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我和我骄傲的倔强

2018-04-09安一心

青春期健康·青少版 2018年4期
关键词:舞蹈队发夹水晶

安一心

A

爸爸几年前因车祸落下病根,身体一直不好,常年都要靠各种药物来维持身体健康,肇事司机跑了,无底洞般的医疗费用挖空了原本就并不富裕的家。虽然妈妈很勤劳,但微薄的收入还是无法应付最基本的生活开支。

我记得那年春节,妈妈买完爸爸的药后,口袋里只剩下不到一百元钱。除夕夜,家家户户张灯结彩,笑声飞扬,只有我们家安静得像是被世界遗弃的废墟。没有年货,空锅冷灶。爸爸躺在床上,妈妈还在街口守着摊位,她说除夕夜可以多卖点,可以多挣钱。挣钱是妈妈那时候最渴望的事,别的对妈妈来说根本无关紧要。

我倚在窗口,望着幽暗夜空中时时升腾起来的烟火,在一声脆响后,满天一片绚烂。五彩缤纷的烟火仿佛一朵朵绽放的花儿,只是璀璨过后,夜空又陷入昏暗。小朋友在楼下的空地喧闹,他们欢呼雀跃,我想下楼去玩,但爸爸低低的抽噎声吸引了我。

爸爸躺在昏暗的房间里,没开灯。自从车祸后,他就变得沉默了,脸上再也看不到一丝笑容。我摸黑进了父亲的房间,怯怯地问:“爸,你是不是哭了?”然后伸手去擦爸爸的脸。爸爸突然紧紧地抱住我,禁不住哽咽:“小烟,对不起,都是我拖累了你和妈妈。”说着,爸爸放声大哭起来。我吓坏了,也跟着嚎啕大哭。我感受到了,自从爸爸生病后,我们家其乐融融的情形就完全消失了。

“爸,没关系。还有我和妈妈……”哭了一阵后,我擦去眼泪,安慰起爸爸来。

长大有时候就是悄然间的事,在我安慰爸爸时,我在心里默默地作下了很多决定。我要和妈妈一起,照顾好爸爸;我要做一个懂事的孩子,不再让父母担心;我还要学会做家务,这样妈妈就不会那么辛苦了。

那年的春节家里特别冷清,妈妈每天都到街口摆摊卖东西,我待在家照顾爸爸,并且在爸爸的口授下学会了煮饭、炒菜、洗衣服、拖地。别人说我不像一个十岁的小女孩,但我却是明白了“穷人的孩子早当家”这句话的含意。

B

生活一直过得清苦,但我没有任何怨言。看见躺在床上半身不遂的爸爸,看见在寒风中守摊子冷得簌簌抖动的妈妈,我觉得只要一家人在一起,苦一点根本没什么。我可以不要漂亮的花衣裳,可以不去参加班级需要交钱的集体活动,只要有钱给爸爸买药,只要妈妈不再为钱的事愁眉不展,我就非常高兴。

看我总是面带微笑,别人说我很乐观,但只有我自己明白,我只是不想被别人同情。我害怕别人怜悯的目光,那目光仿佛利剑一般,会刺得我的心一阵阵绞痛。我微笑面对身边的人,从不愿意向别人诉苦。我也不故意隐瞒家里的现状,不把家里的贫穷当成一种耻辱。我觉得,我们一家人靠自己的双手互相扶持,努力面对生活,没必要在别人面前有过多的哭诉。

我坦然地面对生活中发生的各种状况,拒绝别人因同情而给于我们家的帮助。我记得一个远房亲戚来我们家,指着墙角的白菜对我妈说:“这些白菜还能吃吗?扔了吧,别吃出病来,到时都没人再理你们了。”她说话时,一脸鄙夷,然后又在厨房指手划脚,说这很脏,说那太乱了。

临走时,她伸手拍了拍她身上的衣服,救世主般对我妈说:“我回去把旧衣服整理一下,你让小烟过来取。衣服虽旧,却都是好料子,随便哪件都比你们现在身上穿的衣服好……”

妈妈恭敬地点头道谢,我却是像吃了苍蝇一样恶心。我冷漠地看着她走出家门,一句话也没说。“你这孩子也得好好教一下,女孩子要勤快一点,嘴甜一点,傻傻的,以后怎么办?”她瞟了我一眼,丢下这句话后就大摇大摆地下楼去。

我忍无可忍,要爆发时,妈妈冷眼盯住我。我明白妈妈的意思,没敢发作,但心里的委屈却让我忍不住泪光波动。

妈妈送走远房亲戚后,回来对我说:“别人的帮助,我们要感恩。别人的说话方式由不得我们喜不喜欢,我们自己要学会承受,生活中,如果连这样几句话都承受不了,你还能有什么出息?争气不是嘴上功夫,要靠自己的努力让别人认可……”

那天妈妈说了很多,我明白妈妈的话,可我就是理解不了,我们家明明很干净整洁,为什么要受到别人百般挑剔,难道贫穷就得受辱?

