物更好的开场白呢？

挑轻松的聊

没人指望你每次开口都能跟辩论大师一个水准，轻松愉快的闲聊同样有意义。专家的建议是，允许自己与陌生人进行一些短暂又毫无意义的交流。也就是说，你要记住有时候我们交流并不是为了建立长久关系，可能只是一种让你愉快的表达而已。

层层深入

当你和陌生人说话时，第一层是安全区——天气、运动、流行文化和共同的经历等。这会是一个好的开关。第二层可能会涉及风险较大的话题——政治、约会和爱情生活，可能还会引发争论。如果你的第一层主题进展顺利、对话顺畅，不要害怕尝试第二层。如果你们交谈愉快，甚至志趣相投，自然而然地就进入了第三层领域——家庭、财务、健康和工作生活。

模仿学习

如果你真的很难与陌生人交谈，可以模仿社交高手的做法。通过多种方式进行，如阅读名人传记、观察领导在会议上的表现等，把你所欣赏的东西模仿下来，直到真正学到手。

适可而止

强行继续一段已经结束的谈话，会导致所有人陷入没话找话的尴尬境地。所以，知道何时结束谈话和何时打开一样重要。既然之前的交流还算美好，那么不如保持这份美感和温度。你们的聊天是否已经聊得够久？你该说的都说了吗？你遇到过多次有些尴尬的沉默了吗？双方是不是开始频繁看手机？如果你都回答“是”，是时候优雅地告别并起身离开了。

范華摘自《时尚》