李岩　钟煜

父母们忧心的疑问

★孩子经常被小朋友欺负，小区里几个同龄小孩都抢过她玩具，打过她，以至于孩子有好几个月时间不能在小区里玩，因为她看见小孩就跟见了鬼一样往家跑。现在大点了慢慢好点了，不像以前那么害怕了，但还是不会反抗，不会说“不”。

★我宝宝已经5岁了，别人抢他玩具，甚至打他都没有脾气，好担心啊。

★我们家孩子和妹妹在一起，总是很弱势。每次遇到冲突都往后退缩。我怎么让孩子感觉到自己的力量，让他不要总是逃避和退缩？

为“问题”追本溯源

要找到孩子的胆小退缩行为背后的深层原因，我们得从了解“孩子从什么时候开始学习与人交往”这个问题开始。每个孩子从一出生，就开始了人生最重要的学习——与人交往。而父母就是孩子的第一份人际关系。孩子从与父母的互动中学习到与他人交往的种种能力。

在与父母的互动中，孩子会学到人与人交往的最原始的基础要素：

第一：在我需要时，我能否得到帮助？没有他人的帮助，个体几乎无法生存，尤其对于孩子更是这样。

第二：和他人在一起时，我是否有掌控权？“掌控权”包括：谁能控制谁；自己与他人意见不同的时候，谁能说了算；如果自己不听别人的，会怎么样；自己有一个主意的时候，能不能得到响应等等。

如果孩子在日常养育互动中获得的感受是：我得不到帮助，我的需求没人回应；我无法掌控，我不得不服从他人。那么，在今后与他人的交往中，就有可能采取放弃（反正我需要的时候不会有人来帮我），退缩（我总是得听别人的安排），逃避（我做不到）的策略。

也许有的父母会困惑，我爱孩子，我一直都很注意鼓励孩子、保护和培养他的自信心，这种“我做不到，我总是得听别人的”的感受又是哪里来的呢？

一起来回想几个我们与孩子日常互动中常见的细节：

孩子想喝饮料，把瓶子举到你面前说：“妈妈你能帮我把盖子拧开吗？”

这時候，你会怎么做？会不会毫不犹豫地拒绝：“自己拧！自己的事情要自己做。”甚至还会再加上两句：“这么点儿事儿都做不好！”或者“你怎么什么事儿都找妈妈！”

孩子在搭积木，一个劲儿地把积木往高堆，积木塔已经有些摇摇欲坠了。

这时候，你会怎么做？会不会赶快阻止：“不能再搭更高了，不然就要倒了。”并且好心提出各种建议：“咱们来搭一座桥多好。”

如果孩子没听你的，当积木塔轰然倒塌的时候，你会不会说：“你看！我说什么来着！早就叫你别往高搭了。”

有的父母会说：我们这样做的初衷是培养孩子的独立性，以及运用我们比孩子多得多的人生经验为他们提出切实可行的建议。这也不对吗？

父母的初衷都是好的。但是孩子的大脑会在无意识间通过积累感受来形成记忆，这个过程并不会经过理智的思考。所以孩子不会去判断我们的言行背后的逻辑和道理，只是简单直接地留下了一些非黑即白的记忆——我得不到我需要的帮助，我不能做我想做的事情。这些记忆，或多或少地，影响了孩子在与人交往时的态度和方式。

我们该怎么做

我们可以在今后的亲子交往中，让孩子获得对社交的新的感受和体验。以改变孩子已经形成的，有可能阻碍人际交往的记忆，并逐渐改善孩子在交往中逃避和退缩的状态。

获得新感受1：我需要帮助时，爸爸妈妈会随叫随到

对这一点，有些父母会问：“难道不该尽量锻炼孩子独立做事的能力吗？”

首先，从小培养孩子的独立能力当然重要，但是，不能因此而损害孩子对父母的信任，这个信任不仅是童年针对父母的信任，而且是一生中针对整个世界的信任。

其次，如果孩子的个性比较偏敏感谨慎，这种信任就尤其重要。只有相信能够及时得到帮助，孩子才能拥有面对挑战的勇气。否则，就有可能选择逃避。

第三，在实际的做法上，我们并不需要事事代劳。也就是说，要让孩子获得的是爸爸妈妈可以随时帮助的感受，或者说是一种信念，但是怎么帮助、帮到什么程度，又是另外一回事。

以上面“拧瓶盖”的故事为例。我们不是断然拒绝，更不必在拒绝的同时还唠叨一堆“自己的事情要自己做”的道理。但我们也不是孩子一提要求，我们就马上帮他。更好的做法是，毫不犹豫地表现出愿意帮助的态度，但行动上并不一定就是伸手把瓶盖拧开。我们可以说：“好嘞，我来帮忙！”然后可以握住瓶子，让孩子来拧瓶盖。也可以用更夸张的游戏办法，比如拿过瓶子，夸张地使劲拧，边拧边说：“哎哟，还真够紧的嘿！”拧几下拧不开，再给孩子试试。这样轮流来，不管最后是谁拧开的，这个过程就不会让孩子觉得他需要帮助，大人却袖手旁观。