我一次也没有穿过远房亲戚送过来的旧衣服,虽然那些衣服料子很好,款式很美,但我就是不愿意穿。我穿着自己的校服,虽然旧了,但我自在。我很珍惜自己的衣服,每件都洗得干干净净。我从来不羡慕别人,我相信,只要我们一家人足够努力,日子会一天比一天好。

我很努力地学习,我知道,我的好成绩是父母最大的荣耀。看见他们脸上洋溢的笑容,比穿任何一件漂亮衣服都开心。

C

我有一个漂亮的水晶发夹,那是小姨送我的生日礼物,因为昂贵,我一直舍不得拿出来戴。在一次重要的演讲比赛时,我才把它拿出来夹在头上。

演讲比赛前,有同学问我发夹是不是水晶的?很漂亮。我说是时,旁边一个女生不屑地说:“水晶?不可能吧,肯定是假的。”女生和我住在一个小区,她知道我家里的状况,认为以我家的贫穷,根本买不起真水晶发夹。

“你以为只有你买得起真水晶发夹吗?”我听后,生气地回应。正准备走开时,那女生却突然抓住我的手说:“摘下来,让本小姐鉴定一下。”我挣脱她的手,不想理睬。拉扯间,发夹被抛到桌子上后,又掉到水泥地面,碎了,我一时愣住了。

旁边的同学围过来,她们七嘴八舌地安慰我,大家叽叽喳喳议论起来,我知道,其實大家心里都认定那个发夹不是真水晶,因为我的贫穷。

D

我主动退出舞蹈队的事一时间里在学校闹得沸沸扬扬,大家都想不明白,我为什么会在巡演之前退出呢?加入校舞蹈队是很多女生的梦想,有多少女生不想在耀眼的聚光灯下展现自己的美丽呢?

我不想解释,毕竟跟钱扯上关系的事总会让自己难堪。

确实,我是因为交不起购制那套昂贵的演出服费才退出的,我没有勇气向妈妈要钱,爸爸的医疗费用已经让妈妈焦头烂额了。以前的每次演出,服装都是学校准备,但这次,因资金紧张,学校就让队员们自己准备了。

因为身体天生的柔韧性好,我一直是校舞蹈队的主要成员,我退出时,领队老师极力挽留,还号召大家凑钱帮我垫那份买服装的钱。我听到这事,更是坚决要离开。舞蹈队的女孩,哪个都清高,我不会接受这份“资助”。

“一条裙子都买不起,还跳什么舞?”在我离开时,我听到有女孩在背后悄声议论。我转过身,微笑地向大家再次道谢,然后昂着头毅然决然地离开。我可以不跳舞,不参加演出,但决不会接受别人的“施舍”。

班级组织向灾区捐款时,我又一次遇见了让自己难堪的事。那次我捐的钱确实不多,但那也是我攒了好久的零花钱。我很坦然地把钱交给班长时,他说:“要不,你还是不要捐了吧,这点钱留着自己零花。我们大家每人多出点,我们班的总款也不会比其他班少。”

“我只是想尽一份心意。”我说。

“是呀,没关系。少你一个人捐不会影响什么的。”

“谢谢!我捐款是我的事,捐多少也是我的事,谢谢操心!”我凛然道。

“我只是想帮你。没恶意的。”班长解释。

“谢谢!”说完,我头也不回地走出教室。

强忍在眼眶的泪终是在我走到走廊尽头时倾泄而出。我不想让别人看见我的眼泪,更不想让别人轻易践踏我年轻的自尊。虽然一次次,我都忍受了,但一个人时还是会难过。

我是倔强的,宁愿自己承受所有的伤害,也不会在父母面前流露出半点的迹象。我脸上洋溢的笑容,是父母最大的欣慰。

“当我和世界不一样,那就让我不一样,我如果对自己妥协,如果对自己说谎,即使别人原谅,我也不能原谅,就算失望不能绝望,我和我骄傲的倔强,我在风中大声地唱,这一次为自己疯狂……”

倔强的自尊,倔强的青春,我和我骄傲的倔强。

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