曾真

难在承认我有错

曾经有一个广为流传的视频，在商场里，一个小女孩和姐姐发生争执，打了姐姐，爸爸坚持让小女孩对姐姐道歉。而小女孩采用各种方式拒绝道歉，甚至躺地上耍赖。爸爸不依不饶，温和而坚定地让小女孩必须道歉，甚至教她“对不起”三个字的口型，如何说出这三个字。小女孩好不容易在爸爸的教导下向姐姐道了歉。就在这时，一个成年女子行色匆匆，撞倒了小女孩，不说一字，不做半刻停留，就没事般走了。小女孩和父亲与保安一起努力让这個女子向小女孩道歉。然而，这么简单的一句话却让成年女子难以启齿。事件升级，最后，警方出面以滋扰未成年人罪名拘捕女子。这个时候，女子才在小女孩的帮助下，艰难地说出了“对不起”。

说一句“对不起”真的就那么难吗？它可以难倒小女孩，也可以难倒成年人。环顾四周，观察一下每天不断发生的各种纠纷，你会发觉，很多问题只需要一句“对不起”就可以解决。这些年流行的一句话是“道歉有用的话，还要警察干什么？”但是，真诚的道歉是非常有用的，人间万事不过情理二字，真诚地道歉，郑重地说出“对不起”，是释放善意，解决冲突的第一步，不迈出这一步，事态就可能完全成了另一种走向。

一对夫妻，老公在家做饭，让正在回家路上的妻子带瓶酱油回去。妻子答应着，正在这个时候接到孩子老师的电话，反映孩子月考情况不佳，上课纪律不好等。妻子听着听着，心里火苗陡起，寻思回家怎么收拾孩子，就把买酱油的事忘完了。

回到家，老公问：“酱油呢？”

妻子这才恍然大悟，但显然不认为自己有错，没好气地说：“因为你儿子的事，我忘了！”

老公说：“意思是你忘了东西，是我的错，因为我儿子犯了错，所以我也错了？”

老公这逻辑倒是无可挑剔，正因为此，妻子更没好气，“你的儿子没教好，当然是你的错，全都随你……”

一场毫无意义的口水仗就展开了，儿子回来得打雨伞才能挡住两人吵架的唾沫。

上面这个场景是多么的熟悉，相信几乎每个家庭都会上演。

说一句“对不起”那么难，并不是我们发不出这三个字，而是因为，从内心深处，人都不愿意承认自己的错误，本能地对责任逃避。最令人痛心的是，这种不愿承认自己错误，把所有责任都往外撇的行为，极易导致极端事件。比如重庆发生的公交车冲下长江一案。通过视频可以看到，那个导致公交司机情绪崩溃的女子，如果她有一点点认为自己该为坐过站而负责的话，都不可能把气全部往公交司机身上撒，从而避免一场可怕的悲剧。

难在我愿意为自己的过错负责

说“对不起”很难，但是，当我们勇敢地说出它后，事情往往会有魔性般的好的转机。逃避只会让对方更难受，让事情越变越大，所以，在人际关系中，道歉比责备力量更大。

半期考试成绩下来，全班五十多个同学，数学明显比其他科差很多，比其他班也差很多。家长们都在批评孩子，说孩子不努力，不仔细之类的。

数学老师非常沉静地对所有家长说：“不要怪孩子们，责任主要在我。同样的孩子，别的班考得好，我的班考得坏，不可能我班的孩子脑子全都笨，基础全都差，所以一定是我的原因，而且，我也确实知道我的工作欠缺在哪里，所以，下来我会想办法补救上来的。你们就不要批评孩子了。我要对孩子们就我的工作欠缺说声‘对不起”。

数学老师的话，简短而坦诚，本来一腔义愤的家长，感受到老师的真诚，都很感动，表示要和老师一起努力，分析问题，解决问题。几个月后，班上的数学成绩真的就上来了。这就是道歉的力量。真诚地道歉，并不意味着愚蠢、笨或者懦弱，而是表示勇敢地承担责任，代表着真正面对问题。

