沟通变成口水战，没有谁能轻松上岸

有人说，每个遭遇挫折的人，都应该听听张韶涵，因为她唱的每一句歌词都会令你变得更坚强。

当张韶涵站在《歌手》的舞台上，用空灵而高亢的嗓音唱着“命运多舛/痴迷/淡然/挥别了青春/数不尽的车站/甘于平凡却不甘平凡的腐烂/你是阿刁/你是自由的鸟”时，屏幕前不知有多少人，眼泪夺眶而出，心里说着“好久不见”。

2003年，一部偶像剧《海豚湾恋人》火遍两岸三地，让无数人印象深刻的，除了女主张韶涵，还有她那独一无二的嗓音。《遗失的美好》《亲爱的那不是爱情》《寓言》《欧若拉》《快乐崇拜》……一首又一首歌，流行到烂大街，大家都惊讶于这么小小的身体，却装着那么巨大的能量。《隐形的翅膀》更是成为作文题目，出现在2009年北京高考中，成为官方认证的励志代言。

然而，一场与亲生母亲的战争史，却将张韶涵推下了悬崖——向母亲讨要存折，声称母女缘分已尽，被母亲控诉“弃养”“吸毒”……张韶涵不得不出示医院的尿检报告以证清白。

各种脏水向她泼来，从此张韶涵跟“弃养”“吸毒”等词语绑在了一起，沉寂下去，甚至一度有传言：她复出的时候，连经纪人都找不到一个。

这场战争的起冈，或许只是张韶涵与她的父母在贍养费上无法达成一致。张妈妈要求女儿给自己和张爸爸（已离婚）各买一栋房子，每个月支付给每人100万新台币（人民币30万元）的生活费。张韶涵表示自己能力不够，只答应每月每人6万元新台币。双方先是通过“缘分已尽”“搬走”等方式中断了沟通，之后又采用向媒体控诉、指责等方式暴力沟通，结果是，张韶涵的事业发展跌入低谷，收入急剧下降，张妈妈的房子和票子自然也落空了。

这场战争的根本原因当然还是利益，但如果她们在面对分歧和矛盾时，采用一些能带来更好效果的沟通方式，或许不会落得鸡飞蛋打的结果。

在张韶涵和张妈妈掀起媒体战之初，陕西师范大学心理学院教授陈青萍就出来支招：如果要挽回母女亲情，就要努力沟通，不要再通过媒体对话。

无论是明星还是普通人，当沟通到了骂战干架这一步，就必然会是“杀敌一千自损八百”的双输局面，想想那些你曾经历过，或目睹过的骂街场面吧，光是作为一个围观的吃瓜群众，就够替当事人感到丢人的了。

对错之争，让人发疯

有太阳的地方就有阴影。这个世界上，有多少父慈子爱，就有多少亲子大战。

一名北大毕业的留美硕士（化名王猛，30岁），向媒体发万字长文控诉自己的父母。他一一列举自己从小到大从父母那里受到的伤害，小到被强迫穿长裤，大到被父母强迫读一所自己不喜欢的学校。总结下来就是：父母过度控制自己，从小到大穿什么衣服，上什么学校，结交什么人全都要插手，而当自己感觉到伤害时，父母没有站出来保护自己。怨念之深，难以摆脱，最后发展到12年不回家过年，彻底决裂6年之久。

知乎一位叫jack的网友认为，王猛现在的痛苦不在于自己的心理问题，也不主要在于父母那些所谓的伤害，而在于，为什么父母始终认识不到自己的不对——他在等待父母向自己认错！

我带着很复杂的心情看完了王猛的万字长文，仿佛看到一场长达30年的“你对我错”的大辩论。让人心痛的是，这场辩论的筹码是王猛的人生。

父母过度控制的本质，就是认为自己是对的，所以孩子应该按照自己的方式来——“你太小不能骑车”“你受不了当地名校的竞争”“二五一中会重点培养你”，所以我让你去读二五一中是对的；“你必须学会跟任何人相处”“要学会跟有问题的人交往”，所以即使你不喜欢大姨、二姨、老朋友姚、李校长，你也应该保持和他们的交往。这是王猛父母的观点，

王猛用“二五一中不到10年就解散了”， “最后父母还是和大姨闹翻、和老朋友姚绝交了、还说二姨疯了”作为证据，来证明在“对与错”的对抗里，自己才是最后的胜利者。这是在明面上的论证，而深层次的，王猛拿自己在北大学业困难、毕业后工作闲难，以及自己出国留学不顺，留学回来后工作依然不顺作为杀手锏，用人生这一连串的失败，对父母发出最大的指控： “你们看，我原本可以很优秀很幸福，现在却活得这么失败，都是因为你们当初的错！”

王猛最大的心理问题，是自卑？交际能力差？没有安全感？都不是，而是他要用自己的失败和痛苦，来证明父母的错，来换取父母的认错。这种潜意识的自虐，才让人担忧。

五年级时，王猛开始去市里上奥数班，但他的母亲似乎不乐意。六年级时，一次奥数班考试，他带去的一个文件夹丢失，回家后，母亲用一种怪异的语气嘲讽：“这下你知道，外面的世界很精彩了吧。”

如今，在王猛的失败背后，也藏着王猛同样怪异的语气。他在潜台词里对父母冷哼： “这下你们知道，你们的教育多成功了吧。”

新闻出来后，一大波的父母与孩子纷纷站队。不少的孩子，牵扯出自己在父母那里受到的伤害，作为论证，说明父母错了，父母欠我们一声“对不起”；不少的父母难似置信——我们的教育是很正常的啊，你们怎么就受到了伤害呢，你们也太玻璃心了吧。

无数场父母与孩子代际级别的对错之争开始上演。

偏见使我们看不见自己的偏见

如果我们去问其中任意一方，“你沟通的目的是什么？”多半没有人会回答：我是为了让对方承认“我是对的”，是为了取得争论的胜利。

大多数人真的是抱着为了你好、为了我好、为了我们好这样的目的进行沟通的，可一旦落入了“我对你错”的沟通陷阱，我们的初心就被忘得—干二净了。

偏见使我们看不见自己的偏见。我们总是会本能地认为自己的观点、判断、解释才是正确的，如果对方和我们不一样，那对方一定错了。一旦进入这个陷阱，就是一场肉搏，为了打倒对方，我们不断地“挥拳”，我们越来越坚持自己是对的，再也看不到其他的可能（比如对方也有他的角度和正确性）。我们跟自己的愤怒与不服融为一体，唯独看不到自己身陷疯狂：在平时，你问一个人，你会永远正确吗？绝大多数人都能保持理性地回答“不会”；可奇怪的是，在每一次“我对你错”的陷阱里，从来没有一个人觉得自己可能是不对的。