问：每次遇到孩子调皮捣蛋，我就忍不住对他大吼大叫，但发完脾气后我又会内疚、后悔。请问，总是苦恼于“道理我都懂，但脾气上来就是忍不住”的我，该怎么办？

沈文玉

答：如果我们从小不曾被温柔对待，那么等我们有了孩子，情绪一旦失控，就容易切换到自己最熟悉的模式。这就是原生家庭的影响，我们也许被深深影响，但必须让这种伤害到此为止。改变脾气不是一朝一夕的事情，当要指责、吼叫孩子的时候，你可以通过“不威胁，指出孩子需要承担的结果；给坏行为一个替换方案；多说肯定，少说不”的方式慢慢调整。

一、不威胁，指出孩子需要承担的结果

类似的台词：

1.玩具不想玩时，要放回篮子里。对比：你怎么又把玩具弄得到处都是？

2.如果你弄坏了玩具，那你就没有玩具可玩了，多可惜啊！对比：你这个孩子怎么这么不爱惜玩具，以后再也不给你买了！

3.这是你的事，需要你自己做完。你可以选择自己做，也可以让妈妈帮你一起做。对比：我数到三，你再不做，我就……

一开始执行，会有一定困难，但坚持说，态度平和，长远效果一定比你边嚷孩子边帮孩子整理要好得多。這会让孩子最终明白，他的行为和选择都是有代价的，他需要为自己负责。

二、给坏行为一个替换方案

类似的台词：

1.画笔不能扔，我们找一个其他的东西来扔，比如球好不好？对比：不准扔笔，又要弄脏地毯了！

2.墙上不能画画，妈妈给你一张纸，你可以在纸上画。对比：我跟你说过多少次了，你看你又把墙弄脏了！

帮孩子找到一个替换的方案。孩子也许并不是想扔画笔，他只是想“扔”，当你把他的注意力引导到可以扔的东西上，亲子间就会减少很多冲突。要试图理解孩子，而不是改变他。

三、多说肯定，少说不

类似台词：

1.我们在走廊里走的时候要轻点慢点。对比：不许在走廊里跑！

2.这是公共场所，我们要轻轻地说话。对比：吵死人了，不要大叫！

3.我听到了，等我做完菜就过去帮你。对比：不要哭了，妈妈在忙你没看到吗？

这招的关键是，把所有你不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守这个期许后，你需要及时兑现诺言或者及时正面强化：“谢谢你等我，妈妈忙完了。你说，我怎么帮你？”

最后，希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾。

【编辑：杨子】endprint