“反正我说什么你都不听”

“反正什么都是我的错。”

“反正你觉得我什么都不好。”“反正”这两个孩子常说的字，真的是道破了期待不被满足的背后声音啊。

一个故事

朋友给我讲过一段她早年做心理咨询的故事。

一个妈妈带儿子来做心理咨询，原因是：孩子太叛逆，说什么都不听。那时很多父母还有一个观念，孩子不听话，绝对是孩子的问题。他们找咨询师的原因也不是真想解决问题，而是希望多一个“权威”帮他们“驯服”孩子。两人见到咨询师以后，妈妈说了很多话，孩子一言不发，眼睛就盯着地板。

听妈妈说完，咨询师说：“我已经大致了解情况了，现在我可以单独和孩子谈谈吗？”

朋友回忆说，那次咨询的很多细节她记不太清，但有一个细节，她记得特别清楚。每当谈到母亲，孩子就会说：

“反正我说什么她都不听。”

“反正什么都是我的错。”

“反正她觉得我什么都不好。”

孩子的这几句话一直记在她心里，尤其是那3个“反正”。

后来她做咨询的时候会特别留意“反正”这两个字。她发现，那些被父母称为“叛逆”的孩子最喜欢说这两个字。

此外，在冲突很多的家庭中，每一个家庭成员都常常说这两个字。

心理分析

“反正”到底代表一种什么心理？

“反正”的出现，代表期待别人做一些事，却得不到的经历。人们会在期待落空时感觉到难过，感觉到伤害。有过这种经历的人，为了不让自己再受伤，不再感到难过，会逐渐放弃自己的期待。在这个过程中，他们会对自己“期待”的那个人，说“反正”……

这不是一种对抗，反而是一种求助，希望对方能帮助自己减少伤害。当然没有一个父母能够随时随地满足孩子的期待。但如果孩子经常说这句话，父母就应该去思考一个很重要的问题了：为什么孩子对我有这些期待？

是否在过往经历中，他曾被满足过，但现在父母却不再这么做了；又或者他在和别的孩子对比中，发现别的孩子父母会满足孩子这种期待，但自己的父母却不会。这种对比，让他心里有落差。为了不让自己那么难过，他干脆就不断用“反正”这个词降低自己未来的期待，保护自己不要受到太多伤害。

当一个人常常用这个词和父母沟通的时候，也预示着，他会渐渐减少和父母的交流。因为人会渐渐在心理上疏远那些总让自己“失望”的人、总是让自己受伤的人。

而父母却会错误地以为，孩子开始“叛逆”了。

如何解决

如果孩子总是对父母说这两个字，父母应该怎么办？

很简单，将这句话的潜台词翻译出来。

“反正你不会”的潜台词就是“我期待你会”。

“反正你不会听我说”的潜台词就是“我期待你会听我说”。

“反正你觉得我不如别人”的潜台词就是“我期待你能觉得我比别人好”。

“反正什么都是我的错”的潜台词就是“我期待你可以不要觉得什么都是我的错”。

……

应对“反正”的第一步，是看到“反正”背后的期待。

感受说“反正”这句话的人，内心失望的感觉，以及未来害怕受到伤害的恐惧。

如果你把它理解为“叛逆”，你和孩子未来沟通会很难进行下去。

第二步该做什么？

父母应该告诉孩子，自己看到了他的期待。

当孩子说“反正你不会听我说时”，可以告诉他：“我知道你一直希望我好好听你说话，听听你的观点和想法。过去是我忽略了，现在我会坐下来好好听你说。”

父母也不可能满足孩子每一个期待，而孩子的期待也未必全合理。不管能不能满足，都要让对方知道我明白你对我有什么期待。

父母可以对孩子说：“我知道你希望我做……我现在做不到/我不能答应你。因为……”

即便做不到，如果对方知道你其实明白他心里的期待，他就会得到一份安慰，即便期待满足不了，也未必就会感到受伤。

因为人害怕的是关系中的一方“看不到”自己，而不是对方是否能时时刻刻“满足”自己。

如果我们常常说“反正”

如果恰好我们是一个常常对孩子、老公、朋友说“反正”的人，我们该怎样去看待自己这个行为？

如果我们常对一个人说“反正”，那说明我们对这个人有很多期待，可也知道他不会去满足。这可能预示着你们的关系已经出现了障碍。

我们的这些期待是如何出现的呢？

是我们看到别的人都会这么做，而对方却不愿意做；还是对方曾经满足过我们，但是现在却不愿再满足了？我们明确表达过自己的期待、而对方也非常清楚我们的期待吗？有些人以为对方什么都知道，但实际上对方可能一无所知。

我们的期待合理吗？是在对方能力范围之内的期待吗？如果对方没有能力实现我们的期待，他很可能无法给予回应。我们要好好分析一下自己的期待和“反正”形成的原因。

最后还要说一点：“期待”永远是掌握在别人手中的遥控器。如果什么事情都期待别人去完成、去满足，我们的人生就被别人操控了。如果一个人总是频繁地在生活中运用到“反正”这个词，也需要考虑是否应该收回一部分“期待”，将这些期待留给自己去实现。这样我们在所有关系中，就会少很多失望，多很多主动性。

你的孩子和你说过“反正……”吗？你是怎样处理的呢？