刘律廷

从“顶嘴大王”到“小演说家”

（孙女士，33岁，全职妈妈）

我儿子小雷说话迟，顶嘴早。他喜欢说“不”，最爱说“就不”“偏不”。3岁以后，他顶起嘴来一套一套的。你让他朝东，他偏偏朝西;你想纠正他，他就会东拉西扯地跟你讲一大通。

孩子这么小就爱顶嘴，我又喜又忧。喜的是他有主见、爱动脑子、自主意识强，忧的是他很多时候明显是无理取闹，显得很没教养。

为了教育好儿子，我跟老公看了不少相关的家教书籍，后来从以下几个方面对他进行了引导。

一是让他懂得倾听。

儿子喜欢看《我是演说家》《国际大专辩论会》等辩论类电视节目，尤其喜欢《国际大专辩论会》，对辩手们的能言善辩十分羡慕。我适时引导他揣摩辩手们的辩论与他跟我们顶嘴的区别——一个是心平气和，有理有据，一个是气急败坏，胡搅蛮缠。孰优孰劣，一目了然。

我家的家庭氛围比较民主，在一些日常小事上都给了孩子充分的选择权与表达意见或提出建议的机会，但当儿子顶嘴的时候，我们都不捧场，更不会妥协。儿子渐渐意识到，顶嘴并不代表赢，想要愿望得到满足，必须“有话好好说”。

我还告诉儿子：“爱顶嘴的孩子容易得罪人。”他经常不知道小伙伴为什么不跟他玩，抱怨说：“明明我说得有道理，他们为什么不听呢？”我说：“你要明白，你说了什么与对方听到了什么是不同的。你认为你说得对，但可能因为你的表达方式不恰当，对方根本就没有听到。有时候你不能只管自己说，还需要听听对方怎么说。假如你们各说各的，都不听对方说，说得再有道理也白搭。”当他学会了倾听，并通过倾听解决了与小伙伴的冲突以后，我问他：“他最后认同你了吗？”他得意地连连点头，也明白了倾听与表达同样重要。

二是教孩子以理服人。

孩子顶嘴的时候，表达往往缺乏逻辑，喜歡胡搅蛮缠。比如他跟我抱怨：“小强不让我玩他的玩具。”于是我问他：“是不是你做了什么事情让他生你的气了，比如你把他的玩具玩坏了，或者是玩过以后没有收拾？”他立即顶了一句：“才不是呢！（是因为）他的鼻子像牛鼻子，他是坏人！”

我一听就觉得他的逻辑有问题，于是帮他分析：“所以，你觉得小强不让你玩他的玩具是因为他是坏人，他的鼻子像牛鼻子？”儿子点点头。我提醒他：“小强可是你的好朋友啊，他成坏人了？”儿子立即意识到自己的想法有问题，因为好朋友怎么能是坏人呢？既然不是坏人，又怎么会是牛鼻子呢？

儿子爱反驳别人，经常会说“不是”“不对”，但具体到为什么不是或不对，他又说不明白，于是我告诉他：“你要反驳别人，证明别人说得不对，必须有理、有据，就像写议论文，你要证明自己的说法，需要有论点、论据和论证，三者缺一不可。你只说‘不是‘不对肯定不行，因为论点、论据和论证都没有。”然后我引导儿子立论——说出自己的观点，然后围绕这个观点找依据，并通过科学的论证证明自己是对的。比如我家有个规矩，当儿子想要或者不想要某件东西时，他得找一个正当的理由，而不能简单地说我想怎样。当我们向他发出一个指令时，他不能立即说“不”，而是要说出理由，以理服人。

三是教孩子以情感人。

一天，儿子的小表姐来我家玩，姐弟俩一起玩iPad。按我家的规定，玩iPad不能超过1小时。当我按规定要求他们收起iPad时，儿子顶嘴：“不！还要玩！”

儿子的表姐9岁了，玩得上瘾，也不愿停下，可怜兮兮地跟我打“感情牌”：“舅妈，让我们再玩一会儿呗，我好不容易有机会跟弟弟一起玩。”我说：“你的说法貌似有道理，但你弟弟每天玩iPad不能超过1小时，这是规矩。规矩是不能随意破坏的。”往常一向比较守规矩的儿子一听，也煽情地发表了一通“悲情演讲”，大意是他跟姐姐难得在一起、适当延长一点时间才是待客之道、家规也应讲感情等。我最后被他说服了，与两人协商后，同意他们多玩半小时。

