策划人小语

一年一度的春节又来临啦！挂灯笼，贴春联，欢欢喜喜过大年;看春晚，发红包，热热闹闹吃饺子！平时分散在天南海北的家人，在春节假期得以团聚;一年未曾谋面的亲朋好友，在春节假期来往走动。在欢乐的同时，春节的7天假期也给亲子关系造成了一些小混乱：忙于家务和应酬的父母，往往分身乏术，难以陪伴孩子;平时立好的规矩和养成的习惯，孩子不想再遵守;招待客人和出门拜年时，父母特别期待孩子懂礼貌，也更容易被孩子的失礼甚至哭闹所激怒;而压岁钱的归属问题，也让孩子对父母的意见多多……怎么能够既不破坏过年的气氛，又让亲子关系更加和谐亲密呢？本期策划，我们针对春节期间最常见的6个亲子难题提供最实用的攻略，让你和孩子安心快乐过大年！

攻略1：在忙乱的春节，父母怎么陪伴孩子？

过年，不仅意味着家庭团聚、欢声笑语，还意味着堆积如山的家务和一场又一场的应酬。妈妈忙着做年夜饭、刷碗、收拾房间，爸爸忙着招待客人，喝酒、聊天、打麻将，有些孩子却好像变得更黏人了！

妈妈在厨房刷碗的工夫，豆豆已经进来七八次了，每次都举着不同的乐高玩具问：“妈妈，你看我拼得怎么样？”刚开始，豆豆妈还敷衍两句，后来直接把儿子推到豆豆爸身边：“看住他，别让他再进厨房，还有一堆碗要刷，我都忙死了！”

乐乐抱着布娃娃想找大人玩儿一会儿，但每个人都很忙，她想磨着妈妈一起玩儿，妈妈却说：“我忙了一天，你让我休息会儿吧，宝贝儿！”连平时最好说话的妈妈都拒绝自己，乐乐忍不住撇撇嘴哭了。

孩子的纠缠和眼泪，都是对大人心不在焉的不满。过年时，孩子看着大人忙来忙去，却找不到任何的参与感，所以会很沮丧。当失去别人的关注时，我们感觉自己是对着空气在说话，说出去的话得不到回应，说得越多越沉闷;当别人全神贯注地和我们在一起时，哪怕时间很短，我们也觉得自己是重要的，是被爱着的。

所以，孩子闹腾是因为觉得自己和爸爸妈妈“失联”了。那有没有一些自己不累又能增强孩子参与感的活动呢？首先，无论大人多忙，也要定制一小段的“专注”时间。孩子起床后、客人还没来之前，你可以和他聊聊今天会怎样安排，可以问问孩子：“如果妈妈爸爸很忙，你可以做什么呢？”孩子也不会幻想占用大人所有的时间，但是父母专注的态度他们是能够感受到的。被父母“专注”地对待，就是最好的安慰。

妈妈可以给宝宝布置一些任务，设计一些关卡让孩子“闯关”：“妈妈要去做饭了，我在你的卧室里给你准备了小惊喜，你去找找吧！”也许，妈妈只是在宝宝的枕头底下压着一个新奇的折纸，但孩子会非常喜欢这种刺激的游戏，也能感受到妈妈满满的爱意。

爸爸可以带着孩子一起贴春联、福字，挂灯笼。妈妈可以让爸爸帮忙，爸爸再找宝宝帮忙，这样全家人就都动起来了。比如做年夜饭时，妈妈掌勺，爸爸可以带着孩子帮忙择菜。你会发现孩子特别喜欢这样的参与，慢慢地成为父母的小帮手，并且等长大后，他们回忆起春节时，记住的是和父母在一起忙活儿的快乐温馨时光。

攻略2：去亲戚家拜年，孩子不打招呼怎么办？

过年，总是要有过年的样子！只不过每代人心中，过年代表的景象各不相同。

在我们小时候，过年意味著张灯结彩、穿新衣，还有很多老礼儿：年三十儿吃饺子，还要包个硬币讨吉利;初一换新衣拜年，新年总有新气象;整个正月里要是摔破了东西都要立刻补一句“碎碎平安”……

但是，这些在我们记忆中的景象，很多都不复存在。在孩子的眼中，过年可能只意味着“吃吃喝喝”以及和小朋友凑在一起玩儿电子产品吧！对于拜年的礼节，孩子们或者不懂，或者害羞，往往连招呼都不打，各种别扭，让爸爸妈妈尴尬万分。

