孙启国

许多夫妻坚信，婚姻里的沟通就是把自己的观点和主张表达出来，然后让对方满足自己。但其实，从爱的本质上来讲，我们需要先聆听对方的内心，而不是急着表达自己的。聆听不是先天就会的，它可是个技术活儿，需要后天练习才能越来越“会听”。

美国作家玛丽·凯特伍德说：“两个人也许可以在同一屋檐下交谈多年，心灵却从未真正相遇。”这话道出许多婚姻的酸楚：虽然话说了不少，却没真正走进过对方的心里，自己的心里也未曾让伴侣走进来过。聆听很重要，它不只是一扇窗，更是一盏灯。

聆听会唤醒大脑中与同情心相关的区域。当我们聆听他人的痛苦时，对方的压力会减轻从而安静下来，他的身体也有机会被治愈。聆听会让我们对彼此的关系感到安心，并且愿意为对方提供关爱。聆听还会激发爱心。聆听之所以有效，是因为我们会在听的过程中把与自己有关的人纳入自己的意识中，互为一体的感觉会激发爱意。同时，聆听会让倾诉者得到尊重，也能消除偏见和误会。

那么究竟如何才能够更好地聆听，同时不引发争吵呢？如何透过聆听来增进彼此的亲密感呢？

首先，聆听意味着用其他身体感官来听，不只是耳朵。放下手机、书籍和手头正忙的事情，用眼睛注视着说话的伴侣，这样是一种尊重和鼓励，他们看到我们全神贯注时，就会有说下去的勇气和信心。夫妻沟通的时候，要避免“隔空喊话”，比如丈夫在客厅，妻子在厨房，客厅开着电视，厨房的油烟机隆隆作响。这种情况下，聆听就变得很困难，误听往往会造成误会。所以要确保聆听是处于同一空间中，并且最好两个人有目光接触。

其次，要了解聆听中最大的障碍—“滤声筒”。字面上的意思很好理解，就是当伴侣说话时，不知不觉中，我们把他们说的话过滤了。可能是因为我们带着自己的主观经验和偏见，也有可能是没有真正在听对方倾诉，反而在不断地听自己内心的想法，而忘记说话的主角是伴侣。要进行有效的沟通，就必须控制我们急于反应的模式，以下的想法就很可能会成为“滤声筒”，过滤掉伴侣的心声：

1.偏见。当妻子向丈夫讲述自己新接触的教育观点，可以让儿子更坚强、更敢于挑战时，丈夫可能“嗯嗯啊啊”地答复，也可能和妻子辩论。他无法认真聆听很可能是出于偏见：他认为女人讲的没什么道理，自己能养出勇敢的男孩，哪里用得着新方法。

2.期望。当丈夫想要和妻子今晚同房，暗示或者直说时，妻子却在大谈做家务的辛苦和育儿的艰难，丈夫往往没法听进去，因为他期望落空，便没心思聆听妻子的辛苦（虽然这些辛苦都是真实存在的）。

3.环境。当夫妻沟通的环境太过吵闹时，也无法真正聆听彼此。比如在拥挤的地铁、公交车上，在人来人往的机场或火车站，人们往往会被外界干扰，这时候最好不要进行太过深入的交流。

4.兴趣。话题是否让人感兴趣，也会影响我们的聆听。比如丈夫很喜欢城市，妻子却偏爱农村，妻子跟丈夫大谈农村生活的好处时，丈夫就很可能听不进去，即使面对面交谈也很勉强，因为他对这个话题根本没兴趣。

影响因素这么多，聆听这件事真的很难。这便需要我们注意，要控制自己所思所想，在伴侣说话的时候，要盡量努力把注意力放在他说的事情上，确保让对方感受到被爱。那么如何去除这些阻碍，做到有效聆听呢？下一期，我会详细为大家讲述。

责任编辑 何欣洋