文/叶倾城

我一个朋友，她比我大，也大不了多少，仍然在公司里杀伐决断。她婚结得不早不晚，儿子二十几岁，在大学就开始恋爱。两家算得门当户对，小两口也情投意合，就也在不早不晚的年纪结了婚。两个孩子学历背景都不错，只是还年轻，赚的不多，男孩每月赚五千，女孩也是。

现在小妻子怀了孕，双方家长都很开通，养娃的事既不打算干涉也不准备亲力亲为，商量好了：娘家一月给一万，婆家也是。你们爱住月子中心住去，爱请月嫂请去。

小妻子一看这么多钱，乐了：“不如我全职吧。”

父母公婆全不同意，她亲妈说：“我们都还没退休……”

小妻子仰脸，理直气壮地说：“你们辛苦，不就是为了让我们快乐吗？给孩子一个完整的童年，不是更重要吗？”那是细白的、完全不曾被尘世污染过的小脸颊，婴儿一样圆滚滚。

我的朋友当场就想大喝一声：“不是！”硬生生憋了回去--这话，岂是当婆婆的人能说的。

转身她气鼓鼓对我吐槽：“人说富不过三代，那是指钟鸣鼎食之家，我们两家算什么东西？乡下有老家，一堆剪不断理还乱的穷亲戚，城里的房子，自住一套，给儿子一套，多一套出来放租赚点儿零花钱。我们勉勉强强是个新中产，远没有财务自由，怎么着，就打算坐吃山空？节约点儿，两代搞光；大手大脚点儿，一代半；如果不幸谁生个大病--直接返贫。那第三代怎么办？从头开始，白手起家？”

她在职场上毒舌惯了，现在也口不容情：“成年人，要有觉悟，我平生不负人。不辜负父母的心血，不浪费多年来的教育资源，不愧对儿女的期望。我们每个人都是微不足道的存在，来这世界上，是为了创造，为了建设，为了开枝散叶，为了传承基因、文明和财富，不是躺在父母给编织好的安乐窝里，吃睡等。”

我说：“这事儿怪你们，谁叫你们给钱的？”

她委屈地答：“我见过太多年轻人，因为生儿育女被困死在琐碎生活里。我不希望我的儿子如此，也不希望我孙儿的母亲如此。我们两家的心意都一样，用钱解决他们生活上的问题，他们可以继续成就自我，事业高飞，当然也给第三代铺平道路——我可没打算花钱让谁快乐。你的快乐，为什么要我买单？”她气鼓鼓的样子，忽然显出少女情态。

我哑然失笑：“也许，您四老的问题就是--付出的太多，要求的太少。”

现在的流行观点就是“父母要给孩子无条件的爱”，好像一提要求就亵渎了这爱。然而爱不单纯是温暖的怀抱，也包含了教育、栽培及价值观的传递。父母把艰难都自己扛，打落牙齿也不在孩子面前流血，孩子就以为自己活在彼得兔的花园里，周围鸟语花明，随时可以睡得香香甜甜。但，猎人随时出现，枪声总响得措不及防。

洞悉一切的父母进退两难：该不该告诉孩子，要如何告诉孩子，世界的本来面目，自己的真实想法，尤其是，这“孩子”都快成为另一个孩子的父母了。剧情因此啼笑皆非起来。

最后朋友终于想通了：儿媳妇要不要全职，不是她能干预的。但是，要不要资助他们、资助多少、资助到何时为止--至少她可以与亲家商量一下。

有些话，说出来，当时就伤和气，但不说，以后受伤的可能是更多的人，包括此刻还未出生的孩子。