张炜铖

李雪琴这个名字，不是我本名，我真名叫李雪阳。之前我跟一些小伙伴拍短视频，要演一个东北大妈。我在北大的时候，有一个笔名叫“破琴”，大家就说你就叫李雪琴吧，把这俩名字集合在一起。这名字确实挺符合我形象的，有一种大妈的气质。

那天我路过清华大学的校门，看到好多人在校门处拍照，想起前一天我在北大校门前拍了一个介绍，说今天我来到北京大学，看这校门多豪华，人多多。视频拍出来很多人看，我就想着可以在清华校门前也拍一条抖音，内容就是和一个人说这门真白。

那么这个人是谁呢？我突然冒出一个念头，和吴亦凡说吧，我很喜欢他，纯粹、可爱。于是我就站在清华校门前说：“吴亦凡你好，我是李雪琴，今天我来到了清华大学，你看这是清华大学的校门，多白。”

我为什么会喜欢吴亦凡呢？他像是从小家境优越，被保护得很好，没啥烦恼，也没啥坏心眼的一个小孩儿。我很羡慕这种状态，因为我没有过这种生活。上初三的时候，家里出了一些变故，我从小就生活在一种旋涡里。

我所有的青春期、叛逆期，在小学就结束了。“小时候”对不同的人来说是不同的时间段，对我来说一定是我上初中之前的事情。我上初中開始就懂事了，也不逃课了，学习特别好，一直考第一名，啥活动我都参加，没让我爸我妈操过心。

本质上，我是一个悲观的人。我的口头禅是：这事不行。但我悲观，不代表说我不能让你快乐。我的共情能力很强。那种从小被保护得很好的人，往往无法理解痛苦的人为什么痛苦。

我特别怕因为我的一言一行影响一些人，尤其是未成年的小朋友，我很怕因为我的一些思维方式影响他们的人生。

所以我在抖音上发视频，对输出观点特别谨慎，几乎不发表自己的态度。我都是分享我的生活状态，讲段子逗乐子，让人开心。

我真的觉得自己可能擅长让别人开心。朋友圈、微博、抖音，基本上这三个社交平台上发的都是很快乐的东西。但不是说我想让大家觉得我自己快乐，而是我能让别人哈哈大笑，别人在我发的内容下面评论哈哈哈，是让我感觉很舒坦的一件事情。

这种心理本质上指向的是什么呢？我觉得是在找存在感，找认同感。

这种思维习惯，很小就有了。自从家里出了事以后，我就觉得我一定得撑着，我不能倒。因为我成绩一直很好，所以我以后必须一直考第一名。

高考结束的时候，我觉得考得不好，很沮丧的时候，我妈也沮丧了，我还得忍着自己的沮丧，先把她哄开心。假装很开心，我一直在过这种生活。

我察觉到我可能有抑郁症，是因为我大三的时候谈的那个男朋友是北大心理学系毕业的。他老拿教科书一点点比对我，说我抑郁，说我这种表现就是教科书级的抑郁表现。比如聊着聊着，桌上的笔掉地上了，我情绪一下就崩溃了。然后不爱跟别人说话，每天都沉浸在悲伤里，每天自责，感觉什么事都是我的错。

举个例子，比如咱俩今天约好了一起去看电影，然后我临时有事没去，你自己去的路上丢了个钱包，我就觉得这件事赖我。其实对方并没有怪我，但我自己会去归因。如果我跟他去了，他就不会丢这个钱包了。

那时的我心理状态特别不好，我心想赶紧去看医生吧。我跑去北大心理中心，老师也不是想治好你，她就想看住你，让你别出事。最后她给我的解决方案是告诉学院老师，学院又通知我的朋友同学，叫她们陪着我。

特别荒唐的是那老师问我，你大几了？我说我大四。她问能不能正常毕业呢？我说能。她问，那你还抑郁什么呢？我躺在床上，老想起这句话。

我希望所有人都满意，最怕别人说我装。我发了一个微博，说张大全这辈子就怕别人说他装，然后每天活得小心翼翼，尽心尽力，有一天终于累死了。人们说这个张大全死了都不说一声，真能装。其实张大全指的就是我自己。现在谁让我帮忙我都帮。

我刚开始玩抖音的时候，没人知道我是北大的。有了一百多万粉丝后，大家才知道。

高考报志愿，我先报的北大中文系，结果中文没报上，我说那我退而求其次，报新闻吧，就进了新闻与传播学院。这个学院很有意思，来的基本上都是压北大线调剂进的，有少数是真的想学新闻。

后来我发现身边的人都在为未来做打算，我也得想之后怎么办，先把成绩提上去吧。到大二的时候开始学习专业课，那一年我拿了奖学金。

后来我觉得我可以出国去读个教育学硕士，当时在线教育是件很热门的话题。我想读完回来在教育行业赚钱。但是我申请的结果并不好——纽约大学。去了之后发现它其实是教你怎么在纽约给各个种族的人当英语老师。

在纽约第一个学期，我还想过要不要读博士。因为上语言学的课，对语言学特别感兴趣。然后我就去找我的教授聊，结果他用了一下午的时间劝我不要读博。他说：我这辈子最后悔的事情就是读博，你要读十年，而且你会非常忙，连喝咖啡的时间都没有，你也没钱。

就在那时候，我的抑郁症又犯了。纽约楼又高，路又窄，晴天又少，扛不住了，厌学情绪很严重。按理说课程很轻松，但就是学不下去了。

自从吴亦凡那个视频火了，每天都是各种各样的人找我。然后我又想让他们每个人都开心，这是我最大的毛病。每天我从早上开始回微信，回到后半夜睡觉，还没回完，第二天醒来再回。然后每天东跑西颠连饭都吃不上，每天都是高压工作状态。

这么忙， 说到底，都是在满足别人的需求和期待。

最近我开始尝试拒绝别人。比如说我拒绝了一个大互联网公司让我去做分享的邀请。拒绝的理由是不想过度曝光，但实际的想法是懒，累了，不想讲了。就这么点事，讲来讲去，不值得。

那天我去美团分享，我的一个师姐说，愁云惨淡的同事们在听完你的分享后，露出了开心的笑容。我说你说这句话，我就觉得我值了。

我心里当然非常清楚，我带给人的快乐不可能是延续的，人真正的快乐肯定是要通过物质或者是精神共同满足的。我只能满足你两分钟，我确实没办法让你精神富足，但我可以让你先稍微放松放松，我觉得也算功德一件。

可能这么说有点夸张，但我就是觉得，我也没白费劲。