海贝

无论正面行为还是负面行为，并没有好坏之分，它只是一个“指示灯”，在孩子无法明确地表达自己感情和需要的时候，我们可以通过这些正面或负面的行为来了解其内在的需要。

案例：

专惹妈妈生气的芸芸

芸芸今年3岁，在幼儿园里，她聪明、可爱，深受老师和同学们的喜爱。但是在家或者跟妈妈在一起的时候，很多时候她会故意惹妈妈生气，就像专门找碴儿一样。

一天，妈妈要买日用品，便带着芸芸去超市。

平时芸芸很喜欢逛超市，因为里面有很多好吃的。但是这天不知怎么回事，她一路上都嘟嘟囔囔，一副很不开心的样子。妈妈只顾看超市里陈列的物品，无暇理会她。她坐在购物车里扭来扭去，妈妈努力地掌握住方向，心里盘算着要买的东西，依然没有理会芸芸。妈妈不时地停下来，拿着在家列好的购物单，挑一样往车里放一样。

就在妈妈寻找、比较商品的时候，芸芸悄悄从购物架上拿了一个自己喜欢的东西放在车里，然后把妈妈挑的东西扔到车外。妈妈发现后让她不要乱拿货架上的东西，并警告说“你再这样，我就不喜欢你了”，然后把不需要的东西放回货架。

妈妈的警告没有奏效，芸芸继续着自己的游戏，每次妈妈停下来，她都将自己看着喜欢的东西拿到购物车里，然后将妈妈选的物品扔出去。妈妈发现两三次之后，终于妥协了。她一边捡起扔在地上的面包，一边对女儿许诺：如果你在超市表现得好，今天回家后就可以吃冰激凌。

妈妈以为这样说，女儿就老实了。可是没想到，她刚转过身去，芸芸就又捡起购物车里的一件东西扔出去。妈妈听到有东西落地的声音，回头一看，气不打一处来，这不是公然挑衅吗？于是，她上前就打了女儿的手背一下，意思是不要乱扔东西。芸芸顿时大哭起来，还边哭边骂：“坏妈妈，坏妈妈！”

超市里人来人往，芸芸的哭声和骂声让超市理货员跑来询问出了什么事情，而周围购物的人们也纷纷停下脚步，用审视、疑惑的目光看着芸芸妈。芸芸妈很尴尬，似乎自己真的是个坏妈妈，于是三十六计走为上，她把购物单往包里一塞，推着采购车，一溜烟地跑去收银台结账。

回到家，芸芸妈余怒未消地对丈夫说：“芸芸这孩子真是被你惯坏了，一而再再而三地惹我生气！”而丈夫一句话怼过来：“我看是你有问题，芸芸怎么不惹别人，专门惹你呢？”这下芸芸妈傻眼了，是啊，她也想不通，女儿到底是咋回事？于是，芸芸妈找到我进行咨询。

分析：

负面行为是内在需要的指示灯

其实，面对这种情况，芸芸妈与其给孩子贴上“被惯坏了”的标签，不如追问一下其行为背后的真实需求。到底是什么需求如此强烈，以至于芸芸不惜被打手和训斥，甚至用她平时最爱吃的冰激凌也不能够收买她？

在儿童心理和行为的研究中，芸芸的行为是典型的“尋求关注的行为”，即这些行为会帮助孩子获得家长的关注，满足其被关注的需要。

人是社会性动物，而父母是孩子尤其低幼儿童最重要的社会关系：他们完全依赖于父母以获得必要的营养、爱与支持。在和父母的互动中，孩子慢慢了解和掌握了如何才能持续地得到父母的关注，以及在什么情况下他会失去父母的关注。对孩子而言，就算被训斥甚至被惩罚，也比被忽视要强得多。所以，当孩子无法以积极的正面行为获得父母关注时，自然而然地会选择通过负面行为来获得父母的关注。

这里，要澄清一下“正面行为”和“负面行为”这两个概念。这两个概念，没有好坏之分，不像有些人想当然的那样——“正面行为”就是对的、好的，“负面行为”就是坏的、错的。孩子表现出的行为，无论是正面的还是负面的，都是其内在需要达成度的指示。像你驾驶汽车，汽车仪表盘上的指示灯亮了，于是你知道车快没油了，该加油了。但是你不会认为，仪表盘上的指示灯亮了是不好的事情，是汽车做了坏事。

同理，孩子表现出的行为是其内在需要的指示，是其内在动机系统和情感需要的指示。无论正面行为还是负面行为，并无好坏之分，它只是一个“指示灯”，在孩子无法明确表达自己感情和需要时，我们可以通过这些正面或负面的行为来了解其内在的需要。

孩子虽小，但很聪明。日常生活中，如果他的正面行为不能够获得父母的关注，那他马上会做出负面行为，以期望获得父母的关注。因为，他根据以前的经验得知，有时候“负面行为”会比“正面行为”更容易获得关注。

我问芸芸妈，下面哪些行为会让你立刻放下手头事情转而关注孩子：是“正面行为”如孩子搭好了一个乐高让你看，还是“负面行为”如孩子号啕大哭？芸芸妈回答，是后者。当孩子提出想和你一起玩的时候，你会不会因为忙而拒绝她？芸芸妈回答，有时候会的。但是当孩子乱扔东西的时候，你是不是马上就停止了手头工作，来到了她身边呢？芸芸妈说，是啊，我来到她身边主要是为了批评她。但即便是批评，对孩子而言，依然是一种关注。

