刘琳琳

大年初四，梅丽在游乐场跟爱人蒋力大吵一架。原因是蒋力想把孩子送入一所收费高昂的私立学校，而梅丽一直对这所学校不满意，前阵和闺蜜聚会，听到一个孩子在这所学校的闺蜜吐槽了很多，梅丽讲给丈夫听，蒋力却不为所动，执意要把孩子送到这所学校。两人越吵气越大，连带孩子去游乐场也不肯休战。

梅丽又气又急，气的是老公半句话也听不进去;急的是，和老公结婚后就一直吵架，都说吵架伤感情，那自己和老公的感情还剩多少？蒋力也同样烦恼，自己辛苦工作努力赚钱，想送孩子去个好学校，媳妇不但不领情，还从家里吵到外面，自己忙碌拼搏又得到了什么呢？

重新认识吵架

夫妻间的吵架，往往始于其中一方的需求未得到满足。我们习惯于隐藏自己的需求，或意识到了却不会正确表达，寄希望于对方心有灵犀一点通。遗憾的是，一个人就算再努力，也无法完全读懂另一个人的心思。一方一旦感受到自己的需求不被重视、无法满足，吵架就不可避免。

很多夫妻，一边吵架一边暗示自己吵架多了感情就淡了，吵架代表自己不够好、对方不够爱自己……这样一来，内心更焦虑了。当你陷入对吵架的恐惧，就会被它吞噬，成为吵架的俘虏，丧失了解决问题和提升能力的良机。

事实上，吵架能反映出人们应对和解决冲突的能力，这种能力是可以通过不断思考和练习得以提升的。

夫妻吵架，请解锁正确姿势

第一，吵前三问，吵后三思

1.让你生气的到底是什么？是一个词、一句话，还是一个表情，抑或引发的回忆？

2.引发吵架的这件事，在你心里有多重要？如果分10个等级，请思考一下是第几级。

3.此架非吵不可吗？吵了能解决问题吗？还有别的解决方案吗？

这3个问题，吵架前中后都想一想、答一答，这架可能就吵不起来，就算非争论不可，也能让自己论个明白。良性的争执可以分享感受、宣泄情绪、澄清想法、解决问题、提升情感。

第二，说一不二，不忘初心

梅丽本想用闺蜜的例子分析为何不愿送孩子去这所学校，但立刻引发了爱人的怒火。这种感觉是不是很常见？比如你本意是建议老公专注陪伴孩子，结果一句“你就知道玩儿游戏，能给孩子什么榜样”，马上引起老公反唇相讥：“你就做得那么好吗？”……这种杀敌一千自损八百的吵架，内耗严重，非但无法解决问题，还会把问题由点及面扩大到无法收场。

所以，吵架中，一定要謹记“说一不二”的原则，不翻旧账、不扯旁事。很多时候，话说一半就好，因为前半部分往往是理智主导，说得有理有据建设性强，后半部分却成了吐槽攻击倒苦水。吵架是为了沟通想法解决问题，可不要一味逞口舌之快，赢了嘴巴，却失了人心，更让问题越积越多。

第三，明确需求，守望未来

吵架中，特别忌讳的一点就是沉浸在过去的情绪中无法自拔，看不到未来也不愿去看未来，好容易去想未来却被恐惧心理搞得似乎前途一片黑暗。这种状态的吵架就属于低质量高耗损。

我们需要在吵架中觉察、吵架后反思，理清自己的和对方的需求，避免鸡同鸭讲的尬吵。当梅丽抱怨：“这所学校学费高，口碑又不好，真的有必要上吗？”老公可以问她：“那你希望我怎么做？”梅丽也要想清楚，“我想要的到底是什么？对方怎么做我才会满意？”这样，吵架才能回归正轨，通过同一频道的沟通来达成和解，做出选择。

记住，当吵架来袭，你要做的不是战胜对方、赢得胜利，而是读懂自己、链接对方，让彼此去感受爱、赢得爱。

责任编辑 李津