去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，寫了个“滚”字，接着又看我一眼，还写了个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来后，老头说：“我想写‘滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了。”

唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡？”妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

早上在停车场看到同事车的前保险杠离围墙只有不到2厘米。我竖着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术了得啊，怎么练的？”同事一副懵懵的表情，看了看我说：“撞墙上弹回来的！”

老妈下了死命令要我马上结婚。我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！就是结了，有孙子也是一年后的事，你急也没用。”老妈说：“我的红娘中介就要开张了，人家一问，我儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”

朋友：“昨天，我跟媳妇吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起，你说这是诺言呢，还是威胁？”

我：“这有什么区别吗？”

朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲。倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”

组里的程序猿来跟我请假。我说：“嗯好，啥事儿啊？”猿：“没啥事儿，我妈昨天在电话里说我成天就是工作，连节假日都没有，我休两天假给她瞧瞧。”

高中语文的应用题，说某患者的X光片显示一团阴影，怀疑是肿瘤，你作为一名医生准备怎么委婉地告诉他？一个男生的答案被全年级语文老师在班里说了一遍：“我不好说你这病严重不严重，不过治好你我肯定就出名了。”

老师在讲成语“掩耳盗铃”，讲完后让小明讲一下他的感想。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”

“明天下午3点有空吗？我打算在那个时候对你表白。”“没空。”“好险，幸亏提前问你，不然明天就尴尬了。”

“跟我在一起，我可以带你去看全世界，把最好的都给你。”“给我看看你手机。”“不行。”

如果能顶到一定年纪还不结婚，老家的同龄人逐渐就开始该离的离，该家暴的家暴，该乱搞的乱搞，留守的长辈带三四个娃还要烦恼子女的家庭矛盾也差不多快崩溃了，就没人再关心你为啥还没结婚了。

这次去相亲，对方逼得我使出了撒手锏。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来；她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来；她说她有套房子，我把我的别墅房产证拿了出来。她看后两眼放光，突然盯着我，像发现新大陆一样说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

算命的：“你的婚姻线就如同天安门。”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”

（摘自《社区》《都市女报》《做人与处世》等 图/陈明贵）