罗江红

闺蜜之缘，有如蛋壳

快要过年了，网友流苏收拾好了大包小包的行李，只等单位放假，就马上回家。可今年这欢快的春节气氛，被她与好友小A的矛盾冲淡了。

人们把脆弱、不牢靠的闺蜜友情比喻成“塑料花”式的友谊。但流苏不认为自己与小A的友谊只是“塑料花友谊”。她们是老乡，也是朋友，以前在同一个单位工作过，虽然后来她跳槽去了更喜欢的单位，但她与小A的友谊之船还是行驶得平平稳稳。她们时不时会见面，一起吃饭、聊天、看电影，后来还聊各自的男朋友。

小A与自己男朋友的感情总是状况百出，他们时不时就要吵架、闹分手。一闹分手，小A就找流苏诉苦，历数男朋友的不靠谱行径。一开始，流苏是劝小A对男朋友的一些无心之过不要太在意，两个人在一起，总要互相有所让步。后来，听小A讲了太多关于男朋友的不是，她就有点替小A鸣不平，说：“既然这么不开心，不如一拍两散，又不是非他不嫁。”那阵子，流苏成了小A和她男朋友之间的“和事佬”，不仅要听两边倾诉、抱怨，听完了还要两边劝。

最夸张的一次是，小A要流苏陪她去找男朋友“算账”，小A说她这次是真的要分手了。结果“账算完了”，两人又和好了。这下闹得流苏感觉自己里外不是人，都不知该怎样面对小A。有一段时间，流苏纠结着没有主动联系小A，小A那边也很少有消息。流苏觉得这是好事，说明小A过得不错。

就在流苏以为自己与小A快要“相忘于江湖”之时，小A又打电话来找她了，说自己跟男朋友彻底分手了，说着说着还哭了起来，而且是痛哭流涕。流苏觉得这事不能不管，放下手里的工作就又赶了过去。小A见了她，非常感动，说了一大堆话。就在她们说话的过程中，小A接了一个电话，没说几句又吵上了，还又喊又哭。流苏知道，电话那头就是小A那个分了N次都没分掉的男朋友。流苏有点尴尬，勿勿地告辞出门。她告诉自己，这事真的管不起，也不由自己管。

从那以后，流苏开始有意识地与小A保持一点距离，也不再接到她的电话就赶过去。小A很快意识到了流苏的疏远，很伤心。她打电话给流苏，话语里颇有哀怨和指责之意，这使得流苏心烦意乱，好像小A如今的不幸，她得负一部分责任，而小A这么痛苦，她却“袖手旁观”。

在这对闺蜜的关系中，小A觉得流苏不够朋友，不够仗义，流苏也觉得自己不够朋友，这一切都让流苏心情很沉重。本来春节前是她和小A沟通最多的时候，两个人商量什么时候回家、怎么回家、带些什么东西给家人，而今年，两个人已几乎没有来往，更别说一起憧憬春节了。

“所谓闺蜜，难道只有‘塑料花友谊吗？”流苏感叹。

手伸太长，大家都累

有人拿塑料花比喻成年人的友谊，还有人拿鸡蛋比喻这种关系──好友就好比一群各有爹妈的蛋，因为有相似的喜爱，便有了“一篮子蛋”的缘分。可如果你不守护好自己的蛋壳，非要过分接近，最后只能鸡蛋破碎，蛋液横飞。

不只是维持好友关系，不能以打破各自的“蛋壳”为代价，其他人际关系也大抵如此，包括婆媳关系、恋爱关系等。热恋时两个人如胶似膝，恨不得时时待在一起。你有任何需要，我都全力满足，甚至超乎所求地满足。我有一点点时间和精力，也都愿意用来陪伴你，哪怕本来没有这么多时间，我也辗转腾挪，挤出时间守在你身边。

