上周，我与一位女同事发生了口角，起因是她剽窃了我的文案策划。在我们这行，抄袭是大忌，也是我心里最不能容忍的底线。更可气的是，当我向她好言规劝时，她不肯认错，还跟我争辩抄袭15%以内法律上不算抄袭，我当即和她吵了起来。

没几句，同事就都围了过来，不少人根本不问青红皂白，连我们因为什么争执都不清楚，就劝我大度一些，别和女孩子计较。我真的很苦恼，明明是对方的错，为什么最后却是我来承受大家的白眼？     鑫琪

聂宏斌  心理咨询师：

看到你的故事，让我想起相声名家郭德纲讲过的一个段子：“不明情况就叫你大度的人，你得离他远一点儿，这种人雷劈他都会连累到你。”可见郭德纲对这类事件的深恶痛绝。

生活中，莫名其妙被劝大度的事儿时有发生。各自所站的视角不一样，对同一件事的观点和态度也难免会有分歧。于是就出现了“他说的你不想听，你说的他听不懂”。古希腊有句挺有深意的谚语是这样说的：世界上最悲哀的事情莫过于语言成为了一条笼罩着迷雾的河流，你在这边，他在那边。

从心理学的角度上讲，之所以各执己见，实则是双方没能产生良好的共情。共情可以为“笼罩迷雾的河流”搭建一座桥梁，让河流两边的人互相走得再近一点儿。

美国人本主义心理学家罗杰斯将共情定义为准确地、带有情绪色彩地察觉另一个人的内在参照系，就好像你就是他，但又永远不失去“好像”的过程。听起来有点儿绕，实际上是说，要想真正意义上安慰别人、理解别人，就需要像他感受的那样去感受他的经历，并像他察觉的那样去察覺其中的原因。

遗憾的是，现实生活中劝别人大度的人往往没有意识，甚至不会去站在对方的参照系中觉察其中的情绪和原因，仅仅是直接站上道德的制高点，以批判的姿态对他人的行为进行评论和谴责。

并不是所有的“对不起”后，都需要紧跟一句“没关系”。鲁迅曾在《天津大公报》上公开了自己的遗嘱，其中一条是：损着别人的牙眼，却反对报复、主张宽容的人，万勿和他接近。

这世界上没有毫无来由的仇恨，被伤害的人，他们有权利选择原谅，但没有义务必须原谅。

几年前，央视的一档寻亲节目中，一个姑娘自述的身世经历，引起了大家的反思：“我生下来后因为是女孩，就被父母遗弃了，邻村的好心人收养了我，我亲生父母明知道我就近在咫尺，却从未对我有过嘘寒问暖……”最后，节目组瞒着女孩请来了亲生父母，本想着会上演一部认亲苦情戏，出乎预料的是，女孩从始至终未流一滴眼泪，坚决不肯原谅。主持人按捺不住了，开始频繁地示意女孩：“如今你已平安长大，又何必如此苛责年事已高的父母呢？”

的确，我们从小就被教育以德报怨，可是如果事事都以德报怨的话，何以报德？如果小女孩轻易跟着亲生父母走了，那对于收养她的好心人，又何尝不是一种伤害？

任何情况下都不要轻易劝别人大度，在我们眼中风轻云淡的痛苦，对于当事人来说，或许就是一生的痛。就好比你刚被人扎了一刀，血还没擦干净呢，边上的人就过来说：“年轻人要以德报怨！”这个时候，你大可借用一下相声里常说的那句：“你死不死啊你！”