冲突和失误每天都在发生，在这个时候，先别急着找原因，而是，先表态自己愿意承担责任，即道歉。因为，急火火地找出来的很多原因会被当成借口，这会让事态加剧。美国克罗拉多州心理诊所博士弗登堡（Stacie Freudenberg）指出，借口会让情绪被放大。

其实，道歉也并非只是说句“对不起”，而是让对方明白你主动对事情负责任。“若能说出你从这个错误中学习到什么，及接下来要如何补救，会是更有效的道歉。”弗登堡说。

对大多数人来说，当搞砸某件事后，想要好好道歉并不容易，更别提有诚意地开口。想让对方感受到诚心，而非引发更多冲突，专家建议：先不急着为要道歉的事情找借口，沟通才能更有效。

针对不同的对象，该如何有诚意地道歉？专家提供以下做法：

1.对爱人：不讲理，先共情

当生活面临巨大压力时，大部分人总觉得另一半分担自己的情绪或压力理所当然，但学会好好跟伴侣道歉，将有助于维持彼此的紧密联结。

美国加州太平洋研究院临床心理学博士蔓利（Carla Marie Manly）指出，对伴侣最有效的道歉，就是马上跟对方说，承认自己应负的责任，想要如何调整，以及未来如何避免重复发生。

把问题聚焦在现正发生的问题也很重要，当老问题被带入新发生的冲突中，代表你们有更深度的关系议题需要讨论。弗登堡建议，这时先把道歉聚焦在目前的问题，同时达成共识，接下来要一起去面对彼此感情，才不会让关系恶化。

2.对父母：尊重先行

跟父母相处的点滴历程，往往让道歉更加困难，很可能之前的问题没解决，又牵扯出其他问题。建议，若你们之间有其他的议题要讨论，尽量跟目前的问题分开，专注现在的状况，并展现出你的责任心。这会让父母觉得被尊重，你也重视和他们的关系，并愿意承担未来可能出现的问题。

3.对兄弟姊妹：诚实与直接

如果你和兄弟姊妹的关系良好，事情也不太严重且已经发生了，一个简单的道歉就足够。但若你们之间有一连串未解决的问题，试着让你的道歉打破目前的循环，展现出你在目前问题中应负的责任，要如何修改与调整自己的行为。

与手足道歉，最重要的就是诚实与直接，别指着对方的鼻子念。如果他们对你做了不好的事情，也要先跟问题分开，别混在一起谈。

4.对孩子：用身教，慎言传

向孩子道歉，不只是道歉那么简单，而是告诉孩子在以后的路上也要学会道歉。对孩子道歉，代表你用身教告诉他们，你也是会犯错的，没有人生而完美。这个道歉，要找到适合他们年龄的说法，不拐弯抹角，内容专注在你要如何修改，以及如何避免再次发生。

道歉之后，给孩子时间问问题，并对他们的感受持开放态度。“对孩子道歉，提供机会让他们去辨识自己的情绪，并且用健康的方式讨论。”弗登堡说，这个技巧将会对他们成人后很有帮助。

5.对朋友：让对方感受到真诚

视情况在朋友准备好时尽快跟对方开口，负起责任并且承诺你对友谊的重视，让对方知道，你会做必要的补救措施。

6.对老板：直率且简明

工作上出了丢脸的状况，你应该尽快坐下来跟老板好好聊聊。试着直率且简明地道歉，别把多余情绪带入其中。弗登堡指出，要让老板知道你会对问题全权负责，并且说明你将如何避免错误再发生。

直截了当的方式会让老板明白，你发生的错误是一次性的，而非让他预见未来还会持续存在相同问题。

最后，两位专家建议，你伤害的对象，可能在问题发生时还没准备好谈，所以在道歉前，先问问对方是否愿意聊。“这让他们觉得自己有决定权，可以减少沟通的攻击性，也会让他们更愿意倾听你的道歉。”弗登堡说。

保持真诚，并承认他们的不舒服是因为自己，让对方知道你感到抱歉，并且了解为何会受到伤害。这有助于对方觉得被倾听、被尊重，让道歉更能够修复彼此关系。 责编/昕莉