晚睡姐姐

什么样的婚姻才算是好婚姻？

认真想了一下，发现答案真的不那么简单。

按照常理来说，好婚姻应该是关系和谐，少吵架吧？

但我身边就有那样的例子，两口子都脾气急，嗓门大，不吵架听着都跟吵架似的，三天一小吵，五天一大吵，吵了几十年也没吵散伙，感情还越吵越结实。

没结婚时看着这样的关系觉得生不如死，结婚多年后才明白，吵架也是一种交流方式，感情好的夫妻完全可以床前打架床尾和——现在我常说的一句话是，“我们中年人吵架就是秀恩爱”。

还有人认为好婚姻应该过得有情趣，充满仪式感。

可有的夫妻都属于务实型的人，什么送不送礼物，搞不搞惊喜，兩个人都不讲究这个，就喜欢赚钱存钱，看着存款数目越来越多，心里美滋滋的——大概夫妻一心拼命存钱就是两个人的情趣。

婚姻就是甲之蜜糖乙之砒霜的一件事，主观感受最重要，外界的标准和判断都是做不得数的。

但，到底什么才是好婚姻，总得有个比较通用的标准吧。

根据这么多年的观察和思考，我得出这样一个终极结论：好婚姻的内在表现是能够满足两个人基本的生活需求，而好婚姻的外在表现，就是两个人都爱回家。

你可以用“爱不爱回家”作为标尺，来衡量一下身边人的婚姻，然后你会发现，这把尺子几乎是不会出错的。

不爱回家的人，不是自己有问题，就是婚姻有问题。

我有个朋友，第一次和他在一起吃饭我就觉得这个人过得不怎么幸福。

因为他特别爱攒饭局，而且每次喝完酒他都不肯回家，不是要求换个地方再喝，就是拖着别人在马路上徘徊，手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他，叫他“鬼见愁”。

后来问了知情人，他不爱回家是因为和老婆关系紧张，尤其是老婆不喜欢他出去应酬，每次出来都要请示汇报，批得也不痛快，然后回家后老婆必然是冷脸子，吵架基本上是免不了的。

他们的关系形成了一个恶性循环：关系越紧张，他越不愿意待在家里;他越不愿意在家里，老婆越生气，关系越紧张……如此循环往复。

几年后，他和老婆的关系修复了，你再看他，也不怎么出来吃饭了，有应酬也知道早早回家了，跟变了个人似的。

此外，判断一个人会不会成为称职的伴侣，有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。

比如有的男人婚前就爱玩，宁可整天在外面呼朋唤友，胡吃海塞，也不愿意在家里待一会儿，他们有很大概率在婚后也会继续保持这样的生活状态。

我接到过好几起类似的情感咨询，都是女人以为男人婚后会收心转性，结果一切照旧，甚至变本加厉。

她们都忽视了习惯背后是动机，如果一个人精神空虚、浮躁，必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独，那这种人和谁结婚都会过成这样，和谁在一起都不可能拥有健康幸福的婚姻，本性如此。

一个人为什么会想回家，无非是他的家庭能够满足这么几个条件：有牵挂的人，有想做的事，有爱说的话。

有牵挂的人，是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带，是经历了一天疲惫和艰苦的工作之后，最想见到的那些人。

有想做的事，是知道自己在这个家里的位置，作用，惦记着“宝宝的小床该修了”“家里的拖把该买了”“今天我想做个回锅肉”，为家庭奉献可以提供给自己很大的成就感、满足感。

有爱说的话，是家庭气氛是自由的，自己想发发牢骚、抱怨抱怨，都有人倾听，不会被训斥，也不会被忽视。

人可以勉强自己的行动，但是无法勉强自己的感情。

当家里没有他牵挂的人，没有他想做的事，没有他爱说的话。当然就不愿意回去了。

想要把家庭经营好，对于男女都是一样的功课，就是要抓住对方的心，成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。

热爱回家，是所有恩爱夫妻的共同点。

年轻时，我们多半都习惯向外奔，人到中年，越来越不耐烦戴上面具生活，这时候才觉出家庭的好处。

想要中年时还有一个收留身心的归宿，就要在年轻时多给家庭一点时间，多给家人一点耐心，就像春天你要努力耕种，才能在秋天收获果实。

太多人在年轻时忙着玩乐、应酬，忙着追求他人的认可，却不愿意培养和家人的感情，不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候，却发现已经回不去了。

编辑/豆角