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职场妈妈痛点实鉴

2019-06-25水果硬糖

现代家庭·生活版 2019年6期
关键词:宝爸职场宝宝

水果硬糖

职场妈妈很累,带娃累,上班累,遇到个“猪队友”爸爸心更累。这些职场妈妈的亲身经历,你感觉似曾相识吗?

肖丽 广告公司项目经理 2岁男宝妈

大多数人生活中都有一个领导,偏偏我有两个,一个在公司,一个在家里。没生宝宝前,我还没发现宝爸这么喜欢乱指挥,可自从宝宝呱呱坠地,他就拿起了指挥棒。身边的朋友抱怨最多的是老公当甩手掌柜的,把养育孩子的事扔给妻子一个人,我们家则不同,大事小情,宝爸都要指挥一番,如果说指挥正确还好,偏偏大多时候都是错误的。

宝宝刚出生那会儿,我因为是剖宫产,奶水非常少,但新生儿吃不多,我感觉孩子能吃饱,可他却坚信孩子吃不饱,不顾我反对,只要孩子哭他就偷偷喂奶粉,结果宝宝还没出满月就因为消化问题重返医院。

宝宝3个月左右需要建立良好的睡眠节律了,这样他才会有好的睡眠,哄睡的压力也会小一点,可宝爸不听我的建议,天天抱着孩子睡,这下倒好,睡眠节律没养成不说,宝宝每晚睡觉都要有人抱着才能入睡,而且一放到小床上就会醒。不仅如此,宝宝白天睡觉宝爸还要求家里不能出现一点声音,我和他说,宝宝在我肚子里就是听着我的心跳聲和血流声长大的,他根本不怕声音,刻意保持室内安静,孩子反倒睡不踏实,结果他充耳不闻。我怕气得“回奶”,索性随他。结果和我预想的一样,因为家里太安静了,我们打个喷嚏宝宝都会被惊醒,之后就是哭闹不休。直到发现自己的育儿方式不管用,他才悻悻地罢手。为了改掉宝宝这些“坏毛病”,我费尽力气,直到宝宝1岁多才慢慢有了良好的睡眠习惯。可想而知,白天上班,晚上加班的我这一年的时间是如何熬过来的,真的没睡过一天的安稳觉。

现在,宝宝2岁了,进入了第一个叛逆期,每天说话三句不离“不”字。宝爸认为宝宝越来越难管,管教不听直接打他屁股。我告诉他这是宝宝长大的表现,他不以为然,反倒认为小树长大还得修理修理,宝宝不听话就要训到他听话为止。结果,宝宝现在很怕爸爸,不愿意和他说话,更不愿意和他玩。生活中,有些爸爸不珍惜和孩子的成长时光,我们家爸爸虽然积极参与宝宝成长,但胡乱指挥同样让我一个头两个大。

宝宝大了,我们的喜怒哀乐他都能深切地感受到,所以我不愿意当着宝宝的面和宝爸争吵,但他这样胡乱指挥着实让我备感疲累。工作忙了一天,我希望宝爸帮我分担育儿的重担,可每次看他因为一些根本不涉及原则的小事,比如宝宝自己洗不干净小手,还不愿意让宝爸帮助;吃饭时宝宝不愿意先吃青菜后吃肉,宝爸非要宝宝先吃青菜等就把宝宝训到大哭,我真的非常生气。起初,我还会劝他几句,结果他说我这是溺爱孩子,情绪失控下我们也曾当宝宝的面发生争吵,虽然这是我不愿意做的事,但有这样的“猪队友”爸爸真的让人好心累啊!

心理专家点评:

心理学上有一则著名的理论,即“萨提亚冰山理论”,它是由心理治疗师和家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚提出的。大意是说,人的“自我”像漂浮在水面上的巨大冰山,外界看到的行为和表现只是露出水面的那部分,那些暗涌在水面下更大的山体才是人们真正的自我。夫妻间的矛盾也是如此,主人公肖丽和丈夫育儿理念不同,也是和她并不了解丈夫真正的想法所导致的。生活中,我们如何更准确地获知对方真实的自我想法呢?沟通学家罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特给出了“知觉检核”这个方法。知觉检核包括三个要素。一、描述你注意到的行为。二、列出有关此行为至少两种可能的诠释。三、请求对方澄清。以肖丽为例,具体做法可以这样进行:

  1. 宝爸因为感觉宝妈“溺爱”宝宝,向宝妈发火——(行为)
  2. 如果宝爸了解‘第一叛逆期可能就不会如此了。——(第一种诠释)
  3. 宝爸想规范宝宝的行为,只是用错了方法。——(第二种诠释)
  4. 宝爸真正的想法是怎样的?” ——(请求澄清)

