陆超然

时光向来刻薄，像吹散一颗蒲公英似的，把我们吹往不同的地方.大抵人生总是这样，充满一场场盛大的邂逅与别离.

曾经无数次地渴望离开高中，到最后发现那一声再见最难开口，曾经幻想过最后拍照时留下潇洒的背影，然而留下的照片上却是满满的落寞，

很多人问我，高三最留恋的是什么，我总是回答：全部.我无法在其中选出一个“最”，因为所有的都弥足珍贵.

当班主任让我回忆一下高三的学习过程，我整个人是迷茫的状态，不知道应该怎样写这篇文章，准确地说是不知道用怎样的文字把当年高三的心情完整地串起来，让它们不失原味地挂在那儿，与你们分享，让你们明白.尤其是对于一年没有用笔写过文章甚至准确地说是中文的我，回忆很斑斓，落笔却尤其艰难，

高三的前奏及开始

从小到大，懒似乎成了我的代名词，用初中班主任的话来说，懒是与我相亲相爱的一家人，然而我的一路还是很顺畅，从初中到高中，似乎没什么特别的难关.在嘻嘻哈哈中，成绩也不错，日子挺好过，令人望而生畏的高考在我看来，只要距离超过一个月都是很遥远的，都该被抛在脑后.

然而学校很重视，高二的暑假，我们就提前顶着高三的头衔搬进高三的教室.大家坐在大吊扇下集体自习，蒸腾的热气，滴落的汗水，在风扇的鼓动下混杂出奇怪的味道.记得每天去学校的时候，我都是顶着大太阳，趿拉着拖鞋，拿着红枣，摇摇摆摆地晃悠着，然而一放学，就第一个冲出教室，赶紧回家追追剧，晚上再逛逛街.当时对生活充满感激，觉得在学生时代，能享受到这样的时光，实在是快乐得难以置信.

暑假轻松自在的一晃而过，真正的高三到了，然而我似乎还是有点迟钝，停留在一开始的惬意里，班主任永远是能最先发现事态端倪的人，把我喊过去，开始实施个人监督.于是那一段时间，我似乎是安稳下来了，课上看不见我偷吃零食，课间听不到我大声吵闹，我不停地说服自己自觉地完成既定任务，这样才能顺利通过检查，那一个月的时间，疯狂地刷题，《小题狂做》《五年经典》，然而，心思则全然不在上面，每天埋着头努力地做题，然后用“我好棒啊，做了好多题啊”这个听起来还不错的鼓励方式白欺欺人，效果白然是可以预料到的.第一次月考我发现名次下滑，然而我大概是太爱自己了，总是想jm各种各样的理由，其中最让我信服的一点是：我没有像别的同学一样用心学习.如果像他们一样全力拼搏，那我肯定名列前茅啊，因此我把这一点视为足够的理由来坚定自己的信心.因此，那一段时间，就像被蛊惑了似的，我对成绩开始渐渐地漠视，同时对未来有着无比憧憬的幻想和强烈的自信.

噩梦般的过渡

大半个学期就这样浑浑噩噩地过去了，很快便是1月初的五校联考，前一天晚上，我不知为什么心情很差，在复习数学的时候开始写起了即兴日记，刚开始还警觉地四周打探.写着写着忘了这事，过了好久，猛地一抬头，发现班主任站在窗外面向我招手.当时脑子一片空白，就恍恍惚惚地出去了，挨了一顿真真切切的批评.就像曾经读过的一篇文章《你凭什么上北大》里描述的，“那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：‘你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子？你知不知道自己在做什么，清不清楚白己想要什么，自己的明天会是什么？可是当时没有任何人！也许他们已经放弃了我.”可是我比她更幸运，当时有人把我喊醒，如一记闷棍，直直地打过来.有点意思的是在这事之后，班主任在全班进行了一次恋爱大搜查（他以为我写的是情书，感觉有点搞笑），当晚让我印象很深同时义火冒三丈的一句话是“我赌你明天考试一塌糊涂”，要知道，即使事后发现是逆耳忠言，在被骂的时候也会负面情绪爆棚.于是我下定决心，明天好好考试，证明白己的实力.

