蜜思李

很多家长都遇到过这种情形，当孩子的要求不被满足时，孩子便会哭闹不止。此时你会满足他，还是任由他继续哭？面对孩子的“要挟”，父母应该怎么做，一起来看看吧。

孩子是怎么学会“要挟”家长的

前几天跟朋友见面时，发现她的小儿子把哭作为了一种“要挟”家长的手段，而且用得炉火纯青。

孩子哭的原因，其实可以分为两大类：情绪宣泄和需求表达。

比如我朋友的儿子，他的段位一定是需求表达型的王者。在自己的需求遭到拒绝时，迅速号啕大哭。一旦得到自己的东西，立马擦干泪。他的确在用哭这种方式表达自己的不开心，但更多的是在告诉家长他对这件事情的渴望。

面对情绪表达的孩子，我们可以怀着同理心去安慰他。但面對另一种“成了精”的孩子，单单一句共情似乎无法帮父母们走出困境。

很显然，孩子不会是生来如此的，在拥有如此熟练的“要挟”技巧之前，一定有个长期的“调教”过程。我们尝试还原几个“调教”过程的场景。

1.孩子不小心跌了一跤，开始大哭。这时他听不进去父母的安慰，家长拿出之前不让他吃的零食，哄道：“不要哭啦，只要不哭就给你吃。”

2.孩子想买零食，但家长认为不能多吃，于是拒绝了。孩子因为愿望破灭感到委屈，开始哭泣。家长这时感觉在公共场合太尴尬了，于是答应买零食给他。

3.孩子再次看到零食时，他想起上一次无论自己怎么说家长都不肯答应，于是在请求被拒绝的那一刻，沿用了之前的套路。他逐渐发现，只要自己哭，家长就会满足自己的愿望。

提出愿望——拒绝——哭泣——同意。这个流程在生活中被一次次的重复、印证，直到最后形成了条件反射般的痛哭模式。

现在我们再来看这个流程时，其实很清楚地意识到，如果想让已经习惯用痛哭来表达需求的孩子恢复常见的交流方式，有两个可行的方法。第一，提出愿望——满足。第二，提出愿望——拒绝——哭泣——不同意。

但是，能不能满足，该不该拒绝，两者之间界限的把握力度成为不少父母的难题。

如何把握满足和拒绝的界限

满足和拒绝的界限在哪里？拒绝孩子请求这一步，只是一种家长的试探，父母最终还是根据孩子哭的激烈程度来衡量是否要实现他的愿望。

家长可以在拒绝孩子之前先设想一下，孩子听到你的拒绝后会像之前一样哭闹，你会答应他的请求吗？如果答案是“会”，那就无需拒绝了。

还有另外一半，是要学会拒绝孩子。拒绝的内容很明确，是孩子在安全和道德的范围之外的行为。如果遇到了经济上的问题，也只需把握4个字“实事求是”。

之前有同事跟孩子去逛街时，孩子看到了一个特别喜欢的机器人，但这个机器人的价位大约是同事两个月的工资。同事想了一下，跟孩子商量道：“我现在没有办法实现你的愿望，因为这个机器人太贵了，但是妈妈可以攒攒钱，如果今年你过生日之前还想要，妈妈就把它当生日礼物送给你，可以吗？”孩子虽然有些沮丧，但也理解妈妈的难处，便答应下来。

刚过去一个月的时间，孩子就兴冲冲地跑来找妈妈商量：“妈妈，我不要机器人了，我可以选择要一辆平衡车当自己的生日礼物吗？”同事欣然同意。

同样是拒绝，家长也要跟孩子做好诚恳的解释。能够感受到父母的认真态度，孩子自然不会在被拒绝的瞬间，再用哭闹来“试探”父母。

学会相信孩子，也要相信自己

在讨论哭闹和满足的话题时，最常遇到的疑问是：我会惯坏孩子吗？

也正是因为这个疑问，导致很多家长即便明确了满足和拒绝的界限，也不敢这样做。

朋友之前跟我说过：“孩子讲需求时，每三次要拒绝一次。这样他就知道决策权在父母手中，我们才能在他小的时候管得住他。”

话语中，不知不觉把孩子当作罪犯的预备军看待，动不动就要用地位不平等来强化自己的特权。而事实上，父母真正的权威，应该来自孩子的尊重和信任。

我记得有位妈妈忧心忡忡地向我诉苦过：“我就是担心，现在都满足了他，他将来会一次拒绝都不肯接受了，你看电视里被家长拒绝了需求，就用自杀威胁的还少吗？”面对怀着这样心态的家长，我只能说：要学会相信孩子，也要相信自己。

我们要相信孩子对父母的情感，并不弱于家长对他们的情感，他们不会把家长作为自己获利的方式，所谓的“要挟”也不过是语言无法表达的最后挣扎。相信孩子向善的本性，如果父母愿意迈出打破恶性循环的第一步，孩子必定会紧随其后，向上成长。