别人的佩佩

我们90后的父母，都开始旁敲侧击地催婚了，而且一个比一个狠。我总结了五种类型的爸妈，他们的催婚力，一山更比一山高。

No.1 假装无所谓型

这一类父母估计平时博览各大公众号，深知我们每天都在吐槽催婚的爸妈。于是，可怜的他们只能把自己包装成毫不在意的样子。

@想和手机过一辈子的大柠

春节走完亲戚回家，我们一家三口坐在沙发上。

我：好多家长都在催婚，太可怕了（这一招叫以攻为守）。

爸妈：可怕可怕。

我：你们对我结婚有什么要求没？

爸：没啥要求，你喜欢就好。女孩子不应该为父母结婚，我相信你总有一天会找到那个人的。

我：谢谢爸爸。

爸：希望你下个月就能找到！加油！

我：……

妈：不着急，你才多大啊？

我：还是妈妈好。

妈：是啊，想当年，我像你这么大时都快生你了。

我：……

@三无青年张甜甜

前两天，陪爸妈参加了一场他们朋友孩子的婚礼。信誓旦旦说要戒烟的我爸，顺手就接过来一根别人递过来的烟，点上了。

妈：怎么又抽烟？

爸：又随出去一份礼金，心塞。

妈：今年都随出去三万了。

爸：没事儿，相信我们很快就能一下拿回来了！

我：很快？谁说的？

爸妈：别有压力，我们就随便说说。

No.2 破罐破摔型

随着第一批90后开始奔三，很多父母索性开始破罐破摔。他们曾经最讨厌你的前男友，如今念的却都是人家的好：哎，其实那个小张也是不错的……

@西二旗码农小张

我妈退休了，没事儿就给我打电话唠嗑。

妈：多和同事出去哦，尤其是女孩子。

我：我们组里的女同事都有男朋友了。

妈：结婚还有离婚的呢，谈恋爱分手算事儿吗？

我：你是谁？我怎么不知道我妈这么开放？

No.3主动进攻型

这一类父母放弃了催促和旁敲侧击，开始主动有力地行动。他们有人去了相亲角，有人在寺庙修起了行。

@94年的老阿姨蒋秋

我爸爸常年看《非诚勿扰》，看了首播还看重播。

有一天，节目组给我打来电话：您好，是蒋小姐吗？您可以来面试了。

我：……

我爸居然行动了！

@每天都在淘宝的Summer

三八节那天，我妈给我发来个婴儿车的淘宝链接。

妈：买一下。

我：这是干吗？

妈：准备着啊。

我：你这也太早了吧？我俩还没结婚呢。

妈：那不就是随时的事儿嘛！我跟你说，早生孩子你身体恢复快，跟孩子代沟小，事业影响小。等你升到了中高层，生个孩子走几个月，损失可就大了！你现在生，我还能帮你带，以后请小保姆很贵的哟。

我：世界这么大，我还想去看看。

妈：早点生孩子，根治文青癌。

No.4 赤裸裸诱惑型

这一类父母，脑子清楚得很，知道孩子大了催不得骗不来，那就靠机智的诱惑吧。虽然结婚的好处不多，但总能列出几条嘛！

@最近瘦了6斤的佩佩

上次回家，我妈拿出很多压箱底儿的金银珠宝。

妈：这大戒指漂亮吗？

我：漂亮。

妈：这金条沉吗？

我：沉。

妈：结婚了都是你的。

我：……

@撸串少女李妙妙

上周吃麻辣香锅，我不爱吃香菜，挑出來给了我妈。

妈：哎，你说，没有我在，这香菜你怎么办？

我：……

妈：找个男朋友吧，他帮你吃羊肉串里的肥肉，炸鸡的皮，比萨的饼，西红柿炒鸡蛋里的西红柿，红烧肉的外两层，炸猪排盖浇饭里的饭，花菜的梗，茶叶蛋的蛋黄，咸鸭蛋的蛋白。

我：妈，你说得对。我也想谈恋爱，但是，有谁看了这个食谱会找我？

妈：你也可以帮他吃呀。你爱吃包子的皮，他可以吃大肉丸；你爱吃粉丝，他可以吃蒜蓉蒸扇贝里的扇贝。婚姻就是这样，有它的坏，也有它的好。

我：妈，吃饭吃饭。

No.5 亲情杀型

这一类父母会在“无意”中流露脆弱，善于打亲情牌，可以说是“以死相逼”的道德绑架了。

@童童

妈：我昨天去办了健身卡，我要保证身体健康，这样还能帮你带孩子！

妈：我今天去报了个英语班，以后我带孩子的时候还能教他英语哦。

结果，去了三天健身房，我妈膝盖就受伤了，回家大哭。

妈：我没法锻炼身体了！你还是现在就把孩子生了吧！