陆小鹿

我有一个专收简历的工作邮箱。每天，我都可以在这个简历世界中邂逅几朵奇葩——

其中的一封简历，姓名一栏写着“谢××”。工作经历是这么写的：某某年至某某年在“××”贸易有限公司工作，某某年至某某年在“××”商业有限公司工作。××？顿时，我凌乱了，我以为我在保密局工作，现在来了个超级保密应聘者。

面对一张满是××的求职简历，我的心情难以描述。一方面，××将我的好奇八卦心给撩拨了起来，让我不免想起儿时日夜奋战求解X方程式的情景，我很想知道这个X究竟是个怎样的奇葩？可是，另一方面，谢××这个神叨的名字又使我极度抓狂，我约应聘者来面试，通常都会和他们先确认名字，假如我要约这个谢××来，难道我该这么问：“请问，您是谢叉叉吗？”想到这里，我就在心里果断给谢××打了个叉叉，然后毫不犹豫地按下了Delete。

接下来，我遇到了“柔情似水”。和“谢××”比较起来，“柔情似水”过犹不及。

我至今不知道TA的性别，因为在简历性别那栏TA打的就是这四个字——“柔情似水”。我起初想TA是个女的？再一想，也不尽然啊，这年代女中豪杰多了去了：彪悍的、泼辣的、身壮如牛的……然后我开始弱弱地猜想TA是个男的？

没多久，我邂逅了奇葩中的奇葩——“裸男”。“裸男”是超级“帅”的，他居然在简历上贴了张没穿上衣的照片！再看他的自我评价：“本人虽学历不高，但长相还是对得起观众的。现在天气热，附上照片一张，希望不见到我本人就能录用我。那就最好。”——哦，我明白了，是因为天气热的缘故，他才没有穿上衣就拍了照。

“本人持有身份证和驾驶证，其他证件全部沒有。正所谓心比天高，命却比纸薄，本人不信命却也摆脱不了命运的捉弄，希望能卖身于贵公司，以不至于饿死街头。”

看到最后一句，我心酸了，这是卖火柴的小女孩的轮回吗？那时我真恨公司不是自己开的，否则，我一定会接纳他，不让他饿死在街头。我保证。

（摘自《新民周刊》 图/子依）