游小挺

在亲密关系里，我们常常有一个自己都不自知的杀手锏，使对方不得不屈从于自己的想法，达成某种心愿，那就是制造愧疚感。而且有趣的是，善于制造愧疚感和容易产生愧疚感的，往往成了一对怨偶，为何如此？愧疚感是种非常强烈的情绪和感受，我们一旦被其束缚，就无法逃避。无论对制造者，还是承接者来说，都不是良性的相处模式。而解药只有一副，那就是勇于看清自己，走出剧情，从而过上轻松自在的生活。

制造愧疚

对小薇来说，她从来没有意识到自己是个制造愧疚感的高手，直到有一天，她先生开玩笑地告诉她，我老觉得自己欠你的。

小薇突然意识到，她非常善于此道，让先生对她心怀愧疚，不停地弥补她。

比如，她会对先生说，作为老公，你就应该接送我上下班啊，有什么事，都应该先考虑我，如果我心情不好，你得哄好我……总而言之，她有个二十四孝的老公标准，而这些也都是在婚前默认的。

小薇的家庭条件比她先生好，是上海本地人，家世不错，而他是标准的凤凰男，在上海一无所有，白手起家。小薇当时颇受了点压力，最后力排众议，毅然决然嫁入夫家。上海小姑娘又善于发嗲，经常嘴巴一撅：你都答应过人家的嘛！他先生就主动投降了。

一开始，他们你侬我侬，日子也过得挺甜蜜的。

可是，渐渐地，有些东西开始变味。比如开车接送这件事情，到后面就变成了理所当然。如果哪一天先生有事没有按时来接她，她就会给脸色，一定要他低声下气哄几句才开心。

先生工作也累，回来经常脸色晦暗，气若游丝。小薇不是个情商低的姑娘，也会嘘寒问暖，体贴周到，但内在总有个声音：你看，我对你不错吧，你必须对我更好！

她先生又是个善于照顾别人情绪的人，再不开心，只要她一板脸，也会过来哄她。她一生气，他就觉得愧疚，觉得自己没有照顾好她，对不起她当年下嫁的恩情。

给男人制造负疚感这一招，很多女人们都非常擅长，“我为你付出这么多，你怎么可以这样对我？……”之类的。更多的是通过压抑自己的欲望，比如省吃俭用，比如超出对方预期的付出。比如一边整理房间做家务，一边抱怨爱人不体谅自己，不懂得为自己分担。妈妈们运用得更熟练，经常会对孩子说，我含辛茹苦养大了你，怎么说一句重话都不可以吗？

也许通过制造负疚感，我们会获得对方的某些补偿，但这真的是一种良性的相处之道吗？

制造愧疚感的负面效应

首先，必须澄清的是，负疚感是一种非常沉重的情绪和感受，一般人都很难承受。

面对负疚，大家有不同的防御模式，并不是只有补偿这一条途径。

我感到对不起你，就做点事情来弥补你——这是我们的惯常思路。但前提是，这份愧疚我还能承受，我也能想出办法来弥补，而弥补的结果大家还算满意。

更常见的以下三种反应模式。

一、通过愤怒来防御愧疚。

比如，你约了他见面，结果他忘了，他感到负疚，但反而会怪你：为什么不再提醒一下我？

就像有些人出轨被抓了正着，他第一反应不是负疚，而是指责对方，你平时对我多么不上心，你一点也不温柔体贴，所以我才出轨的。

攻击对方，来防御内心的愧疚这种做法，会让对方会更加愤怒。但一旦采取这种模式，一般两个人的关系就容易崩溃，一拍两散。二、通过逃避来防御愧疚。

就像借了别人太多钱，一时还不起，那就暂时躲开不见吧。“你对我太好了，我承受不起。”很多两性关系的破裂，也在于施受之间的不平衡。

如果一旦被人给予很多，会感到难于承受的重，无意识反应通常是逃避，逃避不了甚至有可能反目成仇，就是俗语说的：升米恩，斗米仇。

你给了我这么多，我得负多大的责任来回报才行啊？但我没有能力背负这么大的责任，我会内疚。

而内疚是人们最不愿意承受的，为了防止内疚，只好逃离。

三、通过反抗来防御愧疚。

比如上文的小薇向他先生投了太多的理所应当，先生觉得超出他内心的负荷了，心里也有委屈和不公平，但他又不善于说不，“我又没做错什么，为啥老觉得对不起她呢？”那么就索性做点让他有负疚感的事吧，于是，就出轨了。“你不是老觉得我对不起你吗，那我索性就对不起你吧！”