经过以上4步沟通,宝妈会清楚,宝爸因为不了解“第一叛逆期”,同时希望早早帮宝宝养成好习惯,才会训斥宝宝的“不当行为”。事情解释开了,自然就有了解决方法。可以通过购买育儿书籍多学习;遇到问题夫妻间多沟通少动怒;多向有经验的宝爸宝妈吸引经验等方法解决。总之,当我们真正了解对方的想法后,才能更有效地解决问题。

张俏 科技公司部门主管 9个月女宝妈

因为一心忙于事业,我35岁才生了佳佳。老公也是事业型的男人,工作比我还忙。休完产假,我们在我单位附近租了房子,因为我想一直母乳到佳佳2周岁,这对她的健康成长十分重要。或许这对我来说根本就是奢望吧!宝宝8个月的时候,因为公司赶一个新项目,全体人员没白天没黑夜地加班,有几次因为我偷偷回家给宝宝送口粮,让大家苦等我一个人。我试过给宝宝喂奶瓶,这样我就能把奶存到冰箱里,让宝宝姥姥喂她了,可训练了多次,宝宝就是不配合。领导找我谈话,告诉我,如果我不能全情投入这个项目,希望我退出,毕竟公司的事情也是不能耽误的。我很清楚,如果这个项目我退出了,以后的项目也不会有我什么事了,因为谁都知道把重要的事情交给一个处于哺乳期的妈妈来说“风险”有多大。无奈下我狠心给宝宝断了奶。那几天,宝宝哭,我也偷偷哭,世界好像都黑暗了。

可能是因为断奶后宝宝上火了,此后隔三岔五地就会闹小毛病。为了不影响我工作,我妈妈,一个年过70岁的老人,风里雨里地带宝宝去医院挂号、排队、就诊。宝爸完全指望不上。我记得很清楚,宝宝发疹子,高烧不退,因为不明就里,我吓坏了,扔下手头所有的事情陪在宝宝身边,而宝爸却因为工作外派到了国外,他明明知道宝宝发烧不退,却还是把孩子扔给我一个人。那天夜里,墨黑的天空,没有一颗星星,墨空中好像有一个巨大的漩涡要我吸入其中,我下意识地搂住了宝宝,那一夜我哭成了泪人。养儿不易,对职场妈妈来说更是如此,可我没想过这么难,我委屈地在妈妈怀里哽咽不止。

因为我工作作息不定,宝宝不知不觉也熬成了“夜猫子”。经常,我忙完手头的事到家已经夜里10点多了,小家伙都还没睡觉,看着筋疲力尽、满头白发的姥姥这么晚都不能休息,仍在抱着宝宝满屋走,我的心都要碎了。换了衣服,洗过手,我从姥姥手里接过宝宝,不过1分钟的时间小家伙就进入了梦乡,眼角的泪珠还是亮晶晶的。宝宝就是为了见我一面,一直忍着睡意,回头再看看窝在沙发中大喘气的姥姥,心酸得想痛哭一场。一边是嗷嗷待哺的宝宝,一边是满头白发的妈妈,发自内心的愧疚经常压得我喘不过气来。姥姥说,孩子总会有长大的一天,女人不能没有自己的事业,所以我不能辞职。真心地,我也不愿意离开我热爱的工作岗位,可有时真感觉挺不住……

心理专家点评:

美国精神病学家埃德蒙·雅各布森教授说,人们之所以会感觉紧绷,皆因过度消耗能量所致,当我们无法放松身心,紧张感就会一直让身体处于“迎战”状态,那些被我们忽视的心跳速度、血压指数等生理指标就会发生变化,而这些变化过程同样会消耗我们的能量,只是我们不会明显感觉出来。生活中像张俏这样的职场妈妈并不少见,事业家庭两头忙,几乎没有真正放松的时间。想真正放松,我们应该怎么做?心理学家艾德蒙·伯恩给出了机体真正放松的表现,包括心率、呼吸减缓;血压、新陈代谢降低、分析性思考降低;骨骼肌紧张降低。具体我们可以这样做。

  1. 学会能量管理

管理能量可参考财务管理,简单地说就是要学会“节流”,以免能量过量使用。即便是职场妈妈也并非一分钟不得闲。稍有空闲的时候,相较无效社交、K歌、聚会,冥想、放空、看小说等休息方式消耗能量更小,更有助帮能量节流。

  1. 工作间隙睡一会儿

提到工作时间小睡,我们会想到午觉,其实,工作间隙小睡并不一定限定在午觉,只要感觉累了,小睡一会儿或比闭目养神都能帮我们真正放松。要注意小睡时间不能超过半小时。

  1. 学会放松肌肉群

找到自己最僵硬的肌肉群,用力让它们进入更紧绷状态,之后放松它们,之后一个个肌肉群地练习。在“紧张-松弛”这种循环动作中体味紧绷肌肉群真正放松后的感觉,这有助你发现真正的放松感。

