本期嘉宾：琴台

作家，知名两性情感分析专家。著有《谁不是穿越漫长黑夜才抵达黎明》《越努力，越幸运》等作品。个人微信公众号：甜蜜的大枣（ID：tianmidedazao）。

琴台：

您好，我公公是退休的大学教授， 婆婆在大学图书馆工作，老公是独生子。我在北京读完研究生后留京工作。婚后第二年，我和老公去了国外，现在我们在国外生活近10年了。所有人都以为我顺风顺水，高攀了老公家。事实上我们几乎没从他家得到过任何帮助。简单举个例子，老公有段时间眼睛有问题，检查了一遍也没查出所以然。这时他家正打算买房子，婆婆说先把钱留给孩子看病吧。公公不同意，跟老公说，从现在开始少用眼，注意点，退休后，眼睛瞎就瞎吧。您说他们对亲生儿子都这样，更何况对我这个外人。我和老公感情很好，但每次吵架都是因为公婆。我跟他发牢骚，说多了他就烦。他的原话是：“他们对我这样，我都没说什么，对你那样不很正常吗？不管怎样，他们是我父母，你必须尊重他们，不能说他们坏话，他们老了以后需要我们孝顺养活，我们还要不遗余力。”我感觉他是愚孝，我该怎么办？

整理这段留言时，我忍俊不禁。笑点在公公对于儿子眼睛的处理态度上，尽管儿媳妇可能有夸大，我还是相信，公公也许真的说过这样的话。父亲对独生子这样，儿媳妇不理解，我倒有几分理解。公公之所以这样说，不是不爱儿子，而是高知呆气的思维方式使然。

生活中的确存在类似“公公”这样的高级知识分子，学识渊博，但处理日常的烟火琐事，却完全不着门道。作为旁观者，可能觉得这样的处理方式不可理喻，但兒子明白亲子之爱在哪里。

夫妻关系为翁媳矛盾所累经常吵架，太太认为先生愚孝，先生认为太太太过计较，这不是两个人的思维方式不合拍，而是作为亲生儿子的先生愿意接受父母的不完美，并选择原谅。没有血缘关系的太太却耿耿于怀学不会放下。

国外生活近10年，和公婆远隔万水千山，居然还会因为公婆和老公吵架。这是有怎样的心结呢？是公婆真的对不起自己，还是骨子里依然隐藏着一个哭天抹泪的小媳妇情怀？读者说自己几乎没有从公婆家得到过任何帮助，即便公婆真的一分一毫物质都没给，儿媳依然疏忽了自己得益的最大一个馈赠，就是老公。身为高知家庭独生子，学业优秀，性情醇厚，国外定居，所有这些成就里面有没有公婆的一份功劳？而且，公婆怎么可能没给儿子儿媳任何帮助：出国之前，家里有没有房子居住，你们的婚礼如何举办……不是公婆没有给过任何帮助，而是公婆的付出儿媳觉得理所应当。

老公关于父母的表述包涵了两层意思。“他们对我这样，我都没说什么，对你那样不很正常吗？”这一句是承认父母有不足，希望太太接受现实。“不管怎样，他们是我父母，你必须尊重他们，不能说他们坏话，他们老了以后需要我们孝顺养活，我们还要不遗余力。”这一句是表明态度，也是阐明原则：他们缺点再多，也是我的父母，为人子媳的责任，我们责无旁贷。

枣姐也是儿媳妇，也曾经习惯性吐槽婆媳关系，久了却发现，和老公吐槽公婆，是徒然消耗个人能量的一种无用功。吐槽的目的是什么？改变公婆？不可能。争取外援，让老公和自己一个阵营？能够和你一个阵营的，会自动归队。不能在这个问题上和你同一站位的，越吐槽越烦，最终婆媳关系影响夫妻关系。

太太对于公婆的吐槽，很多时候只是一种变相撒娇，不是想要先生和亲生父母断绝关系，而是希望得到先生语言上的支持和抚慰。可惜，太太的这种心思，先生很难准确体会。

真的遇到一个因为婆媳关系将亲生父母扔到九霄云外的男人，不是太太的胜利，而是太太的悲剧。血缘至亲，是一个男人的根脉，如果男人的骨子里缺少这种根脉，那么，他的内心一定是无情且冷血的。

所以，先生若有“愚孝”嫌疑，不仅不值得太太烦恼，反而要窃喜，窃喜自己嫁了一个有血肉有原则懂感恩知廉耻明事理的先生。

再说回咨询的读者。距离公婆十万八千里，哪怕演戏，装也应该装出一个五好儿媳的表象。如果你时时处处表现得对公婆深明大义、不计前嫌，成熟理智的先生不会由此自傲觉得自己的父母天下第一，反而会深深感激佩服太太的胸襟，从而愈发深爱你。