怕老婆

“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

有点慌

去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。

我忍不住开口：“老板，有话不如直说！”

老板尴尬地笑了笑说：“你的专业和工作经验非常符合我们公司。不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。”

减 肥

老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”

我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

单 身

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说：“不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙？”

医生说：“哦，单身唉！”

高 手

那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间，前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

一个哥们过来站在车旁边。

我：“你停的车？高手啊！”

他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这砌的墙！”

感情很好

女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”

小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”

女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”

小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”

女同事：“……”

抠 门

你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

十万支箭

那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”

爸爸沉思了一會儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。

调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

父 女

爸爸对女儿说：“没有人有资格让你减肥，他们都没花钱养过你，你吃什么也没花过他们一分钱，所以，他们没资格说你，只有我能说你，你从小到大都是我养的。”

女儿感动地点了点头，正想说什么，

爸爸接着说道：“所以你听我一句劝，你真的要减肥了！”

异地恋

男：“你，你能接受异地恋吗？”

女：“打车超过30块钱的都不行。”

许 愿

女生捡到神灯，向灯里的精灵许愿：“我想要一个男朋友。”

精灵看了看女生，面露难色：“可以换个愿望吗？”

女生想了想：“那我要一个怎么吃都吃不胖的身材！ ”

精灵：“呃，你看我做你男朋友可以吗？”

发明和使用

老师：“有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？”

小明：“有，是八卦！”

老师：“那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？”

小明：“有，是搓衣板！”

老师：……

擦一下

老爸：“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”

我：“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”

老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

意料之外

学霸数学特好，老师推荐他参加数学竞赛。没想到考试时，难题他都会，但是那种挺简单的不等式老不会，老师来了一句：我把所有高超的剑法都教给你了，让你去华山论剑，结果你给我说你不会爬山。

女汉子之伤

听说女生在拧瓶盖拧不开的时候的样子最可爱，作为女汉子的我为了博得男神的好感决定试一下。

今天男神就坐在我的旁边，我赶紧随手拿了个瓶子装作打不开的样子。果然，男神在旁边专注地看了我半天，我整个心都被他的眼神融化了，然后男神微笑着走过来，轻声在我耳边说：“同学，灭火器不是这样开的。”