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幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”

2017-09-02晚情

祝你幸福·午后版 2017年8期
关键词:风俗女婿姐妹

晚情

文_ 编辑_刘钊 插画_沐春风

1

这几天,我妈老姐妹的女儿女婿,闹离婚已经闹得人尽皆知了,据说女婿离家出走两个月了,坚决不肯再回这个家。她老姐妹到处骂女婿是混蛋,连家都不回,孩子都舍得丢下。

私下里,我妈跟我说:“其实他们闹成这样,我姐妹有很大的责任,女儿都已经结婚了,天天过去掺和,她性格又爱说,哪个女婿喜欢听丈母娘天天数落唠叨啊!”

我忍不住提醒她:“你还别说她,你们能成为老姐妹,就是因为性情相投,想当年,你也一直想这么干。”

我妈不服气地说:“我干什么了,你不逍遥自在得很吗?”

“那是因为,我没有给你这种机会。”

这几年来,我妈身边的老姐妹去干涉儿女生活导致离婚的,已经不下五对了,我想,这对她而言,也是一种警醒吧!

而当初,她试图控制我干涉我的心,一点也不亚于她的老姐妹们!我甚至一度以为,父母对子女的掌控欲是不是骨子里就有的。

2

前几天,有位姑娘向我求助,说结婚后,父母一定要求一起住,而之前她和老公一直希望结婚后分开住,等到父母老了,确实需要子女在身旁照顾时,再考虑一起住。

可是父母大骂她不孝,一结婚就打算撇下父母,要遭天打雷劈的,她挡不住父母的压力,就答应了。

父母搬过来后,她的婚姻生活,一落千丈。

她父母刚刚退休,每天都没什么事情做,管控他们的生活,成了头等大事。小到一天吃什么菜、日常开销等,大到他们的旅行度假、薪水收入等,全部要过问,甚至提出让他们夫妻把工资卡上交,理由是年轻人都喜欢浪费,他们也不是要子女的钱,就是代为保管,帮他们存下更多的钱。

老公非常不爽,坚决不同意。于是,她爸妈跟她说一个男人把工资卡捂得死紧,说明有外心,绝对要防着。

而老公对于岳父母一家,早就深恶痛绝,跟她说,如果再不把他们送走,那就只有他走了。

姑娘很为难,问我要是遇到这种事,会怎么办?

我很直白地说,我根本不会遇到这种事。

第一,我若知道父母是这种性子,根本不会把他们接过来住;第二,就算接过来了,如果觉得他们干涉我太多,立马就送走了,不会等到闹得不可开交。

姑娘羡慕地说,那是因为你爸妈好,你才没这种烦恼。

对于这种羡慕,我只能说她太不了解我的原生家庭了。

3

我小时候是爷爷奶奶和两个姑姑带大的,加上我自己的父母,当时要干涉我的人,那是整整一个家族。

比如我结婚这件事,甚至还轮不到我发表意见,他们先吵得不可开交了,一个要这样办,一个要那样办,一个说你太落伍了,一个说没你落伍。

然后,一个个轮流过来找我,要我按照她的想法做,我只有一句话:“我的婚姻我做主,我想怎么办就怎么办!”

其实从小到大,他们对我的管控是非常多的,小到穿衣吃饭,大到消费投资,一一都要干涉,而我从来没有给他们这种机会过,但我也不明白他们明明没有成功过,为什么还这么矢志不渝地干涉我。

见我完全不听他们的,他们表示很惊怒,原本各自在争吵的人,突然间就统一阵营了,一起向我施压,要我按照当地风俗走一遍。

我从来就不喜欢我们的当地风俗,总的来说就是,花钱、花钱、再花钱,摆阔、摆阔、再摆阔。无论有钱没钱,都极尽挥霍之能事。

小县城的繁文缛节,多得让你眼花缭乱。在以前,结婚那天基本上会耗尽两家积蓄,并且欠下债务,然后,从第二天开始,父母和小夫妻俩,就过上了漫漫还债的道路。

那时候,我一直都想不明白,没钱就简单一点啊,为什么家里没钱,还要到处借钱,这样折腾呢?

我家里人说,结婚一辈子才一次,当然要办得风光体面了。到我长大时,对于这些恶俗是从骨子里就不屑的,但我家人对这些风俗是又爱又恨,一边埋怨风俗太多,一边恨不得全部来上一遍。

我不愿意,他们说,你老公又不是没钱,干吗不愿意。

我没跟他们辩,反正就一个态度:成年以后,我的事情必然自己做主,你们可以提建议,但是听不听在于我。

你们要怎么办,我也阻止不了,但是第一,我们不会出這种冤枉钱让你们折腾;第二,我们不会出场,你们想怎么弄就怎么弄。

我妈当时恶狠狠地对我说:脸都被你丢尽了,寡妇再嫁都比你风光。

我还击:我怎么丢你脸了,我是违法犯罪了,还是出轨被抓了?

