贾方方

采访对象：

李雪，心理学者，从事心理学研究近十年，从精神分析心理学的角度，详解母婴关系对人一生性格、命运的影响。她的独特之处在于“去脸谱化”，把专业知识性感地表达出来。她勇于袒露自己，用轻盈而深刻、温暖而尖锐的文字，向读者彰显真相。著有畅销书《当我遇见一个人》《走出剧情》。

心理标签：

每个人都应该看清事实，尊重内在的感受，根据事实做决定，百分百为自己的幸福负责。只有一个人的人生幸福了，两个人的婚姻才能幸福。

为什么就事论事那么难

我经常在文章里提到“剧情”这个词。剧情是什么呢？是我们添加在事实上的幻想，是我们内心的剧本。这个剧本不需要别人参演，只需要当事者一个人就可以完成了。举个例子，丈夫对妻子说：“晚上我不回家吃饭了。”此刻，妻子已经做好了饭，等着丈夫共进晚餐。听了这话，立刻就伤心了：“他一点儿都不在乎我，他肯定是不爱我了。”丈夫不回家吃饭是事实，不在乎自己、不爱自己则是妻子添加在这个事实上的想象。不难看出，剧情的核心是否认事实。

那么，我们为什么会对事实视而不见呢？本质上为了防御痛苦。为了不那么痛苦，我们会选择自我欺骗或欺骗别人。比如孩子发现妈妈不爱自己，这对他来说是一个很可怕、很痛苦的事实。为了能生存下去，他只能自我欺骗：“如果我再可爱些，再懂事些，妈妈就会爱我了。”再比如妻子说：“我对你不好，不是因为我不爱你，是因为你脾气不好啊。”丈夫说：“不是我舍不得给你花钱，是因为你做得还不够好啊。”注意，前者把“我不爱你”变成了“你脾气不好”，后者把“我不舍得为你花钱”变成了“你做得不够好”，这就是欺骗别人。这样一来，自己就不用为责任而痛苦了，却让对方陷入了这样一种剧情：只要我脾气再好一些，做得再好一些，他就会爱我了。好像你变成另一个样子，别人就会爱你了。但其实，这是一个幻想。你就是现在的样子，如果对方爱你就是爱了，不爱就是不爱，而不是说我不爱你，是因为你哪儿哪儿有问题。

很多女人特别容易陷入这样的剧情中，所以，我经常说的一句话就是，你不需要做一个完美的妈妈、妻子或任何角色，只需要做一个诚实的角色。如果你的孩子来找你玩，你不想理他，没有问题，告诉他，妈妈现在不想玩。如果你觉得丈夫脾气不好，让你感觉不舒服，也没有问题，告诉他就好了。这些都不会形成创伤，真正带来伤害的是欺骗。

真相到底是什么？

进入剧情，本意是为了防御痛苦，但往往带来的依旧是痛苦。有一位妻子学了心理学，知道丈夫在童年时受过很多伤，对妈妈不信任，没有办法和自己亲密。于是，她尽可能地满足丈夫的所有要求，合理的、不合理的，就像好妈妈一样爱他。可即便如此，丈夫还是经常对她说很多难听的话：“离我远点儿！”“你给我滚！”一般人听了这种话都会觉得很心寒，想离这个人远一点儿。可这位妻子并没有这么做，她觉得，一定是我做得还不够好，如果我做得更好些，他就会改变了。结果，她越是这么做，丈夫越是伤她。他承认公司业绩增长迅速是妻子的功劳，可转头就会说：“可是，为什么我手边连个保温杯都没有？你就是这样子，连个保温杯都不给我买。”

在这个故事里，不断地有事实和剧情产生。对丈夫来说，他没有保温杯是事实，解决起来也简单，自己买一个，或者对妻子说：“我需要一个保温杯，你可以帮我买一个吗？”而他添加的剧情是：“你连一个保温杯都不给我买，你根本就不在乎我。”纵观他和妻子的关系又是另一个事实和剧情。妻子在不断地付出，尝试和他亲近，而他添加的剧情是：你和我妈一样，你在控制我。所以，他才会不断地把她推开。

一个人经常做一件事，实际上达成的效果就是他潜意识里最真实的目的。这个丈夫真正的目的是想毁掉妈妈对他的操控，只是，他没有意识到。他一直在自己的剧情里合理化妈妈的行为，告诉自己：妈妈还是爱我的，只是老一辈受教育有限，不懂得教育孩子。然而，他内心的真实感受却是想摆脱，于是，他就把这种冲动投射到了妻子身上。在他的剧情里，妻子不是妻子，而是妈妈的替罪羊。

