●佛系细分一下，有以下派系：爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；家里穷得叮当响的，叫济公系；脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；个子比较矮的，叫土行孙系；爱骑平衡车的，叫哪吒系；整天哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；有洁癖的，叫扫地僧系……

●律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

●公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。

●发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁，从此阴阳两相望。空惆怅，叹悲凉，来生再做考研状元郎。

●整个学期全荒废，临近考试全心碎。一周时间全没睡，考试之前全在背。走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

●父：“这次考试，行情如何？”子：“发生崩盘，指数暴跌。”父：“报一下收盘价位。”子：“数学 56，语文 43，物理52，政治49，化学58。”父：“怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了？”子：“从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。”

●儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“期末考试再考低了就别叫我爸!”到了期末，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”

●白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说——孩子，来个苹果吧……”

●影视导演系的老师问学生：“怎样表现一个人在做深入思考呢？”学生答：“一支一支地抽烟。”老师：“如果思考时间很长呢？”学生：“一堆烟屁股的特写。”老师：“终于下定决心呢？”学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头。”老师：“要是表现他内心很激动呢？”学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。”老师：“如果他心里非常高兴呢？”学生：“赶快给每个人发支烟……”

●我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！

●数学是一门神奇的科目：有把兔子和鸡关在一起却不知道数量的变态老农，有不知道会不会追尾的司机，有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑从不停歇的甲乙……

●中学时的数学李老师特别能拖堂，有一天语文老师很奇怪地问：“为什么你们总是管李老师叫托塔李天王呢？！”同学说：“老师，你听错了，是拖堂李天王。”

●法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”