晓林

谁说我孤芳自赏

小雅是上海松江区某重点中学的高一女生，因有强烈的孤独感，在其母亲潘女士的陪同下找到我咨询。

通过潘女士的介绍我了解到，小雅是家里的独生女，今年16岁，从小聪明伶俐，学习成绩突出，还学得一身才艺，舞蹈、声乐、器乐都学得有模有样，上小学时曾被选拔到上海卫视参加六一儿童节汇演。“我和小雅的爸爸都在大学里任教，算是知识分子，家教挺严的。”潘女士不无得意地说，“虽然小雅在才艺方面挺突出，但我们只当是玩耍，没想让她抛头露面，出这样的风头没有价值，所以从上初中开始，我们就要求她专心学习，一定要考上复旦大学。”

我好奇地问：“为什么一定要上复旦大学？”

潘女士扬了扬头，用举重若轻的口气说：“因为我和小雅的爸爸都是复旦大学毕业的。”

我留意观察，发现小雅的表情与妈妈如出一辙。

谈及小雅的精神状况，潘女士皱起了眉头，说：“自从上初中以后，小雅好像总是不开心，也没见她带同学回家玩。开家长会的时候，班主任告诉我，小雅各方面表现都很好，就是人际关系不好，不能和同学打成一片，显得有点高傲。比如，她不愿跟别的女生一起走路，不愿跟别的女生一起去食堂吃饭，甚至不愿意跟同学讨论问题。我没有予以重视，心想，学生嘛，把学习搞好就很好了，人际关系不重要，就没有在意。没想到，上了高中以后，小雅越来越烦躁，经常在家哭泣，说自己没有朋友，太寂寞了，还说这样活着没意思。我吓坏了。请问，小雅是不是得了自闭症？”

我告诉潘女士，自闭症又称孤独性障碍，主要特征是漠视情感、拒绝交流、语言发育迟滞、行为重复刻板以及活动兴趣范围显著局限，一般在3岁以前就会表现出来。小雅不可能患有自闭症，只是有人际交往障碍，属于认知障碍，所以不必紧张。

我问小雅：“愿意跟阿姨谈一谈吗？为什么不愿跟同学一起走路、吃饭、讨论问题？他们排斥你吗？”

小雅说：“他们不排斥我，而且据我观察，他们都乐意跟我交往，无论男生还是女生。我想，只要我略微主动一些，人际关系一定是班里最好的，我也能找到说知心话的闺蜜。我不愿意跟女生一起走路，是嫌她们走路的姿态不好。阿姨您知道，我学过芭蕾舞，跳过小天鹅，走路姿态受过专业训练，和没有受过训练的人一起走路，我不自在，她们也不自在。另外，我发现同学们吃东西声音都很大，不雅，所以尽量一个人去食堂吃饭。至于不愿意跟同学讨论问题，是因为我不觉得有什么可讨论的，都是很简单的问题嘛！”

我笑道：“感觉你有点孤芳自赏啊。”

小雅马上反驳：“不，我现在没有孤芳自赏的优越感，我只有孤独感，难以忍受的孤独感！我想跟同学们交朋友，说知心话，但我不敢，我感觉他们都很虚伪，人前一套，背后一套，不值得信任。”

潘女士轻抚女儿的肩头，以示安慰，却转头对我说：“其实，成人世界何尝不是如此？充满功利和虚伪，这孩子现在就不能忍耐，以后可怎么办？”不难想象，小雅对人际关系的错误认知与家庭影响有密切联系。

小雅抽泣着说：“所以，我觉得不如一死了之！”

潘女士推搡女儿一下，心疼地说：“妈妈不许你这样说！你要是有个三长两短，妈妈活着还有什么意思？”转而向我央求道，“求您帮帮孩子吧，她才16岁啊，还有大好前程……”

孤独者未必杰出

通过与小雅长达4个小时的沟通，辅以两份心理量表的测试佐证，我诊断她的主要问题是人际交往不良带来的孤独感。造成她困扰的原因主要有以下4个方面：

第一，青春期独立意识增强和自我意識发展带来的心理偏差。在生理和心理上，小雅都处于从半成熟到成熟的过渡期，与人交往、了解别人的内心世界并被同龄人接受的需要非常强烈，如果这种需要得不到满足，便会感到空虚，产生孤独感。同时，小雅还面临同一性的问题，她一方面觉得自己心里有许多不愿轻易告诉别人的秘密，有一种闭锁心理，另一方面又渴望别人能真正了解自己，能心灵相通，在找不到这种知音的情况下，便会陷入强烈的孤独感中，觉得自己与世界存在隔膜，慢慢地变得越来越孤僻，不愿意向别人敞开心扉。

