李圆圆

身边很多未婚的女性希望找一个把自己宠成女儿的丈夫，这就是好的婚姻吗？只能说是彼此需要这样的状态，亦或是你真的好到让对方心甘情愿为你这么做。

婚姻真的难以判断好或坏，在时间的长河里，人和婚姻的状态都在时时刻刻的发生改变。随波逐流的人埋怨人世的多变叵测，聪明的人承认变化、适应变化，并懂得随时调整航向、加固船只，好抵挡不可避免的风浪和险情。

其实，婚姻里最大的威胁并不是大风大浪，恰恰是风平浪静。当激情退却，有多少人能在充满烟火气的生活里，接纳彼此最真实的模样。

1/

我有一個朋友，她特别能赚钱。利用自己在服装行业多年的经验，在两年前毅然创业，现在已经在服装业杀出一片生路，妥妥地把当年的年薪变成了现在的月薪。

有一天，我想约她喝下午茶，她说到我家来吧，她一直在照顾有点感冒的儿子，给孩子做饭、喂药、哄睡。

孩子睡了，她赶紧打电话给工厂，确认了衣服到货的时间，打完电话给工厂之后还给布料供应商打了几个电话，确认布料的细节，我们聊天的空隙，她时不时给她的员工发语音。

终于在空闲的时间和她聊了半个小时，她看了看时间说抱歉，要去幼儿园接女儿了。

我简直震惊了，说你很辛苦呀。她笑着说，对啊，这是我的常态。我小心地问，你老公呢？她说，他工作性质朝九晚五，还常常要加班。我开公司，自由一点，家庭只能我多照顾。

我感慨，太不容易了—又要赚钱又要顾家，老公却只顾自己的事业。

她笑着反问我，你是想说，这太不公平了吧？你是不是觉得，我经历的就是典型的“男人只用顾事业，毫无家庭观念”的中国式婚姻常态？我一时竟然语塞。

我们的“下午茶”，是从这样的时刻开始的：两个孩子都睡了，只有她的轻声倾诉。

女朋友说，她是一个非常懦弱的人，当初开始创业的时候，是老公给了她鼓励—“追求你的梦想吧”;创业的时候，老公帮她顶住整个家族压力—“谁说女人有了孩子，就必须在家看孩子”;当时他们刚从公公婆婆的复式豪宅里搬出来，他的老公顶着家里的压力和她搬出来创业。她和婆婆从结婚初始就看不对眼。

创业初始，她就亏了几十万，新买的房子又催着交首付，面对婆婆的冷嘲热讽，老公去借的钱，告诉她“天塌下来有老公”……她说，如果没有老公的支持，她根本走不到今天。

她说，外人只看到她出类拔萃的成绩，那是冰山一角;下面深深的根基，滋养她幸福的，是老公对她的理解、宽容和爱。

她说，婚姻里她就想要爱，要到了，付出一些时间和精力，这很公平。

她的故事让我很感慨。我意识到，只要一段婚姻能长期存在，一定有一个潜在的公平，双方都获得了自己最想要的东西。

2/

以前我看过一个电视节目：一个全职主妇，哭诉她在家庭里付出了很多，奉献了很多，但一次无意中发现，老公出轨了。

主持人问，你有没有问过他，为什么这么做，你们的关系是否还有改善的余地？她咬牙切齿：他都出轨了，该千刀杀万刀剐！还谈什么改善？我付出了青春付出了一切，为什么最后享福的不是我？不公平，不公平！

主持人说，那你想离婚吗？让他支付赡养费？她哭起来：钱买不到青春啊，太不公平了！

什么是公平？按百度里的解释，它指所有参与者的各项属性（包括投入、获得等）的平均。这是一个绝对理性的概念。

想象一下，假如婚姻是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例：

当全职主妇的时候，她获得了物质保障;现在，她不满意这个状况，又不愿意结束这个契约，那么最公平的做法就是，接受这个契约的附加条件—你还要获得物质，又离不开这份爱的依赖，那就接受分享爱的不完整。

如果我们一味强调公平，婚姻就是赤裸裸的竞争，实力强者制定规则，实力弱者选择闭嘴。

可是婚姻，真的可以这么理性吗？婚姻，从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。

婚姻不是讲公平的地方，是讲爱的地方，是讲妥协和融合的地方。

我们在婚姻里计较那么多，却忘记了婚姻的本质—无非是让我们找一个闭上眼睛，依然可以信任的人;一个回到家，觉得放松的地方;一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。

男人只羡慕那些成功男人背后有默默支持他的妻子，却忽略了这些成功男人对待家庭、对待妻子、对待孩子都是尊重并承担责任的。

女人只看到了那些“好男人”、“模范老公”比如扎克伯格、钱钟书、陈小春、张智霖等等等等如何对妻子好的一面，却忽略了很关键的一点，那就是他们的妻子也很优秀。

彼此为婚姻生活的贡献是关系平衡的保障，每个人要做的就是努力做更好的自己，成就更好的对方！

好的婚姻，从来不追求个体目标最大化;好的婚姻，永远都追求共同利益最大化。