几天后，成绩出来，年级第222名，数学是最拖后腿的一门，当时就傻了，果然印证了班主任的话，记得当时走路都是低着头的，感觉这丢脸的事传遍了整个学校，我觉得很难有人理解我当时那种煎熬的感觉，在学校，只能在下课歌曲响起的时候，混在因学习太累而趴着休息的人群里偷偷地啜泣，出校门前，要把情绪整理好，把泪痕擦干，在父母面前伪装成坚强的样子.而午夜梦回的时候，我反复地问自己：几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了？整整一周的时间，我在破罐子破摔和重新崛起中选择，压力大的时候，逼得人总想着放弃.更让我难过的是，当时学校里搞模拟志愿填报的活动，我已不敢承诺，不敢幻想，流着泪在志愿学校上写了一栏“南京理工大学”，这几个字我写了二十分钟.真的是一笔一画地刻出来的，真的是我写过的最认真的字，怎么看，那浸在泪水里的黑色笔迹，都在传递无奈与心酸.

甘心吗？

不甘，甚至怨恨.

怎么就沦落到这种地步了呢？

希望在失望面前变得不堪一击.

给自己一个月的时间试试看

很多人都害怕，付出的努力只是徒劳.我也不例外.

堕落了一个星期的我，总算要开始努力了，既然不甘心，那就试试看.

于是在接下来的一个月里我逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷.那一个月是我学习生涯以来最努力也是最戏剧性的一段时光，不为别的，只想试试看而已.

那一个月，我一共只说了七句话.

生活似乎除了学习还是学习.

我曾经是什么人？在班上出了名的爱讲话，假如说班上有一个人在讲话，老班首先想到的人就是我.

当然，一开始总是有些困难的，让一个极其不安分的话唠，每天定在桌子上那么久，想想都是不可能的事情.

但我还是想坚持一下.

从我把那次考试的排名贴到桌上的一刻起，我的计划意识开始渐渐变强，日程都排得满满当当.每天早晨，气喘吁吁地爬到四楼教室，随后，抱着书捏着笔拼命背语文课文和英语单词，好几次背到想把书同人一起扔到窗外去；午饭后不想着赶紧睡觉，还要坚持做会儿小题再休息，晚自习课间在操场上慢跑，把压抑自闭了一天的情绪发泄出来，晚上义开始围剿一大堆数学压轴题，还要整理复习.这是我的一天，这样的一天听上去很可怕，我以前从未提及这一个月的生活，这比我想象中的炼狱还要可怕.或许你听上去觉得好压抑，受不了，但我真的是这么过来的.

这一个月的努力，我只是想给自己一个机会，试试看我还有没有潜力.

然而事实上，我无数次面临崩溃的边缘，每天无休止地刷题，没有一丝的娱乐，用心地记笔记、订正整理错题，书角由于频繁搓捻而变得卷曲.有时候甚至写着写着眼角就泛红，有时候人们承受的太多，就会止不住地心疼自己，

这样下去，一个月后，我的成绩义重新回到了前列.

倒下去真的不可怕，可怕的是不敢从地上爬起来继续向前.

那漫长的一个月过去后，我的心态似乎变得越来越好，感觉日子也过得越来越顺畅.虽然再也不会像那段日子一样，有强烈的危机感，往死里学，但总体来说状态还是不错的.

高考

高考那三天的场景记得并不是很清晰，只有对数学的印象有点深刻.在答题正式开始前，有5分钟的准备时间，那是不能动笔的，我利用这一点点时间先把前7道填空题心算出结果还检验了一遍，因此起步就比别人快很多，心理上也会产生一种优越感，对接下来的答题很有帮助，果然接着也完成得非常顺利，整张试卷几乎没有停顿.填空题第14题一开始没有思绪，也不知怎么的，心里一点都不着急，先把后面的做完，难题留到最后，这道题后来终于解出.当我把所有题做完后，停笔，看钟，发现竟然还剩余25分钟，当时在考场上就乐滋滋的，似乎已经嗅到了胜利的味道.当然高考我是不会懈怠的，最后的25分钟已经足够把整张试卷检查一遍了.可能是因为前面做得太平稳，最后的附加题也感觉很在状态，最后一道题被顺利攻下.

考完之后，我没有对答案，没有参与试卷的议论，但我对数学成绩很有把握.其实这是一种自信，更是一种预感.

也许对很多人来说，努力是成功的必要不充分条件，但是我有充分的自信说，在我这里，努力就是成功的充要条件，泪不会白流，苦不会白吃.

现在，当我敲击这段文字的时候，高三那一年的点点滴滴義重新浮现在眼前.我很感谢那段日子，感谢陪在我身边的所有人.真的，以后再也不会有那么一段时光能像现在这样，这么多人为了同一个目标如此坚定地奋斗，哭哭笑笑，欢欢闹闹.