4

如果亲子关系正常,子女想孝顺长辈,那是天性,根本不用要求。如果自家长辈通情达理,你一说自己的想法,他们就会尊重你,谁也不愿意态度强悍。

可现实是,很多子女即使态度强悍,父母都心心念念地要去插手,甚至是明确表达无数次请父母放手,父母依然不死心。你态度不强悍,根本就不行,必要的时候,甚至需要“六亲不认”乃至暂时决裂,才能让自己的想法顺利实施。

在我家,大概有整整半年时间,他们只要一有机会,就给我洗脑。先生没有参与其中,但很快就有点吃不消了,说:要不,就按照他们的办吧!反正,我们也不差这个钱!

我说这不是钱不钱的问题,而是从今以后,我们能不能按照自己的意愿生活。你以为他们只会干涉结婚这件事吗?如果这件事妥协了,第二件事就是什么时候生孩子,然后就是这个孩子怎么养,你妥协一次,就等着妥协一辈子吧!

先生还是很担心:他们这么多人,你顶得住吗?

当我够决绝时,长辈们虽然对我骂骂咧咧,但也无可奈何。

第二件事,就是买房。我买房子的时候,根本没有通知家里人,因为我太了解自己的家人,只要一说,每个人一个主意,并且坚定地认为自己是正确的。

因为买房是在婚前,所以我回家拿户口本时才告诉了他们,如我所料,他们对我买的房子是各种挑剔、各种不满,七嘴八舌地说应该买在哪里哪里,而事实是:我买的楼盘成了新的中心,人气空前,他们认为好的那几个楼盘,到现在还没卖完,其中两个,老板还跑路了。

当然,他们认为,我只不过是运气好而已!

第三件事,就是婚后生活。房子快装修好时,他们又热闹开了,一个要来我家教我做这个,一个要来我家教我做那个,总之,他们让我做的就是正确的,我想做的就是错误的,而且还是大大的错误。

自然,我还是顶着压力,拒绝了他们。

那段时间关系挺紧张的,但经过这几件事后,他们也明白了一件事:我根本就不是那种会受他们掌控的孩子。于是渐渐减少了对我的干涉,转而去干涉我几个弟弟了,到如今,我的弟弟们只要一看到我,就跟我抱怨他们受到的干涉和压迫。

昨天,我妈突然跟我说:其实孩子还是有主见的好,你是对的,现在我不来干涉你,你时不时地给我发麻将本,这样大家都高兴!

5

前几天,大姑姑给我打电话说:你帮我参谋一下,拿个主意!

曾几何时,我们在人格和独立上,已经平等了。如今的局面,是我喜欢的,但,我为之努力了好久好久。

很多人可能觉得委屈,我也不喜欢父母控制我啊,可是他们毕竟是我的父母,孝道难违啊!

我始终觉得,太多人被孝道洗脑了,即使从传统上而言,也没有一条:作为子女,必须事事听从父母。那不过是后来的人为了控制子女强行扭曲的而已,可偏偏有很多人就是被洗得很彻底。

事事听从父母,从短期看,确实好孝顺啊!但是,当你因为没有主见不够独立而生活乱七八糟时,父母对你的担心,才是你的不孝;你让父母成为破坏你幸福的元凶,才是你最大的不孝。

真正的孝道是你能过好自己的生活,并且赡养你的父母,尊重父母的生活,而不是把自己的人生交给父母。

我想,正常的父母都是愿意看到子女幸福的,如果你因为没有顺从父母,但却过得很幸福,你父母很不高兴的话,那问题根本不在你,而在于你的父母,在他们眼里,控制欲远远大于你的幸福,那么,他们也不见得有多爱你,你就更不必把孝道拴在身上捆绑自己了。

而陷入父母困境的子女,最本质的一点是缺乏解决问题的能力,即使不爽,他们也不会主动想着去解决问题,一想到解决问题会引发矛盾,就退缩了,天真的期盼时间能把问题拖过去。

这就是为什么很多时候,我给出了明确的建议,换来的总是“把父母送走?这样太不孝了吧?”“拒绝父母?他们会伤心的!”

每次听到这种回答,我总是很崩溃,什么都想要,什么代价都不想付出,好结果会从天上掉下来吗?

你没有一个强大的内心,没有独立的自信,没有断奶的魄力,就不要怪父母干涉过多。

父母只会干涉哪一种孩子呢?那就是:经济上无法独立,生活上习惯依靠,精神上不够强大的。对于那些足够强大的孩子,他们会反过来听孩子的。

中國父母和亲戚,是普遍缺乏界限感的一群人,他们最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。

所以,幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”。

所谓“六亲不认”,并非无情无义,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原则的事,果断拒绝,只有如此,才能确保小家庭的幸福。这么做,也并非自私,而是分清主次,最后达到一个共赢的局面。

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