丁宁

丁老师：您好！

我已退休，老伴病逝也有两年了。我的外孙5岁了，出生后基本上都是在我家“全托”，女儿的理由是公公重病在床，婆婆无暇顾及。外孙3岁时上了托儿所，我辛苦依旧，要早晚接送，每天还得侍候他洗澡、游戏和睡觉等。女儿一进门就有热饭热菜，搞卫生、收拾屋子都不用她。女儿把我这儿当成温柔之乡了。虽然我没有时间旅游、和朋友聚会，但因为有女儿一家的陪伴而少了寂寞，多了忙碌。

我发现，女儿有“娘家依赖症”，她与许多同龄妈妈一样，在自立自强和人际交往上，有心理障碍。我怕这样时间久了，影响他们的夫妻关系，很想让女儿回自己的小家单过。可是女儿从小对我依赖惯了，而我从心底也不想让女儿一家搬走。我这么想，您觉得对吗？

王茵

王大姐：您好！

您的担心不无道理。您在享受含饴弄孙乐趣的同时，明白这只是短暂的一段。外孙子很快会长大，不再需要您的接送。女儿一家，还是会过他们自己的生活。

依赖产生焦虑

当岁月的年轮送您独自前行时，不可过早地把自己的喜怒哀乐押在儿女身上。从初入老境到完全失能，是一个不短的过程，尽可能自己把控。

您现在这样，放弃旅游、放弃交友，一心一意帮衬女儿是尽母职。如果在女儿女婿需要帮助的时候，您伸手，让她感受到母亲的关爱，以后您老了，他们也会让您觉得有一份浓浓的亲情在身边，不会老无所依。任何人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力，或许有的老人觉得自己有钱，有啥可怕的？

可是当人真不能自理时，即使有钱也需要有能帮忙花钱的人。人能付出时不付出，在他们最难的那几年没有帮衬过孩子，容易伤感情。现在无论他们小两口有没有条件单独过，您能体谅他们的失落，能为他们着想，而不是觉得现在的生活理所当然，女婿会感念您的开明。可以建议他们周末多回自己家，或一家三口多一些户外活动。

要摆正自己的位置

如果老人一向包办家中的大事小事，现在寡居了，还不能改变一贯的思维定式，就是不能摆正自己的位置。老人如果强势惯了，总要儿女或家里的外姓人顺从，冷不丁下一代不听，一手控制的局面不再，就会令老人失落。有些老人年轻时能干，在家里说一不二，老伴和孩子绝对的言听计从。老了，当老伴过世，只剩自己时，还要下一代服从，而这时儿女的家已经不再是自己的家，他们回到父母家，也不过是客居。如果老人本来与儿女已经不再是一个经济共同体，加上看问题的视角与眼界因年老而带有局限，又摆不正自己的位置，就会不招儿女待见，会让自己难堪。

老人有“孙辈依赖症”。其中一个主要原因就是老人从工作岗位上退休后，自我价值得不到体现。在照顾孙辈的过程中，他们发掘了自己在家庭中的重要性。当孩子依赖于祖辈时，老人的心理得到极大满足，于是更加乐于“負责”孩子的教育和大事小情。“在这样的家庭中，孩子的父母与老人的关系也会因此变得有些紧张。当老人事事都表达出不容置疑的意见和做法而且孩子只听老人的话时，孩子的父母通常都无可奈何，由于工作忙，又只能接受现状。

论理，能有成年子女作依赖是幸福的，但父母要自己说了算，就很容易产生矛盾。父母的保护角色是有意无意地延续的，依旧理所当然地把自己当成家长，若不加改变，大家都不会开心。

当好“配角”，活出“自我”

老龄期会很漫长，无论如何要相信丧偶之后自己会有的一定的恢复能力。如果两代人在一个空间生活，每个人都得对其他人多几分担待，短时间好做到，长了各自都会感到压抑，不如分开反而释然。还是得把平衡建立在自己身上，有聊得来的老友就多聚聚，有谈得来的人就多处处；有喜欢热闹的就多凑凑，有想做的事就多试试。这样才能让自己的生活充实。

有几点不妨注意：

1.设法退出第一亲密者的角色。真正的母爱应该是对儿女生活的参与程度逐步递减，角色范围一点点缩小，给儿女的生活腾出空间。母女一场，是生命中最深厚的缘分，深情在这渐行渐远中才趋于真实，才是健全的母女关系。母爱如果泛滥，就极具破坏性。父母得从第一亲密者的角色中退出，让位给子女的核心家庭，从“当事人”变成“局外人”。不懂得分离的父母，会使儿女的生活窒息。

2.别按自己的意愿安排子女的生活。老了不能再把自己的意志加诸子女身上。别企图左右已成人的儿女，不要让知识结构已经老化的自己替代鲜活的独立个体去做决定，一旦要求过度，父母与儿女就都会失望。可以帮忙，却不能过度干扰儿女的生活，不要按自己的意愿去要求别人。

3.多做建设性尝试。幸福感仅仅只存在于彼此的理解与尊重之中，人老了，没必要看儿女的脸色活着，经济允许可以雇一个护工陪伴，也可以考虑结伴住进老年公寓；就是居家养老，也可以尽量把生活安排得充实一些。不要把对第三代的照顾看成是必然的交换，这样老了才不会失落。

4.增加自己的精神资本。老人年轻时没有足够的机会、资源、时间建构自我，没有足够的精神资本守护自己的老年生活，当岁月的年轮送人独自前行时，不必过早地把自己的喜怒哀乐押在儿女身上，要尽可能地自我把控，要相信自己有恢复能力。

（责编：辛娅）