第二，高傲心理。从小到大，小雅都感觉自己家庭条件优越，自己聪明伶俐，学习成绩好，才艺出众，对事情的思考深入，有一种优越感，所以自命不凡，瞧不起同龄人，感觉这个人庸俗，那个人幼稚，于是索性拒绝与别人交往，自己过自己的生活，自己搞自己的学习。然而，当遇到挫折的时候，一个人默默承受的时候，就会体会到无人倾诉的痛苦，孤独感就会油然而生。

第三，创伤经历，让她对人产生不信任感。上小学时，小雅有一个同桌6年的好友，毕业前说好要考同一所中学，继续做同学，可是对方的父母移居美国，小雅和好友不得不分离。小雅因此非常痛苦，幼稚的她感觉人情薄如纸，再珍贵的友谊也经不起离别的打击，于是上初中后就不再注重交往，只顾埋头苦读。上高中后，小雅曾想发展友谊，但初中三年的离群索居已经让她习惯独来独往，加上学习和交友不能兼顾，她被动地选择了与同学日渐疏远。有时候，听到室友在背后议论别人的不是，小雅既伤心又庆幸，伤心是因为感觉高中阶段没有真正的友谊，庆幸是因为没有轻抛一片心，成为她们议论的对象。从那以后，小雅笃信世间人情都是冷漠和虚伪的，更加不敢信任别人。

第四，存在一些不合理的信念。由于家庭环境和父母的影响，小雅从小就认为自己与众不同，将来一定会成为不平凡的人。有这样的信念，是父母从小灌输的结果，本身并没有错，甚至成为小雅一再取得好成绩的内在动力，但是，小雅把这个观念绝对化了，于是自信过了头，认为自己高人一等，曲高和寡是自然而然的事，自己应该主动远离平庸和幼稚，只关心学习。换言之，这种不合理的信念就像一堵墙，把小雅与同龄人隔离开来。

“阿姨，心理学究竟是怎么定义孤独的？”小雅态度严谨地问我，手里拿着笔和本随时准备做记录。看来，她已经做好准备对付孤独了。endprint

我说：“心理学认为，孤独是在我与他人之间，或我与环境之间缺乏沟通和了解时出现的一种与世隔绝，内心充满孤单、寂寞的心理状态。人类是群居动物，会对一个群体产生很强的热爱感情，进而产生强烈的依赖性。当一个人被群体排除在外的时候，他就会因心理上的依赖感得不到满足而出现某种情绪波动，这种情绪就是孤独感。”

小雅歪着脖子继续问：“那么，孤独究竟是好东西还是坏东西？我的钢琴老师说，孤独是艺术的最高境界，是对情感最深刻的诠释，如果人不能忍受孤独，就不能达到艺术的巅峰。语文老师也说，古来圣贤皆寂寞，伟大的思想家都是孤独的。我爸爸曾经不止一次告诉我，做事能专心方能深入，耐住寂寞、忍受孤独，才会有奇迹诞生。历史上那些伟大的理论学说，比如地圆学说、物种起源学说、相对论等，往往都是在提出学说的人长久忍受煎熬甚至死去很多年后，方被别人体悟和理解。照这样说，孤独岂不是一种美德吗？”

我说：“没错，杰出者都要在一定程度上忍受孤独，但并非所有的孤独者都是杰出者。在追求成功的道路上，大多数人无法忍受孤独，半途而废，最终陷入更痛苦的孤独。所以，对孤独要辩证地看：首先，孤独并非负面情感。正确的态度应该是朱自清先生在《荷塘月色》中所描述的那样：‘我爱群居，也爱独处。其次，孤独是成功的代价，我们要付得起，正如受伤是上场打球可能要付出的代价，但上场之前故意把自己弄伤就是愚蠢的，所以，不必用孤独标榜自己是未来的成功者。”