春节假期，妈妈带着悠悠去姨姥姥家拜年。一进门，悠悠就缩在门口，别说和大家打招呼了，连鞋都不敢脱。“这不是姨姥姥吗？上次在姥姥家她还抱过你呢！快叫人啊！”催了几次，悠悠才勉强地叫了一声“姨姥姥”，但无论长辈们问什么，她都不再搭理，自己拿着一个娃娃玩。还是姥姥出来打圆场：“这孩子，从小就认生！”但妈妈还是很尴尬，回家后批评悠悠：“你这个孩子，见到长辈不打招呼、不回话，怎么这么没有礼貌？”悠悠很委屈，哇哇大哭！姥姥急忙在一旁劝：“别哭别哭，过年时哭可不吉利！”

其实，孩子往往不理解，为什么打招呼就是懂礼貌，不打招呼就不礼貌了呢？打招呼其实是我们和长辈的一种情感联结。如果没有情感联结，就会像悠悠一样，即使勉强叫了人，也完全没有交流的愿望。

过年，也意味着家族文化的传承。亲人们聚在一起，长辈接受晚辈的问候，表达对未来的期待，这才是更有意义的。所以，爸爸妈妈与其把注意力放在教孩子打招呼和说拜年的客套话上，不妨早做铺垫，让孩子明白“亲人”“家族”等词语的更深刻含义。

今年，从给长辈准备新年礼物开始，爸爸就问洞洞：“儿子，你觉得咱们去串门时，给姑奶送什么礼物比较好？”洞洞好奇地问：“为什么送姑奶礼物？”爸爸抱起他，讲了小时候姑奶照顾自己的小故事，然后说：“因为爸爸小时候受到姑奶的照顾，长大后就要送一些礼物，表示对她的感激和尊敬。”小家伙听了，热情地帮忙参谋。说到不太熟悉的亲戚，爸爸拿出往年聚会的照片，给洞洞讲讲这个亲戚和自己的往事，让洞洞认认人。等春节回老家后，洞洞拜年时见到一大堆亲戚就不紧张了。他和姑奶打招呼后，真诚地说：“姑奶好！爸爸说他小时候您特别照顾他！”姑奶特别感动，搂着洞洞笑。

春节聚会时，大人和长辈的相处，是最好的示范。我们和长辈聊天，分享自己一年的经历，谈论亲友的变化，孩子身在其中就能感受到家族的意义，感受到在这个大家庭中，每个人都是相互牵挂的。有这份自然的情感联结，孩子和亲戚们打招呼才不会抗拒、胆怯、别扭、失礼。

攻略3：在拼娃成风的家庭聚会中，如何保持一颗平常心？

平时亲戚们各自忙碌，唯有过年时才聚在一起，见面少不了拼拼娃。

婷婷特别讨厌春节，因为每次家庭聚会，妈妈都让她表演舞蹈，因为她是学校舞蹈队的领舞。小时候跳就跳了，孩子们谁都不放在心上。可去年她跳完舞，舅妈顺势对表妹说了一句：“你看人家婷婷多才多艺的，你学什么都不会！”从那之后，表妹就对她冷淡了很多。婷婷可不想当“公敌”，被姐妹羡慕嫉妒恨了。

壮壮觉得，小孩子过个年也不容易。他爸特别爱面子，自己孩子拼成绩拼不过，就拼会来事儿。春节聚会上，每次亲戚一举杯，壮壮爸就见缝插针地说：“壮壮说两句，给长辈敬个酒！”于是，壮壮赶紧端着饮料，过去敬酒，说了一圈儿的吉祥話。“不错，壮壮比去年进步了！”“你家壮壮可真懂事！”听到别人的夸奖，爸爸喜笑颜开。回到自己的座位，堂哥似笑非笑地对他说：“壮壮，你给我们也说说吉祥话呗，来10块钱的！”壮壮的脸顿时涨得通红。

其实，有些父母不是喜欢攀比，而是觉得过年这种家庭聚会是一个很好的锻炼机会。鼓励孩子好好展现一下自己，既能活跃气氛又能增强孩子的自信和能力。只不过，孩子们会在比较中感受到压力。父母花样百出的要求，反而可能透支孩子的感情和勇气，一方面会给孩子造成“只有我展现出最好的一面，大家才会喜欢我”的错觉;另一方面也容易让孩子被同伴孤立。孩子愿意表现自己，我们就专注地欣赏、适当地鼓励;如果孩子不喜欢表现自己，那我们也不强求，允许他按照自己的节奏成长。

