● 高中谈恋爱，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定地说：“我们是真爱。”然后转身走了。昨天我带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动地打招呼。班主任瞅了瞅我媳妇，说：“你的真爱呢？”然后转身走了。

● 朋友小区的车位之间都栽了一棵树以示分界。其他车位的小树都长得很高大，唯独朋友车位的树很细小。我挺好奇，朋友说：“树木归物业管，你嫂子每年都要赔物业两棵树苗……”

● 上星期，单位发了高温补贴和奖金，加起来总共800块。我把钱藏在冬天穿的衣服里，保险起见，还加了张纸条，写着“攒够1000块交给老婆”。今天拿出来，发现多了200块，变成1000块了。

● 跟女朋友看灾难片，蚊子比人大的那种。她抱着我说：“好害怕，大虫子好恶心！”我跟她说：“别怕，昆虫是不可能长这么大的，因为它们没有哺乳动物那样的心脏结构，血液无法载氧，氧循环只能靠空气在体内自然扩散。所以如果长到这么大它们就自然缺氧死翘翘了。”于是她就不抱我了……

● 老公劝我考驾照，我不同意，他劝说：“考个驾照给我用来扣分也行啊！”于是我乖乖去考了。拿到驾照后，老公说：“你不开车，驾照不是白考了？开熟了就不怕了。”我听话地开车上街去溜达。现在，老公又苦口婆心地劝我：“你还是别开车了，亲戚们的分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！”

● 昨天哄两岁的侄子睡觉，折腾半天他才睡下。这时手机响了，我压低声音：“喂，谁啊？”电话那端说是送外卖的，问我在哪個单元几层。告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。”没一会儿他就给送上来了，看到我很紧张的样子，小声对我说：“给我个好评，我保证不告诉你老公！”

● 闺蜜开了个服装店，从网上学了个招式——在一件衣服口袋里偷偷塞了点零钱，想借此快一点卖出去。晚上盘点，衣服没卖出去，钱不在了……

● 有次我去商场，有个专柜的衣服非常贵，我就多看了两眼。一个销售员小声嘟囔：“买不起还看什么看？”一下子被我听到了，我马上就怒了，冲着她大声说：“我没钱我自己不知道吗？还用你提醒我？”

● 老婆买了一条斜肩连衣裙，露出一边膀子的那种。她穿上给我看，我总感觉眼熟，好像在哪儿见过。直到她拿起扫把，我才想起来，像少林寺的武僧。

● “我卖掉房子啦！”“你是有多缺钱？房子也卖，打算租房吗？”“还剩9套。”“打扰……”