总之,工作压力大,事情繁杂都不怕,只要让身心体会到真正的放松,我们就有能力应对各种挑战。

赵玲 策划公司职员 8岁男孩妈妈

我从没想过有一天,会讨厌自己。我在策划公司工作,忙碌是阶段性的,所以,孩子小的时候我和主管沟通去了一个相对轻闲的部门,这样照顾宝宝会比较方便。就这样,宝宝的出生并没有过多打乱我的生活节奏,即便老公是个妈宝男,并不是很体贴我,我仍然把家庭和工作打理得井井有條。可孩子上了小学后,许多事情都不一样了。我感觉我好像失控了。

孩子进入小学,虽说学校倡导素质教育,没什么作业,但总不能就这样放羊吧!回到家,学到的字词还是要默写一下,错的题还是要改一下的吧!幼儿园时,家长们没有分数这个概念,可上了学,情况就不同了,哪怕练习卷上批的是优秀、良好,大家也知心肚明谁家的宝宝在课业上更优秀一点。我不想孩子被落下,所以放学后都会给他留一点点“作业”。可孩子很反感,认为只有老师留的作业才应该完成。为此,我们没少发生矛盾。

宝宝小的时候,老公打游戏、刷手机,说心里话我不是很在意,总想着,他累了一天了,家务事我还可以弄好,他不帮忙就不帮忙吧!可现在,情境不同了,一边是哭闹着不愿意学习的孩子,一边是倾靠在沙发上玩手机的老公,我真的很难控制烦躁的情绪。我对他爸说:“你以后回家不要打游戏了,陪孩子学习吧!毕竟他是个小学生了,有课业要完成的。”谁想他大言不惭地说:“管孩子是妈妈的事情,我累了一天了,还不能休息一会了?”为此,我们没少争吵,吵到激烈处,那些可恶的旧账也忍不住要再说说,激烈时吓得孩子大哭。

有一次,孩子开家长会,正巧赶上我公司开会实在走不开,我打电话给宝爸,明明串休的他却不想耽误和朋友聚会,假意答应我去开家长会,结果根本没去,于是老师在微信群里点名批评,说我们对孩子的教育不上心。当晚,我们又一次大吵。

几个月后,因为公司业务转型,我原来较轻闲的部门被合并,我也开始了陀螺般的职场生活,像以前一样那般顾家是做不到了。我和老公就此事认真地聊了一次,他说他可以帮我分担家事,不会让我太累的。结果,他只坚持了一周,就恢复了原样,家事不做,孩子不管,和我吵多了,干脆夜不归宿了。我一肚子的怨气无处发泄,孩子不知不觉成了我的出气筒。不止学习,其他事情也是,只要他不按照我的要求做,我就忍不住向他发脾气。

有一天,儿子对我说:“妈妈,我想回到小时候。”我问:“为什么?”,他回答我说:“那时候的妈妈从不会对我发脾气,哪怕我把面粉撒了一地,把干净的衣服扔到地上都不会,现在的妈妈让我好陌生。”随之,我紧紧地抱住了儿子,一再表达歉意。是啊!我怎么变成了这样一个让人讨厌的人呢?

心理专家点评:

我们都不喜欢坏脾气,但它却是一种自我保护机制。当我们被激怒时,就会开启这种保护机制,这个信号告诉我们,要准备好面对和解决当下的问题了。

现代心理学研究表明,情绪失控的深层次原因是人类的原始谋生恐惧与不安全感的积累,当然,也与幼年经历,超年龄心理承受力所引发的心理创伤有关。生活中,我们如何管理情绪呢?可从三方面着手进行。

  1. 将行为和情感区分开。

因为老公不管孩子,赵玲想通过争吵来获得改变,显然没有将行为和情感区分开,确认对方的行为不对,我们要用冷静平和的状态表达需求,而且要就事论事,不能翻旧账。教导孩子学习也是一样,即便是留课外作业,也建议和孩子共同设计讨论内容,这样才能提升孩子的主观愿望,真心愿意去做。

  1. 去做我们能做的事情。

赵玲习惯抱怨老公不管家,却没有真正动手解决问题,口头的“开会”显然力道不足,不能从根本上让对方了解她的诉求。相反,循序渐进地具体化任务、要做的事情,争得对方认可后执行,同时在对方完成任务后给予积极的肯定、表扬,才能避免对方一时心血来潮,而是真心地愿意改变。

  1. 跟自己和解。

坏情绪出现后,我们要做的不是否定它,而是要看见并承认它,允许它排解出来,同时及时提醒自己调整它。运动、冥想、学习一些新的技能,丰富自己的生活都有助情绪的调节,鉴于当下亲子关系有了小危机,像运动、学习新的技能(适合孩子)时都可让孩子积极参与进来,这有助修复亲子关系。

要知道情绪没有对错之分,我们每个人都会情绪,正面的或是负面的,它是我们身体时流动的能量,了解负面情绪的源头,用实际的可行的行动去调节,我们就可以和它和平共处。

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