特例

昨天老婆出差，送她去火车站，本想送到站台上，谁知检票员不让进。

老婆在里面哈哈大笑道：“来呀，来打我，你进不来了吧。”

我无奈地笑笑，谁知检票员开口了：“你进去吧，这次给你个特例。”

节省

老公：“老婆，我放床底的皮鞋呢？”

老婆：“那双鞋太旧了，我给扔了。”

老公：“扔哪儿去了？旧的还能穿，咱们能省就省，日子才能越过越好，我得去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了。”

长胖了

我有一个哥们儿，第一次见他时，我就觉得他是一个特别长情的人，因为他的胳膊上文着“小青”两个字。

有一次我实在忍不住，问他：“是不是你的女朋友叫小青？”

他摇了摇头。

“初恋？”

“也不是。”

“那是暗恋的姑娘？”

他犹豫片刻，缓缓开口：“其实，当时我只文了一个‘情字，只不过后来我长胖了……”

关系复杂

小林和小麗是一对情侣。

小林：“女生关系真复杂。”

小丽：“怎么复杂，是你对女生有成见吧？”

小林：“听说你们寝室一共才6个人，却建了5个微信群。”

另类生物

小李：“什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，能撕碎一切坚硬牢固的东西？”

小王看了看四周，悄悄地说：“拆快递时的妹子。”

救你一命

儿子拿着成绩单，对爸爸说：“如果 我考了一百分，你会怎样啊？”

爸爸笑：“那我会高兴死的。”

儿子说：“爸爸，那我救了你一命！”

改口

高速公路旁竖立着一块高大的广告牌：“你与岳母的距离，只差一套房；没有房，你只能叫阿姨。改口热线：xxxxxxx。”

不得不佩服广告制作者的心机，毕竟结了婚才能改口叫妈，没结婚，只能叫阿姨。

唯美的模仿

韩剧里，女主角把头靠在公交车的玻璃上，真是唯美到不行。于是，我在公交车上试了一下，差点没成脑震荡。

高冷

夜市卖拖鞋的大妈真是个高冷的女子。

我：“拖鞋多少钱一双？”

她：“20。”

我：“10块卖不？”

她：“行，你要左脚还是右脚？”

讨厌

和老婆一起出门，走到小区门口，物业大妈称赞道：“这丫头真漂亮，多大了？”

我笑着问老婆：“你有二十没？”

老婆顿时心花怒放：“讨厌！”

我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱……”

过来人

哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过了，等你有钱了就能遇见更好的姑娘了，我是过来人。”

哥们儿吼道：“你骗人！”

我说：“我骗你干嘛啊？咱们这么多年的好朋友了。”

哥们儿说：“我是说你从来没有钱，算什么过来人？”

套路深

想买个包，两千多块钱，估计老公不会同意。

我对老公说：“我要买个LV，大概两万。”

老公果然黑着脸说：“不行，太贵了。”

我假装不高兴地说：“那我买个两千多的总可以了吧？”

老公连声说好，还夸我懂事。

买单

周末下午，朋友约我打球，快到球场时，他对我说：“一个好老公钱包里是不是应该有老婆的照片？”他拿出自己的钱包：“看看我老婆，漂亮吧！”

我立马义正词严地纠正：“你错了，一个好老公怎么能有自己的钱包。所以，今天你买单！”

输赢

男：“亲爱的，我希望新的一年我们不要有争吵了。每次两个人吵架，就像拔河。”

女：“我明白了，你是说，一边放手，另一边就会受伤么？”

男：“总是胖的那边赢，没什么意思。”编辑 尼尼威endprint