事实上，这个丈夫的剧情很有代表性。在中国的很多家庭中，丈夫和父亲的角色常常是缺失的，妈妈很孤独，有很多情绪无处发泄，就会找儿子倾诉。爸爸自己逃走了，却常常鼓励儿子：“你是小男子汉，要听妈妈的话，别惹妈妈生气。”于是，儿子就认为妈妈的情绪是自己的责任，觉得“我乖一点儿，妈妈就舒坦了”“我学习好一点儿，妈妈就放心了”“我找到好工作，妈妈就幸福了”……表面上，儿子对妈妈很顺从很体贴，内心却是抗拒的。因为害怕失去妈妈，他只能压抑自己，最终将矛头指向了妻子。这个丈夫需要看到，当年让他负责情绪的是他的妈妈，不是他的妻子;他和妈妈是两个独立的人，妈妈的喜怒哀乐并不是他表现如何就能改变的。这才是真相。

对这位妻子来说，丈夫对她说心寒的话是在表达不要离我太近，实际上是想把她推开。但是，她否认这个事实，加入了自己的剧情：他的创伤太大了，只要我再做好一點儿，他就会变了。可是，丈夫会不会改变不是她可以决定的，而是他自己要去攻克的。我对她说，你把你学的那些心理学全都放下，回到你真实的内在，你和他在一起开心吗？她说，不开心。我说，那你可以做些什么让自己开心起来呢？她说，我想带着我儿子去美国，自己生活。说完这句话的时候，她的眼睛都亮了，整个人都舒展起来了。

剧情是一个人的，关系是两个人的

不难发现，剧情是一个人的。就像上面这位妻子，她老公的童年创伤很重，她要如何如何，她一个人就可以把这场戏演完了。但是，关系是两个人的。在关系里，任何一个人的表现都不能单独看成是这一个人的表现，而是团体动力让他去扮演成这样的。就像有人说自己遇见了渣男（女），可离开自己后，对方突然变成了别人的知心爱人。

而且，夫妻俩的表现往往是成对出现的。比如在捍卫利益上，妻子表现得很生猛，丈夫则很佛系。不要简单地给他们贴标签，说这个女的如何如何，这个男的如何如何。其实，是他们合谋让妻子扮演那个斤斤计较的角色而已。这里面两个人都有自己的剧情。丈夫：“我是无私的，我根本不在乎钱，而你是算计的，所以，你要去搞定和利益相关的事情。”妻子：“他很需要我，我很重要，所以，我要为了维护利益而锱铢必较。”当两个人分开后，你会发现，女人可能不那么抠门了，男人也变得斤斤计较了。

沉浸在各自的剧情里，一开始大都自我感觉良好，但时间久了，就会心生怨怼，尤其是当对方不能如自己所愿的时候。有一对夫妻，丈夫很果决，妻子很耐心。在他们家，只要遇见琐碎的事情，尤其是需要和政府打交道时，丈夫会觉得太麻烦，就主动躲起来，全权交给妻子。妻子感觉很被丈夫看重，也很乐意去做。而遇到重大决策时，就轮到妻子躲起来了，觉得太难了，全权交给丈夫。结果呢？做好了，皆大欢喜;做不好，丈夫就会抱怨妻子怎么连这点儿小事都做不好，妻子则会指责丈夫为什么这么重大的事不能再慎重些。

在这个故事里，妻子和丈夫都有着各自的剧情。先看丈夫，去政府部门是一个人正常的社会功能，搞清楚流程去办就好了，没那么复杂，这是事实。而在他的剧情里，政府部门是敌意的权威，有权力决定这个章盖不盖，就好像掌握着生杀大权一样，而自己却无力反抗。这和他有个强势的父亲有很大的关系。

再看妻子，做决定也是一个人正常的社会功能。以买股票为例，买完可能会赔，可能会赚，也可能不赔不赚。你做了选择，就要承担这个后果，这是事实。但妻子的剧情是，“我必须是很完美的，如果亏了，我就不完美了。”这些本是夫妻俩各自应该承担的责任，却又是他们不想面对的。于是，他们就把这份责任交给了对方。出了问题，他们就可以说“都是你的错”，从而让自己感觉舒服些。