对于我的解释，小雅表示接受，并愿意在我的指导下学会克服孤独情绪和与同学和谐相处的技巧。

认知偏差要纠正

对小雅的心理辅导是从倾听开始的。首先，我给予小雅无条件的关注和理解，迅速赢得了她的信任。在此基础上，我运用心理学技术，悄悄打开她的心扉，然后一步步引导她倾诉。这样做，我取得了两个成果：第一，获得了不少线索，对解开她的心结有很大的细节方面的帮助；第二，倾诉之后，小雅的心理趋向平衡，为以后的辅导打下了良好基础。

第二步，是帮助小雅认识到良好人际关系的重要性。我告诉她，在学校这个群体中生活，总是要与同学、老师有所交往的，尤其是同学之间，交往更为密切。同学之间的关系如何，对于她现在的学习、今后的发展都有着深刻的影响。一个学生，如果在与同学的交往中达不到互相理解、互相沟通，也就不能建立正常的人际关系，以后走上社会，可能也无法与别人合作得好。

小雅问：“我只要做好自己的事就可以了，为什么一定要与人合作？”

我说：“俗话说，一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。未来社会需要竞争，更需要团队合作。即使是搞科学研究，大到航天飞机，小到集成电路板，哪一个是靠单打独斗能够完成的？”

由于此前建立了良好的信任基础，小雅对我的话较能听得进去，也慢慢开始思考与人交往的利与弊。

第三步，对小雅进行认知调整，帮助她重建合理的认知模式。小雅之所以有人际交往障碍，说到底是对人际交往的错误认知造成的，所以，帮她重建合理的认知模式，摆脱非理性观念对她的困扰是心理辅导的重点。

比如，小雅认为同学之间的关系都是虚伪的，她能举出很多例子来证明自己的判断。

我说：“你所说的虚伪，我在与人交往过程中也经常碰到，但多数情况下，类似的口是心非都是有原因的，也是可以原谅的。反过来说，你认为自己能做到完全诚实，完全心口如一吗？”

小雅想了想，说：“或许我对别人要求太高了吧。”

“我觉得问题出在双重标准上。”我语重心长地说，“你看不惯别人虚伪，可自己也不能总是诚实；你希望别人能理解你，你却不能容忍别人身上一些你看不惯的东西。带着这样以自我为中心的心理与人交往，你怎么可能交到真正的朋友呢？”

小雅怔住了，反复思索我说的话，默默点头，似有所悟。

再比如，小雅对别人不理解她感到很苦恼。她说：“朋友嘛，首先要能相互理解，如果做不到相互理解，那交朋友就等于交了一个冤家。”

我给她的建议是：“那就先理解别人的不理解。不要把理解当成缘分的试金石，所有的理解都是充分沟通的结果。具体而言，可以遵循如下次序来解决问题：第一，承认别人不理解自己的现实，因为它有一定的合理性；第二，尽可能了解别人为什么不理解自己；第三，采取让别人容易理解的方式，让其理解。”

最后，小雅愿意尝试改变自己，主动在班里结交朋友，但她又对友谊影响学习有顾虑。

我问：“你说你不想做与学习无关的事情，我有一个问题想问你：学习是什么？建立良好的人际关系难道不是一种学习吗？”

小雅为难地说：“您说的道理我都懂。但是我就是不想改，我觉得自己很难改变。”

我说：“你不去改，怎么知道你改不了？你不是要成为不平凡的人吗？现在你的自信心哪里去了？”

在我的激励下，小雅逐渐愿意改变自己，在友爱的集体中驱散孤独的阴霾。

7次心理辅导，小雅取得了很大的进步，但她的改变刚刚开始。她的心理障碍是长期积累下来的，几次辅导有可能突破，但一定会有反复，不可能一蹴而就。我们约定，以后每周电话联系一次，根据情况决定要不要见面辅导。

其实，对小雅这个案例，我最感棘手的是她的家庭环境。小雅的父母都是不善于人际交往的人，甚至对人际交往有种种提防，小雅对人际交往的偏差认知也大多来自父母的影响。正所谓每一個问题孩子的背后，都站着一位问题家长。但愿小雅的父母能从女儿的变化中发现自己的问题，主动自我改变，给女儿以积极的影响。

【编辑：陈彤】endprint