真做了对不起对方的事情后，他也觉得无法承受这种负疚，还是会回到她的身边。

但被小薇发现后，她更理直气壮地用负疚感来控制他，我对你这么好，你居然辜负了我，必须多做点什么，才可以弥补我。

他们之间的关系就靠制造负疚和实现负疚维持着，两个人都很累，内心有强烈的委屈和耗竭感。

制造愧疚，本質是种控制

制造负疚，本质上是种控制，出于内心不安全感的控制。

在很多家庭里，有一种情绪控制法，某位家庭成员阴沉着一张脸，制造出低气压，仿佛每个人都欠他很多钱。在这种氛围下，其他人战战兢兢，小心谨慎，养成了照顾别人情绪的模式，不但委屈自己，也让自己萎缩。

再比如，妈妈一边承担了全部的家务，一边抱怨家庭其他成员不出力，不体贴。

其实，分担家务是双方可以协商的事情，如果实在不愿意，还可以通过请钟点工来帮忙。承担家务，是自己的选择，对方并没有强迫自己这么做。而一味要求对方为自己背后的情绪负责，是自己陷入了苦情戏的剧本里，通过付出，让对方感到愧疚，从而能在其他方面满足自己的期待。

很多人的父母是最会用“责任、报恩”等重担加诸子女身上，拿“羞愧感”来操控子女。

当妈妈付出了很多时间和精力陪孩子读书、写作业，而孩子不认真，经常写错字，或者你要求孩子做点事，他磨磨蹭蹭不帮忙时，妈妈心里就会想：我为你都付出那么多了，你就不懂点感恩，不能争气一点，不能让我省点心吗？

如果要求孩子感恩，意味着内在升起委屈和耗竭感，也意味着内心有个空洞，一个人牺牲自己的欲望和需求去付出时，有无条件的部分，有拯救者的自豪感，同时也有牺牲者的委屈感。一个被严重耗竭的人，潜意识里会向外界索取认可的，这也是一种平衡。

这种很复杂的合成，让对方在接受爱时也感受到愧疚，因这种感觉太沉重，索性采用逃避或者抵抗的方式;换言之，不感恩。

总而言之，如果在关系中缺乏独立人格，要求对方为自己行为背后的情绪负责，对方也许会愧疚，更多的是恐惧和厌恶。

中国人的普遍心理发育水平，大多处在婴儿的共生期，尚未形成独立人格。共生的人，就像彼此纠缠的藤蔓;而彼此纠缠共生的家庭，实在是太沉重了。

走出剧情，享受爱的流动

很多时候，我们是在无意识层面上制造愧疚感。如果我们意识到这点，从这个剧本里走出来，真正独立，不要求别人对自己的人生负责，就能真正享受爱的流动，享受轻松有爱的人生了。

我们同样可以在关系中给予，不在于给的多少，而是在给的心态。

我自愿选择给予，我为自己的选择负责，不期待你给予回报，也不需要你有负疚感。这样的给予，能量是轻松流动的，无论给多给少，都是爱。

换言之，如果我们自身是个平和、松弛、自足的人，当我们付出时，是自然充溢而出的，我们的爱是无条件的，同时，我们也是个尊重界限的人，在感觉疲惫、不舒服时，或者能力达不到时坦诚相告，拒绝出手。这样的话，当其他人接受爱时，没有愧疚，只有欢喜;同时他也会尊重到每个人的界限，自然对我们的付出心怀感恩了。

成年人选择做一件事情，仅仅是因为自己乐意，不图感恩回报，或者做之前把交换的价码说清楚，让对方有权利平等地做选择。这都是成年人的自我负责精神。

同樣，如果面对善于制造愧疚感的父母或者爱人，我们可以“温柔的坚持”来回应。这个需要足够的“底气”，如实地看到自己内在的感受，尤其在它袭击而来的那一霎那，一定要稳住，接纳，沉住气，与它安处于当下。

愿我们每个人都能放下制造愧疚感的剧本，切断无意识层面上的纠缠，自我负责，享受真正爱的流动。