事后我跟儿子分析：“如果你们不管三七二十一地发脾气，非要破坏规矩，就会挑起敌对情绪，那么刚才的民主讨论就会成为一场争吵。以情感人的策略就不同，它能激发大人的同情心。当你懂得关心家长的情绪，以同理心来说服家长的时候，我恭喜你，正朝着演说家的方向健康成长！”

儿子非常聪明，会从结果来判断哪种方法更为有效。他发现顶嘴不能让他赢得小伙伴的欢迎，也得不到他想要的东西，相反如果倾听别人、以理服人、以情动人，既能得到自己想要的东西，又可以收获父母的鼓励与赞美。久而久之，他便放弃了顶嘴、抬杠等吃力不讨好的方式，转而在据理力争方面下了更多工夫。如今，儿子已经上小学二年级，是班里的“故事大王”，还获得过市少年宫“小小演说家”比赛银奖！

孩子顶嘴，是想摆脱控制？

（周女士，33岁，公务员）

我生活在一座小县城，丈夫常年在外务工，我要照顾二宝还要上班，只好把大宝交给婆婆照顾。我婆婆是有名的“刀子嘴”，街坊邻居都怵她。在奶奶的影响下，大宝也是嘴巴不饶人，喜欢顶嘴。婆婆还自鸣得意，说孙子嘴巴厉害少吃亏。大宝经常把“凭什么”“你胡扯”挂嘴边，我曾跟婆婆沟通：“孩子被惯得没大没小，谁说话他都顶两句，根本没听懂别人说什么就顶嘴。”婆婆却说：“孩子脑瓜子灵活才会这样，长大了自然会懂得分寸。”

大宝上幼儿园中班时，我被老师叫去好几次。老师说他爱发脾气，跟小朋友合不来，叛逆、好争辩。老师跟他讲道理，他不但不听，还反驳：“凭什么？”“我没错！”他拒绝遵守幼儿园的要求和规则，老师跟他说话的时候他扭着头，不认错，还一副不服气的表情。老师无奈地说：“这孩子简直没法教！”

老师的话让我备感压力。其实大宝多次跟我说过不喜欢去幼儿园，说“老师偏心”“同学欺负他”。婆婆知道后吵着要去举报老师，甚至要找欺负她孙子的孩子家长理论，都被我劝住了。因为我知道，大宝的问题与奶奶的影响有一定关系。我多次打电话跟丈夫沟通，他才意识到问题严重，特意赶回来解决。

丈夫回来后发现，家里像战场。婆婆感觉大宝越来越难管教，经常乱骂。祖孙俩好像在争夺“一家之主”的地位，婆婆经常像孩子一样情绪化，一再声明：“在这个家我说了算！”可大宝不服，有时候甚至用奶奶骂人的脏话骂回去。

我和丈夫一起到幼儿园向老师求助。老师说：“孩子顶嘴，往往是因为家长过度保护或过度控制。有的孩子会沉默、隐忍，有的孩子会顶嘴来反抗。”

我们告诉老师孩子的奶奶性格强势，经常骂他。老师说：“建议你们尽量自己照顾孩子，减少老人对孩子的不良影响。如果做不到，至少也要跟老人沟通，让老人改变跟大宝讲话的方式，少命令，多商量。”

我丈夫当晚就召开了家庭会议，针对大宝存在的问题与老人进行了深入沟通，并决定采取以下步骤。

第一步是调整家人们的分工：由公公婆婆照顾二宝，我管教大宝。

第二步是我和老公改变与孩子沟通的方式。老师建议我们，在孩子顶嘴时先温柔地倾听，了解他的想法，再询问他的意见，最后再讲道理。我照着去做，发现果然有效。我尽量不用命令的语气跟孩子说话，而是以委婉的语气来表达感受，比如睡前收拾玩具时，我不再高声命令他：“快收拾玩具！”而是以商量、询问的语气跟他说：“现在几点呀？是不是该睡觉了？”然后委婉地要求他：“你得把玩具收起来，要不要我帮忙？”儿子往往会乖乖地自己收拾，甚至把我当成同盟，说：“奶奶总像个指挥官，妈妈跟我是战友。”

老师建议不要以时间紧迫为由给孩子施加压力，而是潜移默化地培养孩子的合作意识。比如我以往经常命令他：“10分钟内把玩具全部收好！”他就顶嘴：“不！我偏不！”现在我换一种方式问他：“收拾这么多玩具可是个大工程，10分钟能搞定吗？”大宝立刻回应：“8分钟我就能搞定。不信你看着！”