这和分工合作是不同的。分工合作是我们都很清晰这件事，但确实你在这方面更擅长，所以交由你来做，但责任由我们共同承担。就像装修房子，因为我不专业，所以请了装修公司。如果是前者，故事的发展就是，都交给设计师吧。那么，装修完肯定会有很多不满。如果是后者，故事的走向则是，我会和公司一起探讨怎么设计，整个过程都参与其中直到验收，我始终都在负责任。

所以，什么是好的关系呢？我害怕做琐事，在这方面有剧情，然后看到你做琐事时很平和，那么，经由你这面镜子，我照见我自己，我去觉察，把紧抓的剧情松开，而不是把责任全推给你。这样，双方才能够在这段关系里圆满。

走出剧情，百分百地自我负责

上面这个故事很典型，可以说是当下很多婚姻的日常相处模式：我把我的幸福交给你。这种感觉就像百米赛跑时把两个人的腿绑在一起，谁都跑不远。这一点在女人身上尤为突出。比如，本来定好了去一家高档餐厅共享烛光晚餐，结果丈夫有事不回来了，于是，妻子就不去了，在家凑合着吃两口，或者干脆就不吃了。再比如，丈夫说10点回来，结果到12点了还没回来，妻子就睡不着了，必须等到他回来才能睡……

这样的例子还有很多，在这些事实背后都有剧情在上演：你心里根本没有我;你抛弃我;你不爱我，我也活不好……而这些剧情的核心是：我的幸福必须经由一个男人实现。他高兴，我才能高兴;他满意，我才能幸福。有个新手妈妈向我求助。她说：“生完孩子后，丈夫对我不感兴趣了，我怎么做才能让他重新对我感兴趣？”夫妻俩没有性生活，这是事实，而这个妻子的剧情则是，“我要让丈夫对我有兴趣，这个关系才能幸福。”不能为自己的幸福负责是小孩子的真相，因为小孩子没有能力为自己的幸福负责，只有爸爸带我出去，我才能玩。这个妻子虽然已经三十多岁了，但心理却一直停留在小时候，觉得我没办法让自己幸福，只有一个人懂我爱我，我才能幸福。可是，真正的问题是：我需要什么？产后锻炼身体，不是为了让丈夫满意，而是我享受我健康的身体，我要满足我的性，我就要和丈夫提出要求。

因为我的幸福必须经由你实现，所以，如果我不幸福，我就要去改变你。于是，就有了“我这么不幸都是因为你，你怎么就不能改改呢？”“如果你能早点儿回家，我就不会生气了。”还有很多人热衷于读“怎样才能改变伴侣”这样的毒鸡汤。这些都是不切实际的妄想，所以才会引发很多冲突。而且，就算对方改了，你就真的能幸福吗？你还会有其他的要求，要改这个，要改那个，无休无止。如果我的幸福我负责，为什么要去改變对方呢？就像我要喝咖啡，觉得这家的不好喝。如果要让对方负责，我就要找到他们经理说，你们得改配方啊。如果是自我负责，我可以换一家店啊。

这里分享一个妻子的成长故事。她一直希望一家三口其乐融融地去旅行，可丈夫总以各种理由拒绝，他的剧情是：“你又要控制我！”遭到拒绝后，妻子很生气，她的剧情是：“你不配合我，我就没办法旅行。”夫妻俩为此没少吵架。当觉察到自己的剧情之后，妻子决定做出改变。这一次，她没再等丈夫回应自己，而是直接定了商务舱和纽约的顶级酒店，独自带着孩子出去玩。那一刻，她感觉到了前所未有的幸福感。丈夫一看，哎哟，这酒店挺好啊，于是一改常态，主动对妻子说：“我也要去。”妻子说：“你要去自己买票，我是不会帮你做这件事的。”没办法，他只能自己买了票跟着去了。瞧，当你自己负责的时候，对方也会跳出剧情，负起他的责任来。

所以，我们要意识到剧情的存在并有所觉察。无论发生什么，每个当下的幸福都可以由我来决定，无论对方的表现如何，反应是否如自己的预期，我依然可以为我当下的选择负责。如果每个人都能够承认事实，看清事实，根据事实做决定，百分百为自己的幸福负责，那么，你自己就能幸福，对方也能幸福，两个人在一起，幸福才会加分。