逗呢

高中语文老师第一堂课：“翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”

然后大家都惊呆了，没想到我们这么个附中竟然藏龙卧虎？

他神秘一笑，“想不到吧？我俩同名！”

父亲：如果你考试再考不好，就不要做我家的孩子。

几天后，父亲：你考试考得怎么样？

儿子：你谁啊？

小外甥的幼儿园举行化妆会，我用纸皮做了把假镰刀给他，再让他穿上黑色的雨衣。

后来幼儿园的阿姨问他：“你是谁呢？”

小外甥：“我是撒旦。”

阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子，不是傻蛋。”

刚认识的一个教练递给我一张名片。

我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。

他笑着说：女士，我叫张东。

记得读高三时学习紧张，父母也很关心我。

有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头。

他说：你去睡吧，头放下我给你洗。

笑笑不说话

小时候偷偷去网吧，被我爸逮个正着。我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己。

于是我鼓起勇气对我爸说了一句：“叔叔，您认错人了！”

那时候真耐打。

第一次摸到方向盘，特别小心，开得特别慢，就跟蠕动一样。

教练指着外面的草丛问：“你看到那只蜗牛了没？”

“看到了，怎么了？”

“它刚刚超车了！”

儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”

儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”

小时候玩过家家装病人，可是没有氧气瓶，我哥一拍脑袋把煤气管给我插上了装氧气管，还夸我演得真像。

后来我在医院躺了一星期，我哥在家被吊打了一星期。……