苏眉细细

家有爱打人的“暴力娃”，父母一定很伤脑筋吧？以暴制暴，用武力制服熊孩子，管用吗？

爱打人的孩子

去幼儿园接儿子，还没等我开口，老师就说：“朔朔妈，你回家真得好好教育一下孩子。他今天又打小朋友了！”

我赔着笑跟老师道歉，然后扯着朔朔上车。小东西知道自己闯了祸，一直低着头，不敢看我。我怒气冲冲地训他：“说过你多少次了，不许打人，怎么就不长记性！以后再打人，妈妈就打你，记住了？！”朔朔怯怯地“嗯”了一声。

但他是不会长记性的，因为他从小就是个“暴力娃”。朔朔七八个月时，婆婆从农村来到城里带他。她好像很喜欢教朔朔“打人”，比如公公来了，婆婆会抱着朔朔教他“打爷爷”，朔朔果然就伸出小手拍一下爷爷的脸，爷爷哈哈大笑，朔朔也乐不可支。当时我没觉得这有什么不好，相反还认为挺好玩儿的。

朔朔一岁多的时候，小区的妈妈经常带孩子在一起玩儿。小区里和朔朔同龄的宝宝特别多，但是别的小朋友一走近朔朔，想和他玩儿的时候，他就不由分说推开别人，或者打人一巴掌，甚至狠狠地掐人一把。

有一次，小区一位老人直接怼我：“你这孩子太霸道了，这么爱打人，我可不放心让我孙子跟他玩儿！”我又气又急，一边把朔朔拉到一边呵斥：“再打人，大家都不和你玩儿了！”但即便这样，这娃打人的毛病还是改不了。

我只能以暴制暴。他推别人，我就推他；他掐别人，我就掐他……看他疼得哇哇大哭，眼泪哗哗往下流，我抓住时机教育他：“看看，妈妈打你，你知道疼，你打别的小朋友，他们也会疼的。所以，以后不要再打人了，记住了吗？”他抽泣着说：“记住了。”可是，下一次还是会出手打人。而且，我越以暴制暴，他越变本加厉地去招惹别人。

好不容易熬到了上幼儿园，我想，终于有老师替我管教他了。岂料，刚进幼儿园，他还是获得了“闯祸大王”的称号。

其实，孩子认为打是爱

没办法，我只好求助闺蜜安然。她是心理咨询师，平时我有什么心事都喜欢和她倾诉，她也总能找到合适的方法给我解开烦恼。安然的女儿小雅比朔朔大两岁，漂亮聪明有礼貌，我也想让朔朔跟她学习一下。

一个周末，我带着儿子去了安然家。打过招呼，我把朔朔介绍给安然的女儿小雅。小雅大方地欢迎我们。看得出，朔朔也很喜欢小姐姐。但是，当小雅伸出手，想带他去自己房间玩儿的时候，朔朔竟然飞快地打了一下她的手，小雅“啊”了一下，不解地看着她妈妈。我尴尬死了，一边哄小雅，一边呵斥朔朔。

安然拥抱了一下女儿，轻声安慰了几句，让她回房间了。随后，她又找出几件玩具，笑着和朔朔说：“你自己先玩儿一会儿，我和妈妈说说话好不好？”朔朔抱着玩具去客厅了。

我苦笑着说：“你看，就是这么暴力。我这么胆小的人，怎么生出这么个小霸王！”我向安然抱怨。她笑着说：“也许他就是因为携带了你敏感、胆小的基因才会打人呢。”

这话怎么说？安然解释，3岁的孩子打人并不是成年人想的那样霸道，更不是坏孩子，他们其实是用这种方式来表达或发泄自己内心的情感。

她说，朔朔有点儿像我，是一个气质敏感型的孩子。他胆小，可能是有些害怕新鲜事物。当别的小朋友靠近时，他很害怕，不希望别人靠近。但他不会把自己内心的感觉用语言表达出来，也没有办法向大人求救，只能自己想办法。比如，他会用“推搡”的行为把靠近的小朋友赶走，但他还控制不好力度，这在大人眼里就是打人。

