胡运玲

对情绪失控的孩子

讲道理会是什么后果

我下樓扔垃圾回来，一出电梯，透过半开着的屋门就听到家里炸了窝。

有5岁女儿歇斯底里的哭声“哇——哇——”，有8岁儿子歇斯底里的怒吼“赔——赔——赔我”

我的脑袋嗡一下，头皮发麻，心提到了嗓子眼，然后三步并作两步，冲进家门：“怎么了？你们两个干吗呢？”

眼前的一幕是兄妹俩撕扯在一起，不知因何事发生了矛盾。我不由分说将两人拉开，两个“小仇敌”临分开的瞬间，儿子还气恼地甩脚踢了妹妹一下。妹妹哭得更厉害了，向我诉委屈：“妈妈——哥哥欺负我！”

我问儿子：“这到底是怎么回事啊？妈妈下楼扔垃圾不过3分钟，你俩就在家里发动了战争！”

儿子气得小脸通红，指着地上一堆碎纸片说：“妹妹把我的手抄报给撕了！那是我画了半天的作业！呜——”儿子也委屈地哭了起来。

这丫头，总是喜欢乱动哥哥的东西。我当即说了女儿两句：“你怎么又乱动哥哥的作业？妈妈不是告诉过你，拿哥哥的东西时先问问他，没用了你再玩吗？”

女儿为自己辩护：“我在桌子底下捡到的，以为哥哥不要了。”

知子莫若母。儿子大大咧咧，总把自己的东西随手丢放，这次肯定是他做完手抄报没有夹回文件夹就放在桌子上，后来又掉到地上，被妹妹捡起来误撕着玩了。

我虽然知道儿子做这份手抄报花费了时间和精力，但更为他的不良习惯生气，便说道：“你也是，自己重要的东西不收好。我专门给你买了两个文件夹让你夹作业，你为什么不用呢？你的作业乱丢，妹妹又不识字……”

儿子气恼地瞪着我，不等我说完就喊道：“妈妈，你讲不讲道理啊？明明是妹妹的错，为什么光说我？”

我继续给他讲道理：“凡事有因才有果，正由于你有乱丢作业的因，才有妹妹撕坏你作业的果。”

儿子半句没有听进去，气得直跺脚：“都是我的错行了吧？你什么事都护着妹妹，什么事都是我的错，呜呜……”儿子说着，大哭起来。

我意识到，这道理是讲不通了，也没法再讲了，越讲矛盾越深。我索性收起道理，有点不耐烦地说：“别哭了！你再重新画一份手抄报不就行了吗？”

“说得容易！”儿子并不买账，气呼呼地转身回了自己房间，嘭一声关上房门。

这件事的后果是儿子不理妹妹，也不理我了。

后来我才知道，其实我也有错，不该跟情绪失控的孩子讲道理。

对情绪失控的孩子

应该讲什么

正巧电视里在播放综艺节目《不可思议的妈妈》：吃饭时间，胡可的小儿子小鱼儿举起一个变形玩具，让妈妈帮忙变形。

胡可告诉他吃过饭再给他变，小鱼儿不依，坚持说：“变！”

见妈妈还是不给变，小鱼儿又想了一招：“那你变，我就吃饭。”

胡可告诉小鱼儿她也得吃饭，小鱼儿还是坚持说：“变！”此时的语气和表情里，明显有了情绪，又是瞪眼又是歪头，眼见就要哭了。

这时，胡可没有给他讲大道理，而是很理解地说：“我知道，你很想让它变成一个机器人，拿着武器，对吧？那咱等吃完饭再变好吗？”

从妈妈的话里，小鱼儿听出妈妈明白了自己的愿望，便不再继续纠缠，而是主动拿起勺子吃饭。

后来，在去超市买玩具环节，小鱼儿看上了奥特曼玩具，因为只有一张玩具卡而无法购买时，委屈地大哭起来。胡可又说出了她的理解式语句：“我知道，你很想要这个玩具，现在不能带走，你心里很难过……”最终，小鱼儿没再继续闹腾，乖乖放弃了那个玩具。