与其拼才艺本事，不如关注娃的内在品质。比如，春节亲友聊天时，多分享一些育儿的感悟，孩子在过去的一年中有什么成长和变化，不妨说出来和大家一同高兴：“我儿子能自己睡觉了，之前我很担心，没想到他适应得很好。”“我女儿第一次参加了露营，还照顾了比她小的弟弟妹妹，很独立。”“我的孩子第一次和我说他长大后想做摄影师，我特别高兴，这证明他有自己的想法了。”……父母的这些关注，对孩子来说是最好的鼓励;关注孩子的内在品质，也会让父母的心态变得更平和。这样，即使别的亲戚拼娃，也不妨碍你获得幸福的感受。

攻略4：如何平息娃和亲戚孩子之间的纠纷？

春节里，怎能少了孩子们的欢声笑语？看着裹得像棉花团子似的小家伙们在眼前跑来跑去嗷嗷叫，大人们也被孩子们的快乐感染。可惜，没快乐多久，孩子们就掐起来了。

大年初三，一下午童童已经和堂弟阿达打了3次架。第一次是争夺玩具熊，两个孩子打成平手，差点儿把玩具熊撕坏了，吓得奶奶赶紧把玩具熊锁到柜子里！第二次是童童先出言挑衅，阿达说不过，被气哭了。爸爸大声训斥童童：“你没个当姐姐的样子！再这样儿咱们回家！”可没过多久，两个小孩又打起来……

为什么过年时，大人们更难容忍孩子间的冲突呢？一方面，觉得会破坏过年的欢乐气氛，让大家扫兴;另一方面，亲友都在，如果孩子表现得没家教，会让父母感觉没面子。所以，平时能心平气和与孩子沟通的父母，往往在过年时，采取简单粗暴的方式解决，恨不得大事化小，但往往事与愿违。

其实，冲突是孩子们没有经历过的一个世界观和价值观的矛盾。比如一个孩子说：“客人要听主人的！”另一个却说：“主人要让着客人！”虽然孩子处理冲突的情绪化表现经常让大人“炸毛”，但这个过程蕴含着丰富的学习机会。

所以，冲突发生的第一时间，大人不要立刻干预，可以观察一段时间。当天下午，童童和阿达又开始抢灯笼玩，童童妈一边做饭，一边用眼睛瞟着孩子，心里想：“只要不发生危险，我就不去管！”结果，两个孩子抢了半天发现没有观众，觉得没意思，又一起跑出去玩了。

当冲突升级大人不得不干预时，大人也不要当裁判，只需要充当“翻译”的角色，把孩子们的“控诉”转化成“渴望”，帮助他们表达和沟通。

阿达打了童童一巴掌，童童哭着说：“他不听话还打人！”童童妈翻译：“你想让他和你一起搭城堡，劝了他很久！”

阿达说：“我想搭汽车，她偏要搭城堡，还把我的积木推倒了！”童童妈翻译：“你们想搭的东西不一样，比较难办！”

这样几轮对话下来，孩子就明白刚刚冲突的点在哪里，也许就能够自己想到解决办法。比如童童说：“我给你20块积木搭汽车，你不要碰我的城堡！”阿达也就打人的事情和姐姐道歉，两个孩子又和好了。总之，要把解决冲突的主权还给孩子，不能因为大人的面子问题，就剥夺孩子体验自己内心的冲突、处理冲突的机会。

另外，父母一定要有物权意识，千万不要没经过孩子允许，就把他心爱之物送给亲戚家的孩子，哪怕是破破烂烂的小熊公仔，在孩子心中可能都有特别的意义。建议在招待亲友来家里聚会前，先问问孩子：“这些玩具，哪些是你心爱的，哪些是你愿意和姐妹（兄弟）分享的？”然后建议孩子把他自己最心爱的玩具先收好，不让小客人看见。这样既避免冲突，也避免孩子承受丧失的痛苦。

有人说，过年是孩子的天堂。在很多孩子心中，过年是不需要守规矩的，毕竟是过年嘛！

晶晶平时的生活特别规律，每天按时吃饭、睡觉，不吃零食。结果一过年，和6岁的表姐疯玩儿了几天后，生活作息全都乱套了。不玩到半夜三更，绝不睡觉，每天妈妈都要把她强行撵上床。表姐挑食，她也跟着挑食。

“小姐俩一年才见一次，忍几天吧！”晶晶妈总是这样安慰自己，可是看着两个人比赛般地把巧克力往嘴里塞，她实在是受不了。晶晶妈几次想把巧克力没收，可姥姥都帮腔：“这不过年了嘛！别让孩子不高兴！”