哦，原来是这样。芸芸妈恍然大悟。然后，她提出疑问：“那孩子不惜以负面行为寻求关注，是不是一种性格缺陷呢？”

其实，过分地寻求关注并不是性格缺陷，而是大脑发展出的对早期被忽视经历的回应或补偿。毕竟，寻求与父母的互动是幼儿的基本生存本能，孩子需要父母的关注来形成自身的安全感。他们会尽一切可能获得父母的关注，这是一种生存的本能。

在无意识层面，孩子早期表现出的负面行为，其实是为了获得父母即刻的关心，以满足自己对被关注的渴望。这样的策略被实践证明管用之后，会在潜意识层面不断得到强化，并被孩子一次次拿出来使用。父母放下手头工作，转而关注孩子，并对其负面行为表示不满，训斥或惩罚孩子之后，孩子内心的安全感更差，于是需要更多的关注。为了获得更多的关注，他再次做出“负面行为”，于是形成恶性循环。

在这个循环中，孩子的“负面行为”每次都获得了预期效果（受到关注）并得到强化。更糟糕的是，父母对孩子的斥责和惩罚，会造成亲子感情上的疏离，加重孩子对被关注的渴望，进而触发更深层次的负面行为。

措施：

打破“负面行为”的恶性循环

“既然是恶性循环，就有必要打破它。那么，怎么打破呢？”芸芸妈着急地问。

我告诉芸芸妈，我们要认识到，首先，通过说服教育是无法打破这个恶性循环的。因为说服教育和讲道理是要求孩子在理性层面上做出选择。当孩子觉得自己被忽视后，他会本能地做出反应，而不是经过一番理性思考。这就像膝跳反射，如有人敲你的膝盖，你的小腿会不由自主地做出反应，往上一抬，这个动作是你没有办法控制的。

其次，每个人都有寻求关注的需求和本能，包括成年人。通过观察，你就会发现，成年人中也有很多典型的寻求关注的行为，如有些人被称为“戏精”，就是为了寻求别人的关注。在幼儿教育中，不仅父母和孩子之间会有这种关系，学生和老师之间也会发展出类似关系。

既然“寻求关注的行为”是在人与人的互动中学来的，那父母就可以通过与孩子的互动来打破这个恶性循环。有一种有效的互动策略，叫“随机的正面关注”。

“随机”这点很重要。如果父母对孩子的每个正面行为都给予关注，会导致孩子对外在关注过分依赖。毕竟，我们的最终目的，是帮助孩子逐渐从依赖外在的评价体系，转向重视自己内在的动机系统，而不是相反。

随机的正面关注策略有五个步骤：

1.观察记录，决定给予正面关注的频率。观察宝宝，看他独自玩耍或学习多长时间后，开始有寻求关注的行为（不论是正面的还是负面的）。这就是家长需要主动给予正面关注的频率。

2.跟踪比对，确定时间和场合。观察宝宝，看他是否在特定的时间或场合中，更容易做出寻求关注的“负面行为”。比如，晚饭后睡觉前這段时间或者和某个特定的人在一起的时候。一定年龄段的孩子对妈妈，会比对爸爸或对其他人，更多地表现出寻求关注的“负面行为”。

3.确定方案，列出你能想到的给予宝宝的正面关注行为。作为天天和孩子生活在一起的父母，其实是有很多方式可以给孩子正面关注的，比如：听孩子聊学校里的事;在孩子的玩具或书本里留张温暖的便签;和孩子玩耍时，送上一个拥抱和微笑;在他较好地完成了某件事情时，给予具体的表扬;对孩子正在做的事表现出兴趣，花时间听他讲述前因后果;在涉及孩子的有关决定中，询问孩子的想法，如果可能，让他参与决定的过程……

4.开始实施，耐心细致地体会孩子的变化。执行的时候，要记住两点：对孩子的负面行为，能忽略就忽略，不能忽略的就平静而坚决地制止。但是面对孩子的负面行为，不要纠结，不要发脾气、不要数落、不要说教，因为你纠结、发脾气、数落、说教，都是在强化其负面行为。当孩子按往常做法应该出现而没有出现“负面行为”时，马上给他正面积极的关注，然后继续忙自己的事情。

5.优化改进，问题诊断。当你的改造计划进行了两三周之后，孩子的行为没有明显转变，那么可以考虑下述三个原因：

1）你虽然使用了正面关注的策略，但依然给予了“负面行为”太多的关注。有时，我们会在不知不觉中对孩子的负面行为付出关注，而自己根本没有意识到。如果是这样的话，请继续使用“随机正面关注策略”，并且极力克制自己。

2）你给予的正面关注，依然没有满足孩子对关注的渴望。那么，请提高频率和创造更多的机会给予孩子正面关注。

3）孩子的负面行为除寻求关注外，可能还有其他需要。那么，请确定其他需要是什么，然后采取相应的策略。

“太好了！”芸芸妈说，“回去之后我一定照办。我再也不能让孩子喊我‘坏妈妈了。”

【编辑：杨子】