在我的悉心陪伴下，大宝一点点发生改变。以前他在幼儿园没什么朋友，跟邻居小朋友讲话也是一副趾高气扬的架势。如今，因为被尊重，他渐渐变得友善。我深深感到，孩子顶嘴往往缘于家长的控制与威胁，他们是在以顶嘴的方式捍卫尊严。

第三步是我把感悟与经验分享给公公婆婆，同时教育孩子尊敬老人。我告诉婆婆：“孩子也需要尊重，你得把他当作一个男子汉来对待。”同时我也不断教育大宝：“跟奶奶顶嘴是很不礼貌的。奶奶年纪大了，又有高血压，生气对她身体不好。你是好孩子，跟奶奶有话好好说，别让奶奶生气。”

尽管婆婆想要完全改变自己说话的方式很难，但当大宝不跟她顶嘴，而是跟她有话好好说时，她也不像以前那样总跟孙子发生语言冲突了。

纠正孩子顶嘴的坏习惯需要经过长期努力。大宝上幼儿园大班后，基本改掉了跟老师顶嘴的坏习惯，也学会了跟小朋友沟通。在家里，他偶尔还会顶嘴，但只要我们适时做个“嘘”的手势提醒他，他就会立即打住。

我相信，只要我们坚持聆听与沟通，孩子终将完全改掉顶嘴的坏习惯。

顶嘴有区别，对策各不同

（刘教授，儿童教育专家）

孩子在成长的过程中，随着自我意识的逐渐形成，绝大多数都会出现顶嘴行为。当孩子据理力争又颇有几分道理时，我们应该予以鼓励。然而当孩子频繁出现顶嘴行为时，我们必须加以重视，应引导孩子明白，“表达自己”——自说自话，但对方根本听不到——不如“让对方听见”。在第一个案例中，孙女士的做法非常明智。她教孩子反驳别人时不能只说“不对”“不是”，而是要有理有据，像写议论文一样有论点、论据与论证。要以理服人，以情感人。孩子经过母亲教导，逐渐从一个爱顶嘴的孩子变成了一个口才不俗的孩子。

孩子的看法与众不同值得鼓励，但家长一定要注意孩子的表达方式与观点的合理性，这是判断孩子的行为是顶嘴还是争辩的重要依据。家长可以把孩子所表达的内容写下来，然后分析其合理性，并作出正确判断，采取相应对策。可以展开家庭讨论，或来一场家庭辩论，让孩子充分为自己辩护。但在這个过程中家长要设立“规则”，以防讨论或辩论成为争吵甚至无理取闹。规则应禁止以下行为：大声嚷嚷、拍桌子、砸东西、骂脏话、揭短或翻旧账。若孩子能很好地遵守规则，讲得有理有据，保持情绪平和，一定要予以奖励。作为家长，更要有进有退，保持弹性，让孩子明白蛮不讲理地顶嘴一定会输，动之以情、晓之以理才可能赢得他们想要的东西。

当然，现实生活中不少的顶嘴行为是孩子情绪化的表达。有些孩子不讲道理，无论家长说什么，怎么说，他都不予认同，都有一套固执己见的说辞。这类孩子的顶嘴行为，大都是在感受到威胁与压制时的应激反应。

针对这种情况，家教专家提出，家长首先要理解孩子，倾听孩子的心声。孩子越是激烈地顶嘴，越需要家长克制情绪，温柔对待，以倾听、陪伴来代替争论与说教。比如当孩子顶嘴时，用慈爱的目光看着他，与孩子保持目光的接触。全神贯注地听孩子讲完后，把孩子讲的内容复述一遍，表示你一直在认真听。接下来可以问孩子：“是这样吗？我理解的对不对？”“我有没有漏掉什么？”就如第二个案例中周女士的感悟：越被家长倾听、理解与尊重的孩子，越容易意识到顶嘴是一种不好的沟通方式。

对于一些自主意识特别强的孩子，家长要改变自己不耐烦的语气，更不能使用语言暴力。当我们不再命令、压制孩子，而是委婉地表达我们的真实感受，诚心征求孩子意见的时候，孩子会感到被接纳与被认同，自然就会消除敌意，不再顶嘴。

有的孩子则是想以顶撞的方式让家长屈服，比如答应他的某个要求，或满足他的某个愿望。对待这样的孩子，最好的办法是冷处理——等孩子平静下来之后再非常明白地告诉他：“如果我是你的话，我会换一种方式来表达……”当孩子难以依靠顶嘴得到益处，反而会因为表达不当给自己带来麻烦时，他就会趋利避害，放弃顶嘴这种不恰当的表达方式

〔编辑：冯士军〕