还有，当胆小的小鱼儿在水堡里吓得哭泣时，胡可依然没有给他讲大道理，还是同样的理解句式：“我知道，你有点害怕，对不对？你表现得很勇敢……”小鱼儿很快平复了情绪。

原来，当孩子发脾气，甚至情绪失控时，我们第一时间对孩子说的不应该是大道理，而是温柔地、情绪平和地说出你知道他内心的需求，知道他内心的委屈，这就够了！

胡可在节目中说，大儿子安吉小的时候发脾气，她总是跟孩子硬碰硬地讲道理。但到了养育小鱼儿的时候，她就有意识地克制自己不讲大道理。当小鱼儿发脾气时，她不是急于给他讲道理，而是先稳定自己的情绪，多理解孩子，接纳孩子，给孩子更多的心理关怀，孩子的情绪就会慢慢放松下来。

父母的善解人意

是平复孩子的良方

胡可“我知道……”的育儿妙语，于我犹如醍醐灌顶的点拨。当两个孩子因某件事不如意而大闹情绪哭哭啼啼时，我不是指责孩子的不对之处，就是跟他大讲道理，希望孩子能明白道理，从而冷静下来，别再闹腾。结果却是，我在孩子情绪失控的情况下讲道理，孩子非但听不进去，反而更加愤怒，感觉妈妈是那么不近人情，只会说他。

想到这里，我决定弥补自己的过失，便找出画纸、彩笔和剪刀。我和女儿一起，把这些送给哥哥。我模仿胡可对儿子说：“妈妈知道，你做手抄报用了很长时间，并且做得非常好。妈妈也知道，妹妹撕坏了你的手抄报，你非常生气。现在妹妹知道错了，她来向你道歉。”

听了我的话，听了妹妹的道歉，儿子的情绪平复下来。他虽然没说话，但是看得出他没有那么生气了。

我继续说：“看，我们给你找齐了材料。要不这样吧，我们和你一起重新做一份手抄报，行吗？我和妹妹给你当助手，听你的调遣。你是大王，我们是小兵。”

儿子被我最后一句话逗乐了，破涕为笑：“好！妹妹，我原谅你了。妈妈，我也原谅你了。我再重新做一份，反正对我来说也不难。”

我松了一口气。这时，儿子竟然又说道：“其实我也有错，如果我做完作业就收好，就不会发生这样的事了。”

真没想到，我刚才说的话具有这么大的魔力，不但平复了儿子的情绪，还令他变得讲道理，懂事了。

跟有情绪的孩子讲道理

才最不讲道理

其实，当孩子情绪崩溃时，他需要的不是弄明白那件事的道理和孰是孰非，而是父母的理解和安慰。

道理和情绪，是不相融的。情感与情绪，才是相通的。

只有收起大道理，多用温情的、理解的、富有同理心的、饱含关爱的话语去接纳、安慰孩子，才能得到孩子的认可，才能最快地抚平孩子的失控情绪。

至于背后的道理，该从中吸取什么教训，以后该怎么做，都是情绪平稳后的话。因为当孩子被情绪困扰时，他的大脑是不接收任何说教的，是排斥的，他只想听到温情的话语。

孩子听了理解的话，会觉得他的委屈被接纳了，被认可了，被父母看到了。他的坏情绪就得到了舒缓，找到了出口。

如今，我学会了不再对情绪失控的孩子讲道理。比如，刚才儿子因写作业马虎，做错了两道数学题。爸爸检查出来后大发雷霆，父子俩一言不合顶起了牛。

如果是以前，我肯定向儿子重复那番“爸爸也是为了你好”的老道理，但是这次我没有这样说，因为这样的道理我不说孩子也明白。我理解地对儿子说：“妈妈知道，你肯定是一时疏忽才写错的，谁也不会故意写错题，对吧？还有，爸爸监督你学习，对你要求严格，虽然初衷是好的，但他应该有话好好说，不应该对你大吼大叫……”

儿子听了我的话，仿佛遇到了知己，不再一副犟脾气不服软的模样，而是顺从地点点头：“谢谢妈妈！我会再认真一点儿的。”果然，他做下一页数学题的时候，一个错误也没出现。

家长跟有情绪的孩子讲道理，才是最不讲道理的一件事。

对孩子讲道理是必要的，但是得看时机，最不好的时机就是孩子闹情绪、感到委屈的时候。

面对被情绪困扰、折磨的孩子，请家长收起冰冷的道理，多点耐心，多点温情，多点关爱，孩子就会收起身上的刺，变得温顺乖巧，变得通情达理。

【编辑：花洁】