李烤鱼

前两天看到喜欢的博主分享了一条博文，内容深得我心。

她讲：“你们年轻女孩子啊，一定要小心那个无限度容忍你的人，你想要什么他都答应，喜欢什么他都支持，怎么作天作地他都毫无怨言一声不吭，你以为这是爱情，其实他早就在这个过程中盘算好什么时候抽身离去，在这一天到来之前，他的完美伪装让你连心理准备都没有。”

怎么会有人说不爱就不爱了呢，有的只是蓄谋已久而已。

前一任男友是那种极温柔体贴的聪明男孩儿。从不生气，从不乱发脾气，我讲话他就点头认真听，和朋友出去玩儿他从来不问是男是女，一整天忘记回他的消息，急急忙忙编辑了长篇道歉信息发送，他也只会看不出情绪的回复：“很辛苦吧，工作累吗，下了班要不要去吃棒冰？”

他的温柔时常让我处于一种微妙的恍惚。

高中那会儿读言情小说，总对文中作者描摹的极尽妥帖的男主角嗤之以鼻，打从17岁开始我就不再按照小说里塑造的形象来理解现实人物，但遇到前任以后，我一度以为少女时期想象过的爱情终于在我身上发生，他一度让我误以为，他对我的爱像沉静的大海，故而可以无限的接纳与包容。

直到后来我才晓得一个词叫做“不教而诛”。

遇上假期和朋友去三亚旅行，跟他报备他只是简明回复“好的，一路小心”。而朋友的男友一天打了五个视频问她到哪儿了，感冒药带没带，细致叮嘱她晚上睡觉一定要拉好防盗链，进门先检查房间内有没有监控摄像头。

朋友不胜其烦，俩人絮絮叨叨差点吵起来。在落日余晖的三亚傍晚，我慢慢走在她的身后，看着她和男友你来我往斗嘴，借着互怼的架势撒着相互挂念的娇，一点点意识到了自己长久以来对前任难以言说的情绪。

爱情好像......不应该是我俩这么回事儿。

后来他工作调动，离开本市，我们的联系陆续维持了三个月，逐渐默契地终止。

没有吵架，没有出轨，甚至连矛盾都没有，就因为空间上两个小时车程的小小障碍，便谁也没有再想继续。

其实早已经清楚我们的感情敌不过任何考验，因为一直以来都只是在敷衍当下，他压根就没我，懒得花心思去跟你吵架，磨合，相互接纳，共同成长，我不想在你身上浪费情绪，只想在你身上排遣寂寞，所以才不会大费周章指出你的问题，寻找沟通的方式，我只要付出相应的包容，就算说得过去。

分手的第二年，偶然机会两个人又加回了微信，彼时两个人早已没有芥蒂，他也已经有了新女友，我见过照片，高挑漂亮的鹅蛋脸，据说是他从高中起就暗恋的前排女神。

于是我瞧着他多年未变的朋友圈背景图换成了姑娘的照片，向来宣称自己不喜欢秀恩爱的人，开始像情窦初开的小男生一样陆续上传和姑娘的恋爱动态，甚至听朋友讲他和姑娘因为工作安排不能在一起，俩人大吵一架，讨论未来应该去谁的城市发展，至今还在拉锯。

因为相爱，才愿意在她身上付出情绪，也会哭，也会闹，也会别扭生气鸡飞狗跳，但所有的努力，都是为了能更加靠近对方而已。

嗨呀，他不是真的没有脾气，只是那个能让他发脾气的人，不是我而已。

大二那年看过一场电影，美国片子，叫《他其实没那么喜欢你》，片子里的帅气酒保指导恋爱小白讲：“听我说，如果一个男人表现得似乎对你毫不在乎，那么他就是真的对你毫不在乎，如果你无法确定他是否喜欢你，那么相信我，他是真的没那么喜欢你。”

年轻女孩儿们太容易过度美化爱人，极其擅长给对方的爱意镀金，男孩子爱了三分，姑娘们能意会到八分，直到被分手那一刻还在怀疑到底是不是自己哪里做得太差劲，对方是不是还有什么呼之欲出的深意。

真的没有，男孩子是简单又直接的直线生物，真的喜欢你的话，他们是会坦坦荡荡表现出来的。

后来遇到现任，他是讲话直白又笨拙的男孩子。

我出门底妆化得太浓他会直接拽我去卸掉重新来一遍，生理期无论我多么想吃棒冰他都坚决不肯宁愿跟我吵架，偶尔朋友聚会回家太晚他会一直留灯怒气冲冲边生气边帮我换鞋，前些天心血来潮自己在家做饭，他左思右想还是不放心，最终决定开着视频监督我操作。

尽管吵起来能吵到半夜气得我离家出走，但多数时候，我都感谢他带给我的爱情里的人间烟火气。

他切切实实把我当成他生活里的一部分，所以愿意麻烦我，也不怕成为我的麻烦。

现代人的感情开始得客套，进行得也疏离，人人戒备，人人客套，人人心里有条红线，红线以内是我自己的区域，非特殊不能进入。

很多时候我们误以为自己是对方的那个“特殊”，但恋爱易谈，特殊难求，排遣寂寞只需要一句“在嗎”，但真的把对方纳入自己的生活，则需要周而复始的摩擦，融合，碰撞里坚定，摇摇晃晃也要和对方站在一起。

就像我喜欢的那位博主讲的，爱情里“不在意”才是最大的武器，其他的招数都是由此衍生出的次级。你要知道，为一个人生气是很消耗成本的。

所以啊，吵架不可怕，冲突不可怕，真正可怕的是“对对对，好好好，都答应你”背后隐藏的那句：“不好意思啊，我对你完全没有兴趣。”