有时候，他甚至是想表达喜欢，但是，同样不知道如何表达。比如刚才他见到小雅，我看他眼睛亮亮的含着笑，应该是喜欢小雅的，但是出手不知道轻重，在大人眼里，又成了不通情理的“暴力娃”。这可能和当初朔朔奶奶传递给他的表达喜欢的方式有关。

说到这里，安然顿了顿，微笑着对我说：“两岁以前，小孩子正处于自我意识的高速发展期，他们是以自我为中心的，认为所有东西都是‘我的。所以，他们常常会抢夺玩具和物品，比如打人、咬人等。这个时期，他们脑子里其实没有打人的概念，仅仅是用‘打这个动作，来排解他们不想做或解决不了的事情。但是，在他们打人之后，家长往往会不停教育他们‘不许打人，不许打人，反倒是让他记住了‘打人这个词。”

安然说，心理学上有一个词叫“负强化”，就是如果把负面的东西反复强调，受施者反而会强化那个负面的东西。比如朔朔打人，你越说不让他打人，他就越控制不住自己去打人。

“那我该怎么办呢？他打人，我总不能不管吧？！”安然仍然不急不慌：“当然要管，但是要看怎么管才能有成效。”然后如此这般给我面授机宜。

告诉孩子，爱的表达方式有很多种

按照安然的指点，我开始用心改造爱打人的“暴力娃”。

回家后，我马上召开家庭会议，告诉老公和婆婆，以后带朔朔出去玩儿的时候，要紧紧跟在他身边，让朔朔和其他小朋友保持一定距离。当其他小朋友靠近时，一定要及时地防范，把朔朔与别的小朋友隔开。如果防不胜防，朔朔还是打人了，我们要在向挨打小朋友道歉的同时，赶紧把朔朔带走。但是，不要跟朔朔讲道理，更不要批评打骂。婆婆和老公一脸疑惑，我学着安然的语气说：“这是消除之前‘负强化的恶果，别问为什么，只管按照我说的做就好了。”

在消除“负强化”影响的同时，我也有意识地教给朔朔正确的情感表达方式。每天接朔朔回家的时候，我会有意识地抱一下他，轻轻抚摸他的脸，说：“朔朔，老师说你今天很乖，妈妈很开心。”或是拉着朔朔的手摸摸我的脸，告诉他，“喜欢一个人要这样跟人打招呼。别人帮助了你，要说‘谢谢。”

晚上，我和老公试着给朔朔演示各种情感表达。比如，我削好一个苹果，给老公和朔朔各分一半，老公会一边说“谢谢老婆”，一边轻轻拍拍我的肩。

当然，我也和老师沟通了朔朔的情况，请老师多费心，我们一起改正孩子的毛病，老师欣然答應。

过了一段时间，朔朔好像有些“开窍”了。老师说，他在幼儿园打人的次数越来越少了。有一天，竟然握着一个新来的小女孩的手，悄悄说：“我好喜欢你。”听了老师的叙述，我哈哈大笑。

回家后，我迫不及待地说给老公听，他也很开心。转身从包里拿出一个玩具卡丁车，递给朔朔：“宝贝儿，听妈妈说你最近在幼儿园表现不错，爸爸奖励你一辆赛车！”朔朔放下书包，跑到爸爸跟前，接过玩具，一下子扑到他怀里，亲了他后说“谢谢爸爸！”

我们趁热打铁，周末一有空儿就带他去小区和其他小朋友玩耍。有一回，他带着自己最喜欢的卡丁车，在楼下碰到了一个拿着模型枪的小男孩，朔朔看着玩具枪，露出了羡慕的眼神。那个小男孩发现了朔朔想玩儿自己的枪，立刻有点儿害怕地后退。我怕儿子又武力抢夺，赶紧蹲下身，轻声对他说：“想玩儿那个枪是吧？那是别人的，你用自己的卡丁车和他交换好不好？”

朔朔犹豫了一下，认真地点了一下头，然后鼓起勇气走上前，把卡丁车递给那孩子，说：“咱俩换着玩儿好不好？”那小男孩立刻同意了，俩孩子兴高采烈地玩儿到了一起。最后我喊他回家的时候，他们已经好到勾肩搭背，约着下次还要在一起玩儿了。

那一刻我明白：如何爱、如何表达爱，我和孩子显然已经学到了最重要的一课。endprint