小荷看到过一句话，是这样说的：无法拒绝别人，是人类普遍的烦恼之一。当对别人说“不”的时候，心里总会涌起很多莫名的、复杂的情绪，有时是担忧、恐惧，有时是自责、歉意……

今天下午，小荷收到一封署名为“小池塘”的女孩发来的Email。她在信里告诉小荷，她班里最好的朋友小A是个占有欲很强的女生，不允许她和别的女生走得太近，如果她下课和别的女生打闹、聊天，小A就会生气，不理她。小A是在小池塘没有任何朋友、孤孤单单一个人的时候，主动和她交朋友的。小池塘很珍惜这份友情，所以她现在收敛自己，只和小A玩儿，但这样的状况，让她很不舒服。

最近小荷收到的读者来信中，也有很多同学抱怨或是求助：“我”一直在顺从某人，在做别人喜欢而“我”不喜欢的事，“我”觉得很愤怒、很委屈、很恐惧、很无助……但是，“我”不知道接下来该怎么做？

化解这一矛盾，首先我们要清楚，你的拒绝并不会带给你想象的那般严重的后果。上了初中的你拒绝妈妈给你买的小猪佩奇书包，妈妈并不会因此而离开你；拒绝朋友的无理要求，也不会就因此而结束一段友谊……

拒绝是可以的。

其次，用对拒绝的方式，才会有满意的结果。这一原则，是美国心理学大师科胡特的一个术语——不含敌意的坚决。这句话的重点是——不含敌意。无论对方怎样，我都不会有敌意产生。在具体的做法上，即是温和而坚定地拒绝。

温和而坚定，说起来容易，做起来却很难。小荷最近也常常在想，怎么能把这个很难的事儿解释清楚。

我們这样来说，会不会更明白一点。

中国有一句祝福语叫“万事如意”——人最喜悦的状态，就是每一件事都按照自己的意志去运行，如果相反，就会有愤怒产生。

从小A的角度来说，当小池塘没有按照她的意志去做的时候，小A就很不高兴，于是她的心里就产生了“不跟你好”“不理你”的惩罚。被惩罚的小池塘，立刻感受到了小A会离开自己的恐惧，于是，她只好顺从小A的想法。

这一次变成小池塘不如意了，于是她的心里就会有愤怒、有委屈，但她在这段关系中，是弱势的那一个，她没有能力化解这份愤怒和委屈。

化解这一矛盾的方法，不是小池塘努力改变，变成强势的一方，再去惩罚小A——这样就变成了恶循环。最好的方法，是小池塘不被小A“不理你”“不跟你好”的惩罚所左右。

再举一个更容易懂的例子：比如，在路上遇到一只冲人乱叫的小狗，有的人会被小狗的愤怒和敌意所影响，跟一只小狗在马路上斗气；也有的人只会冲这只小狗微微一笑，他心里明白，这只小狗不会对自己产生任何威胁，自己也不会去伤害它，狂吠的小狗只是自己在瞎着急罢了。

当你能明白小狗的瞎着急，自己又不带敌意地靠近它，小狗会在你摸摸毛、拍拍头的爱抚下，变得安静下来。这不是你的敌意征服了它，而是你的善意驯服了它。

对待那些强迫你去做某件事的或者不经过你的允许而对你做了某些事的人，也同样可以这样不带任何敌意地向他们说“不”。

我们可以做一个小练习：一个人挥起拳头向你打来，你可以当面去感受这一拳，你也可以转过身，站到对方的身后去感受他。

所站位置不同，获得的感受也截然不同：第一种情形下，你会感觉到紧张，并且会有恐惧或怒气升起；而第二种情形下，你的身体是放松的，会对这个人产生一种理解甚至悲悯的情感。

这是一个很好的做法。假若你以为，对方的敌意是针对你的，那么你也会有敌意产生；但假若你试着站在对方的角度，感其所感想其所想，那么你很容易会理解他，那时就会产生不同的情感。

小池塘若是站在小A的背后，站在小A的角度，就会发现，小A愤怒、惩罚的背后，是她深深的无助，她更担心失去小池塘这个朋友，只不过她将担心的软弱包裹了起来，伪装成了愤怒和惩罚的强大。

不要被小A的纸老虎吓倒，抱抱她，温和地告诉她，你是我最好的朋友，这不会改变，即使我和别的同学玩笑打闹，你也是我最好的朋友，我们都不会失去彼此。

人和人之间的关系就如同一张透明的网，影响着我们的喜怒哀乐，影响着我们的幸福悲伤。这个网怎样编织、怎么打结才能让我们更加舒服、开心？在接下来的杂志中，小荷姐姐会继续和大家一起去探索。

如果你在人与人的关系中，遇到了麻烦或者有哪些开心的事想和小荷姐姐说，请发邮件到45005078@qq.com（注明小荷姐姐收）

编辑/苗嘉琳