可这样的感情很难保持长久。外部原因是，双方都有自己的事业，在时间上肯定不允许老是挪出工作时间来，只为与对方牵手。内部原因是，双方毕竟是两个人，必然有各自独立的生活和爱好，无法活成两个完全重叠的人。在现实生活中，每个人在每一天，都有大量的要紧事和琐碎事需要面对，哪怕是夫妻，也做不到时间与空间上的完全同步。这就是为什么有些恋人在成为夫妻之后会感到失落，在吵架的时候会说：“你跟以前不一样了，以前天天有时间陪我，现在怎么就忙成这样了？你不是忙，只是不爱我了。”

是对方真的不爱你了，还是你对爱的理解出现了偏差？想分清这两种情况，不妨问自己：“我们是要做两只完整的相亲相爱的‘蛋，还是一定要打破这层‘蛋壳搅到一起？”

完整的“蛋”，才有爱你的能力，但它必然要保持自己的完整性和独立性。打破“蛋壳”，彼此交融，没有一点点距离，也很难再分离，但是谁也不再是独立的自己。所以，这种选择没有绝对的好与坏，你只能照着自己的价值观去权衡。

友谊的手伸过了界，好友说不定会变成路人，想起来只剩心烦；亲情的手伸过了界，父母子女乱成一团，本想让这个帮那个，结果大家都被拖进了泥潭；爱情的手伸过了界，你想控制我，我想控制你，为了自己的安全感，不遗余力地要把对方攥在自己的手心里，结果把爱情片演成了战争片。

所有的越界行为，都源自责任意识的模糊。一旦你想让对方承担一部分或大部分本该属于自己的人生责任，这段关系就会出现问题。哪怕对方真的愿意为你承担，这段关系也一样会逐渐变味。

慎重许诺，各自担责

如果你就喜欢你我不分，跟对方一起打破“蛋壳”，融为一体，而对方也刚好与你想到了一处，那也许是一种欢喜冤家式的相處方式，别人说不了什么。而麻烦的是，如果对方不想“粉身碎骨”来成全你的想法，这可如何是好？

所以，维持朋友、夫妻以及别的亲友关系，在相处和互相帮助时有几点需要考虑。

1.帮助是有能力限制的。你古道热肠，不管是别人在工作或生活上遇到了问题，甚至朋友谈恋爱，都愿意冲上去帮忙。但你又不是奥特曼，总有帮不了或帮不到位的时候，结果可能令自己难受，也让对方不快。有时候，还不如一开始就诚恳地告诉对方：“对不起，这事我做不来。”

2.有时，不帮才是帮。互相帮助不一定是把对方的事情接过来做，可能有更好的方式，比如帮助对方分析当下的处境，从精神上给予鼓励，也可以推荐专业人士提供解决问题的思路等。这样的帮助，把对方寻求依赖的思路拉回到独立解决问题的正确轨道上来，比你大包大揽去帮忙做事要好得多，能让对方在解决问题的同时，又增强了处理事情的能力。尤其是涉及到情感问题，是极为个人化的体验，只能靠自己去解决。

最好的朋友，是帮助对方成为更好的人，而不是瞎掺和。

3.自己的责任自己担。做朋友并不是“有事你开口，我来做”，而是“我尽力，你决定”。当你答应了别人的请求，就等于分担了一份责任。尤其是，如果结局不尽如人意，你们两人是否都能面对，对方是否能谅解。所以古人对承诺一事极为慎重，绝不轻易许诺，有时甚至谨慎到不近人情的地步。因为一旦许诺，则纤毫必偿。这不光是对自己负责，也是对朋友负责，这才是真正的好朋友。

维持健康的情感关系有着微妙的准则，必须遵守这种准则，否则可能掉进多走一步委屈自己，往后一步又内疚自责的境地。为了呵护一段友好的关系，请小心地与对方保持合适的距离，这样双方既能相互温暖，又能各自独立。

（摘自《浙中新报》2018年2月9日）