李根厚

长子结婚不久，打算出去单独住，我先要求儿媳跟我们住上六个月。我想已经是一家人了，有必要在一个家里相互了解一段时间。爱吃什么？性格怎么样？一家人需要彼此了解细节上的东西。首先，我要求儿媳不要主观改变在娘家的生活习惯。如果在公婆面前紧张拘束，只想表现好的一面，根本坚持不了几天。我也对儿媳说，我不会看她的脸色行事，平常怎么过的，今后就怎么过。即使生活的本来面貌相互冲突，也没有必要强制改变。只需要在相处的过程中协调着解决。

我和平时一样穿着汗衫和大短裤在起居室转悠，有时也会躺在沙发上睡午觉，努力地不在儿媳面前摆谱装威严。而且，平时怎么对待儿女的，就怎么对待儿媳。我也会发小脾气，如果有痛症也会向儿媳诉苦。在家里，我既不是大学教授，也不是精神科专业医生，只是普通的老人。儿媳一开始有些难以应付，但渐渐适应了。有一天，我发现儿媳也穿着大短裤在起居室阔步。

打开儿媳心扉是做饭轮班的时候。因为我们老两口和长子夫妇都在外面忙事，我提议家里几个人轮流做饭。原则是无论当班的那一天做了什么饭，其他成员都要无条件接受，而当班的人不必计算卡路里和营养，自己想吃什么就做什么，没有限制。

有一天，我当班做饭，儿媳悄悄跟进来择菜。我就对儿媳说：“今天不是你当班，帮我做什么？因为我是公公？接下来你婆婆、老公做饭的时候要不要帮忙？这样就不必搞轮班了，全都你来做。”

儿媳听了，立刻放下菜出去了。大概这时候儿媳心里想：“在我的公公、婆婆面前不必掩饰什么，不喜欢就说不喜欢。”

无论是谁，都很难适应别人说“不”，所以需要训练。通过训练自己善于说“不”的同时，也能接受别人说“不”，人的内心就会变得很坦然，也不会被拒绝所伤害。有了这种基础，公婆和儿媳可在人与人的关系上相互关爱，互相给予幸福。梭罗说：“只有坦率而正直的人之间，才会有爱。”

现在，我的儿媳是对我经常说“不”的“好儿媳”。这天早晨，我因为有事需要外出，给儿媳打了电话。

“我今天有事去一山市，你能不能开车送我？”

“爸，今天我约了人，不行。”

“好，我知道了。”

不行，那怎么办？我只能打出租车去。在别人眼里，我儿媳可能目无长辈，我却想说儿媳不是我的佣人。而且，我拒絕长子夫妇的请求也不是一次两次了。如果有需求，我就堂堂正正提出来，长子夫妇有时候答应，有时候也不答应。因为相互知道每次拒绝都有正当的理由，所以感情不会受到影响。虽然相互未必能做到百分之百的坦率，但是坦率到这个程度已经足够了。这已经足以维持家庭成员间坦诚的关系了。

（摘自《我至死追求生之乐趣》黑龙江朝鲜民族出版社）