晚上，等孩子们睡觉了，晶晶妈赶紧把丈夫拽进书房共商大计。她知道多吃零食的危害，可是过年的时候，孩子就是被各式各样的诱惑包围着，你不允许，他们总是想方设法地越界。所以，夫妻俩最先达成共识：过年的时候，想要完美地坚持平日的作息和规矩习惯是不可能的，必须有所取舍！

为了限制孩子摄入零食，妈妈和晶晶约法三章：过年的时候，每天可以吃3次零食，一次选一种小包装的食物。零食吃得少了，吃饭的问题也解决了。晶晶爸还对“说情”的亲友说：“孩子前两天吃得有些多，消化不好……”这样，多数亲友会买账，毕竟大家只是心疼孩子，谁也不会眼看着孩子损害健康。只要父母言明利害，大家自然配合。

同时，对于一些不太重要的规则，比如几点睡觉，可以保持弹性。为了不破坏孩子的规则认知，可以提前问孩子：“平时咱们几点睡觉？”如果孩子能够回答“9点”，证明他已经有了规则意识，然后再和他制定“临时规则”：“过年家里有客人，你可以睡得晚一些。等客人走了，你还是要9点睡觉！”这样有节制的放松，让孩子既感到安全，也更愿意配合。

其实，妈妈不妨以放松一点儿的心情，面对孩子对规则的挑战。如果我们过于严厉，就会让孩子感觉到这样一种情绪：“在妈妈眼中，过年是危险的，我是不好的！”很明显，这不是我们的初衷。相反，如果我们能和孩子用商量的口吻约定临时规则，孩子会感激妈妈的尊重，从而用这种力量帮助自己建立内在的规则，年也可以过得更开心。

攻略6：过年，如何避免“压岁钱后遗症”？

压岁钱，作为可以压祟除邪的象征，早已演变成大人对孩子的新年馈赠。随着经济水平的提高，孩子们收到的压岁錢越来越多，期待也越来越高。上海一档节目调查了小学生对压岁钱的心理价位，多数孩子把价码标到了2000元以上，少数孩子表示要拿到一万元左右的压岁钱才能满意。

可是，有几个父母愿意把这么多钱交给孩子保管呢？妈妈一般会把压岁钱全部收走，对孩子说：“你还小，妈妈帮你保管。”孩子的希望落空，感觉被剥夺，被欺骗，这种感受很糟糕。过完年，孩子还会经常翻旧账。不给他买玩具，孩子说：“你把压岁钱给我，我自己买！”不让他买花哨的文具，他会振振有词：“为什么别人的压岁钱都自己拿着，想买什么就买什么？”你看，代为保管压岁钱，反而成了父母的“短处”。

其实，压岁钱的归属问题之所以很敏感，是因为父母和孩子总是把压岁钱放入不同的“心理账户”中。在父母看来，家庭的经济支出是包括日常支出、教育支出、人情支出和娱乐支出等方方面面的;但在孩子的心理账户中，几乎只有娱乐支出这一项，所以无论孩子怎么花压岁钱，父母都会肉痛，觉得不舒服。

所以，要想彻底解决压岁钱的纠纷，必须让孩子在账户上和父母保持“同频”的互动。在东东家，就有一本特殊的“压岁钱账本”，为了表示对孩子的尊重，从孩子5岁起，东东爸就让孩子参与压岁钱的支配。东东爸会大致记录孩子的花销，通过数据让孩子明白不仅仅买零食、玩具要花钱，上乐高课、周末和小朋友出去玩儿也要花钱。仔细算算，东东在人情支出、教育支出等方面的花销，并不比大人少，所以压岁钱只放入娱乐账户真的不合理。

东东爸根据过去一年的消费比例，用一个饼状图展示给儿子看，让他看到每一部分大概要占多少比例。这样，就可以换算出在压岁钱中，可以直接用来娱乐部分的份额。

东东爸不仅教孩子认识钱、算钱，还教他如何花钱。每次给东东买玩具，钱都从娱乐账户里支出，眼见账户里的钱真的会减少，东东慢慢学会了购物前的思考。每次，东东爸都问：“你真的需要这个东西吗？你考虑好了吗？”得到东东确定的答案，他才会付款。把选择权交还给孩子后，东东再也没有缠着大人要东西，对压岁钱的使用也更有规划。

压岁钱，不仅是钱的问题，也是对亲情和亲子沟通能力的考验。每个家庭都可以有自己处理压岁钱的方法。关键是，我们要记得，压岁钱是带着祝福来到小朋友身边的，物尽其用才不会辜负长辈们的爱意。