理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。

刚和哥们一起去礼佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。出了佛堂我问他许愿为什么还要念一串数字？他瞄了我一眼说：“我名字太普通，全国没有十万也有八万与我重名，我怕神仙弄混了，所以我报的身份证号码！”

一位小姑娘在包里装的一瓶香水小样盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。突然，坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你就“嗯”一下？

两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢着买单，一个女的给了一百，另一个给了五十，我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给她自己，然后两个人就匆匆地跑了……

大学教授的房间里来了一位不速之客，“老师，这次的考试让我及格吧。为了及格我什么都肯做。”教授：“什么都肯做？”“是的。”教授凑到女生的耳边，耳语道：“那么，能不能，去复习呢？”

今天小侄女洗头后，她妈妈拿吹风机给她吹干，不小心拿近了点，稍微有点烫到小侄女头发了。小侄女被吓到了，可怜兮兮地说：“妈妈，小心点呐！你的小棉袄快被你点着了……”

昨晚带儿子去理发，我先理完了，儿子接着理。我对理发师说：“我出去办点事，等会儿一起结账。”理发师点头同意了。結果，办完事我直接回了家，完全忘了儿子理发这事。到了很晚，儿子一个人闷闷不乐地回来了。我问他去哪儿了，儿子郁闷地望着我说：“我还能去哪儿，和你一起理发呀！”我这才反应过来，忙问他是怎么回来的。“人家不让我走，我只好说你是骗子，不是我爸……”

我和老婆刚订完婚那会儿，一次上她家吃饭，我瞄准一大块红烧肉去夹时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好岳父机智地解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

想起之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架我们谁也不理谁。半夜他突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“什么意思？”他说：“求和。”

春节快到了，为了防熊孩子，买了几斤《模拟卷》《冲刺宝典》放在柜子里床底下书架上，他要敢碰我就敢送。

（摘自《广州日报》《燕赵都市报》“糗事百科”等 图/陈明贵）