获得新感受2：我可以掌控自己、掌控他人

孩子还有一项本能，这项本能，在孩子确认了能够得到帮助和保护之后，就会自动启动。在这项本能的驱动下，孩子就会获得一个又一个独立做事的能力。

这项本能是什么呢？就是练习掌控环境。孩子不仅要练习掌控环境中的事物，更要练习掌控环境中的他人。因此，我们要做的第二件事，就是让孩子在亲子交往的经历中，获得更多的掌控感。具体建议：

少批评，少否决，少指导，少纠正。先说否决。否决通常的效果是让孩子觉得自己想做的事情做不成。当然，一点都不否决是不现实的，比如涉及安全问题的时候。我们这里强调的是减少不必要的否决。如在我们每天对孩子的回应中，有多少次是说“好啊”，有多少次是说不行，大家很可能会发现，我们已经非常习惯否决了。因此，我们有必要仔细评估一下，平日寸哪些习惯性的否决，是可以减少的。

对于纠正和指导，除非孩子主动提，说“你帮我看看哪里不对、帮我想想怎么才能更好”，否则，纠正和指导的效果往往也是打击孩子，让孩子觉得我什么事都做不好。

李岩老师在他的课上讲过这样一个故事：

我女儿上三年级时，一次，因为老师说允许带玩具去学校，我女儿就准备带她最喜欢的3个桌游、一个跳棋、一个大富翁都带到学校去。我一看3个大大小小的盒子，怎么拿呀，于是给她找了个袋子，说这样好拿，没想到她说不用，就这么手里抱着。我说你还得坐校车，下了车到教室还有好长一段路，用袋子装着多好拿呀。她就是不用，就手里抱着。endprint

我当时话已经到嘴边了，差点就说“必须用袋子装着”，好不容易我才憋回去了。

过了一会儿校车来了，她背着书包抱着3个盒子上车。校车台阶挺高，结果她在最后一级台阶上绊了一下，3个盒子全掉地上了。这个时候，是不是正好可以告诉她，更好的做法是用袋子装呢？这要是在以前，我肯定会说：你看，我跟你说什么来着，这么抱着就是容易掉，要是用袋子装着，不就不会掉了吗？好在我现在懂了，这么说只能让她觉得“自己真够笨的”或者“我爸真够烦的”。她已经从东西掉地上了这个经历中学到了足够的道理，不需要我再去加重她的沮丧了。

这个时候她需要的，还是我的镇定，遇到挫折没什么大不了的，以及我随时准备帮助她的态度，因此我站在车下说：还好吗，需要帮忙吗？结果，她非常确定地回答说：谢谢啦，不用，我自己行。

主動帮孩子把事情做得更好，不应该吗？不能说完全不应该，但经验是：我们必须明确认识到哪些事情是应该由孩子全权决定的，在这些事情上我们不能越界。我们可以提建议，但是如果孩子不接受，那我们一定不能强迫他。如果强迫他接受我们的所谓帮助，实际上就是对他的侵犯，而在亲子交往中经常被侵犯的孩子，在同龄交往时要么就是经常侵犯他人，要么就是被侵犯时毫无办法。

增加孩子成功坚持己见的机会。很多家长都说：我给孩子很多做主的机会呀，买玩具让他选，今天穿什么衣服、吃什么，等等，都让他决定啊。

大人给孩子机会做主、做选择，很重要，但是我们这里重点想强调的是，上面说的这些让孩子做主的情况，实际上还是在我们大人允许的前提下，孩子才有机会做主的。那么，当孩子的意见与我们的意见真的产生冲突的时候，我们还会不会让孩子成功地坚持自己？当孩子的意见与我们的意见真的不一样的时候，我们需要好好想一想。

让孩子有机会讨价还价、得寸进尺、甚至突破规则。让孩子“讨价还价”是很多父母不能接受的。大家更为在意和坚持的养育目标是——说话要算话。但实际上，大家仔细一想就会发现，其实哪怕是在成人之间，讨价还价、得寸进尺、突破规则都是取得社交优势的重要手段。如果不会这些手段，那么就很可能在社交处于劣势。当然，并不是说所有事都要这样，而是说在可能的时候，尽量让孩子获得他能够讨价还价、得寸进尺、突破规则的感受。比如让孩子看动画片，约定的时间到了，孩子提出再多看5分钟。这时候，我们不妨让孩子“得逞”一次。

其他建议还有如：减少不必要的规则、规定；优化规则的执行方式等，都可以在现实生活中去尝试和运用。

（李岩 钟煜 游戏力工作室主创）endprint